Doña Macabra

Wicked: The Life and Times of the Wicked Witch of the West

2011-11-11T10:12:00.000-08:00

Hoy no vengo a tirarle mierda a nadie ni a quejarme de nada, al contrario. Después de tanto tiempo de dejar el blog abandonado, decidí volver publicando algo que me ENCANTÓ. (Cuidadito porque hay MUCHO spoiler).

Awww, esta obsesión mía que llegó para quedarse, y se trata del libro “Wicked: Memorias de una Bruja Mala” (Wicked: The Life and Times of The Wicked Witch of the West. Me gusta más el titulo en ingles, es más sólido), del escritor estadounidense Gregory Maguire. Publicado en 1995 y que ha vendido millones de ejemplares, inspirando también el musical de Brodway con el mismo titulo “Wicked”.

¿Y qué puedo decir? ME ENAMORÉ. Así de simple. Nunca sentí tanto amor por otra cosa además de mi *o* Sencillamente es M A R A V I L L O S O.

Aquí Gregory Maguire con las actrices que interpretan a Glinda y Elphaba respectivamente, en el musical de la producción alemana (aaah, qué bonito ha de ser tomarte una foto con tus creaciones :3)

En fin, dejando de lado mis sentimentalismos, la historia está ambientada en el País de Oz, originario del cuento de Lyman Frank Baum, “El Maravilloso Mago de Oz”, que como sabrán, trata de una niña de Kansas llamada Dorothy, quien queda atrapada dentro de su casa por un tornado y es arrastrada hasta la tierra de Oz, un país colorido, exótico, lleno de magia y bastante peligroso, y que para poder regresar a su casa recurre al Mago de Oz. En su camino encuentra al famoso Espantapájaros, al Leñador de Hojalata, al León Cobarde y tiene la misión de matar a la Malvada Bruja del Oeste para poder ver cumplido su deseo.

La cosa es que Wicked está situada casi medio siglo antes de que Dorothy Gale llegara a la tierra de Oz. Aquí se cuenta la historia de la Bruja, La Malvada Bruja del Oeste, a la cual seguramente recordarán siendo encarnada por la actriz Margaret Hamilton, en la película de 1939 con Judy Garland interpretando a Dorothy.

Se recuerda a la Bruja del Oeste como una vieja arpía tramposa, hostil, cruel, de cara verde y rasgos caricaturizados. La clásica bruja vieja y fea, que es mala nomás porque sí.

(Pues yo la encuentro preciosa)

¡Pero no! Esta historia nos muestra el otro lado de la moneda, la historia no contada de las Brujas de Oz y pone en tela de juicio el preconcebido concepto del bien y del mal, de la moral, la religión, la política y la ética. Aquí los buenos ni son tan buenos, y los malos ni son tan malos. Por así decirlo, se reivindica a la villana del cuento, que como dicen por ahí, nunca es fácil ser la mala del cuento.

Aquí la Bruja tiene nombre, historia, y una personalidad maravillosa (se los juro, estoy enamorada de ella. Si existiera, ¡me casaría con ella!). Se llama Elphaba Thropp. Es la primera hija de Melena Thropp, y su padre es un clérigo unionista (religión descrita en la historia muy parecida al catolicismo). La historia comienza con Melena preparándose para dar a luz, y la noche en la cual nace Elphaba, la futura Bruja, coincide con la llegada de un espectáculo blasfemo de títeres llamado “El Reloj del Dragón del Tiempo”, el cual llega al pueblo donde viven los padres de Elphie, y Frex, su padre, como buen clérigo, abandona a su esposa apunto de parir, para evitar que sus seguidores caigan en la tentación que muestra semejante espectáculo.

Elphaba nace, y aparentemente es una niña normal, sana y hasta adorable, pero su mayor característica es más bien su piel verde con mayúsculas, y los abominables dientes de tiburón con los que nace y con los cuales corta un dedo de la comadrona. “Pero, ¿qué niña es ésta, que bebe la sangre antes de probar la leche materna?”, se pregunta una de las mujeres.

Tampoco es fácil ser verde, así que Elphaba se las ve en chino para enfrentarse al mundo en Oz, el cual no es muy diferente al nuestro (descrito en el libro como “La Otra Tierra”, un lugar misterioso donde se cree que van las almas al morir y lugar de donde el famoso Mago de Oz asegura venir). En Oz, la discriminación y los prejuicios están a la orden del día. Desde los ricos hasta los pobres, hasta las diferencias entre nacionalidades, especies, animales y Animales, sí, con mayúscula. Animales que pueden caminar en dos patas, que tienen el don del habla, alma y conciencia humana, pero que son constantemente atacados por la sociedad, especialmente el Mago, quien promulga leyes para su arresto y exterminio.

En su vida, Elphaba Thropp se ve inmersa en medio de su escepticismo, al considerarse atea y aespiritualista, dudando la existencia del alma, la magia, y la religión que profesa su padre, y siempre pensando en lo que realmente es bueno y malo, sin poder encontrar una respuesta. A los diecisiete años, Elphie entra a la Universidad de Shiz, cerca de Ciudad Esmeralda, en el país del norte, Gillikin. Ahí conocerá a Galinda, en un futuro llamándose así misma “Glinda”, quien se convertirá en La Bruja Buena del Norte (del Sur en la historia de Baum). Al principio estas dos se caen pésimo, y se ven forzadas a compartir la misma habitación en la universidad, pero terminan siendo amigas (algunos dicen que más que amigas).

Así mismo, Elphie se hace de un grupo de amigos, como Boq, un munchkin con quien jugaba de niña, dos muchachos bromistas llamados Crope y Tibbett, Fiyero, un príncipe del Vinkus, e incluso ronda por ahí un imbécil llamado Avaric, a pesar de su aspecto y su actitud suspicaz y huraña. Elphaba descubre un complot político entre la Señora Morrible, la directora de su escuela, y el Mago de Oz, en contra de los Animales. Durante toda su vida aboga siempre por los derechos de los Animales, se va en contra de las injusticias y con deseos de derrocar al Mago, y termina dejando la escuela para pasarse a la lucha clandestina, abandonando a sus amigos en la universidad e incluso a su invalida hermana menor, Nessarose Thropp, la dueña de los famosos zapatos de rojos (plateados en la historia original), quien se considera superior en rectitud moral, es la favorita de papá, la santa local y que nace sin brazos, y quien se convertiría en la Malvada Bruja del Este, para después ser aplastada por la casa de Dorothy.

La vida de Elphaba es una eterna tragedia. A veces te dan ganas de agarrarla a escobazos para que entre en razón, y otras veces te dan ganas de abrazarla (y a mi me dan ganas de besarla), y durante toda la historia no puedes evitar sentir admiración por ella, a pesar de que, prácticamente, es una perdedora. Primero soporta el sutil rechazo de sus padres, el favoritismo del cual goza su hermana, se tiene que chutar la muerte de su único amor (así es, cuando es joven, Elphie se ve envuelta en una aventura con Fiyero, quien es un hombre apuesto, de piel morena y rombos azules tatuados por todo el cuerpo. Un príncipe tribal procedente del Vinkus, como dije antes. ¿Quién lo diría? La Bruja y el Príncipe).

Y encima de todo, es una insurrecta y terrorista fracasada, una mónaca exiliada que durante siete años, después del asesinato de su amante, cae en un largo shock amnésico y se castiga en un voto de silencio, cuidado a los enfermos y los huérfanos en un monasterio en las afueras de Ciudad Esmeralda. Es una madre desgraciada que no recuerda con seguridad si el niño llamado Liir, que la acompaña hacia la mitad de la historia, es hijo de ella y de Fiyero. Incluso con eso, en cierto momento se da cuenta de que realmente tiene sentimientos maternales (muy vagos e incómodos, más como un desagradable impulso que amor), llegando incluso al punto de salvarle la vida a Liir, su supuesto hijo, y asesinando (inconcientemente) a Manek, uno de los hijos de Fiyero, quien se alegraba enormemente de hacerle la vida imposible al pequeño y torpe Liir.

Si infancia es triste, la primera mitad de su vida la vive tratando de enderezar las cosas, la otra mitad la vive por y para su amante asesinado, tratando de conseguir el perdón de su esposa, Sarima, quien la acoge fraternalmente pero nunca la perdona, e intentando alejarse del mundo para conseguir un poco de paz, e incluso, hacia el final de su vida, mantiene la esperanza de que Fiyero regresará con ella disfrazado del famoso Espantapájaros, llevándose una enorme decepción.

Elphaba es un personaje tan imperfecto que, de alguna forma, la hace perfecta y humana. Es todo lo contrario a la típica protagonista de cualquier historia. Es verde, flacucha, tiene una nariz aguileña y rasgos angulosos (aunque a mi me parece preciosa *o*). Su actitud es poco agraciada y nada dulce, al igual que su vida y aspecto. Es desconfiada, un poco irritante, rebelde, amarga, paranoica, sarcástica y malhumorada. ¡Pero es más buena que el pan! Siempre intentó hacer lo correcto, aunque sus maneras fueran un poco retorcidas, pero es tan poco comprendida que eso mismo la hace ser considerada perversa. Creo que el único que llegó a comprender, aunque fuera un poco, la causa por la cual luchaba y su forma de pensar, fue precisamente Fiyero, aunque el gusto les duró poco a ambos.

Aun con todo, intenta salir adelante y sólo es derrotada con su muerte. No se deja de nadie, ni del mismismo Mago, y al final, su misma muerte es indirectamente responsable de la liberación de Oz de su dictador.

Es un libro de fantasía, para adultos, pero más que magia o personajes sobrenaturales, es un análisis político, social, ético y religioso que te deja pensando, ya que, además de todo, es muy ambiguo y sutil, o como Gregory Maguire lo describiría más o menos, que su intención no es decir a los lectores si esto es negro o es blanco, si esto es malo o buen

o, si Elphaba es mala o no, y si es malvada, ¿de dónde viene su maldad?

Es difícil imaginar a la Malvada Bruja del Oeste que conocimos en la película como una joven estudiante que se levanta contra un sistema injusto y autoritario. Es un poco raro imaginarla manteniendo relaciones sexuales e incluso como madre (papel que desempeña muy pobremente), y para variar, ni siquiera era Bruja. Es decir, no era tan buena con la hechicería e incluso la consideraba puro teatro. Estaba más interesada en las ciencias que en otra cosa, pero al final llega a dominar más o menos la magia, a base de mucha práctica, fracasos y estudio.

En Wicked podemos ver también personajes que aparecen en el Maravillo Mago de Oz de Baum, como a la infaltable Dorothy y su perro Toto, el Espantapájaros, el Hombre de Hojalata, y el León Cobarde. También podemos ver a Boq y por supuesto a Glinda, como les comenté anteriormente.

En conclusión, el libro terminó por convertirse en mi libro favorito y dudo mucho que algún otro pueda ocupar su lugar. Aprendí mucho de este libro y de su protagonista, y cabe mencionar que se ha convertido en mi biblia personal.

He sabido de varias personas que dicen que el libro es bastante malo (¡Idiotas! ¬¬) aunque en lo personal encuentro la historia bastante trágica, cruel, cruda y muy poco amable. Muchos también se quejan de que hay demasiado sexo, aunque la verdad, a mi no me lo pareció. Es una historia de fantasía para adultos. Sí, hay algunas escenas eróticas, pero bastante suaves y nada explicitas, pero vamos, que si estas narrando la vida de una mujer hasta su etapa adulta, era de esperarse que hubiera esas cosas, así que no me salgan mojigatos.

Este libro abarca todo tipo de temas; desde las madres desobligadas, la discriminación, los padres fanáticos, el castigo, los favoritismos, el odio, el amor, las amistades quebradas e incluso la locura. Pero no, no esperen nada rosa.

También debo agregar que la historia no termina aquí. Hay tres libros más, una saga que Maguire ha nombrado como “The Wicked Years”.

La segunda parte se llama “Hijo de Bruja” (Son of a Witch), la cual narra la historia de un adolescente de catorce años llamado Liir, el supuesto hijo de la Bruja, después de su muerte y quien no está del todo seguro de que si ella era o no su madre, y emprende un viaje en busca de respuestas y en busca de Nor, una de las hijas que Fiyero tuvo con su esposa Sarima y que podría ser su media hermana, quien años atrás, por ordenes del Mago, fue secuestrada junto a toda su familia y desaparecida.

Aquí podemos ver nuevamente a personajes como los acompañantes de Dorothy, a Glinda y a una misteriosa mujer llamada Yackle, que desde un principio rondó por la periferia de la vida de Elphaba, aunque esta nunca estuvo segura de quién era ella. Aquí, Elphaba, como La Bruja del Oeste, es una leyenda viviente entre los habitantes de Oz. Algunos la consideran una villana, y otros, una heroína.

Sobre Hijo de Bruja les hablaré más adelante, y tuve la oportunidad de leerlo gracias a que una buena amiga de Argentina me mandó el link del libro (casi imposible de encontrar) y prácticamente lo devoré, después de leer por segunda vez Wicked.

El tercer libro de llama "Un León entre los Hombres" (Lion Among Men). De este no puedo decir mucho porque no lo he leído y ni siquiera ha llegado a México, pero como se imaginaran, habla de la historia del León Cobarde, mismo León que Elphaba rescató en la uni

versidad de un cruel experimento de uno de sus maestros, quien pretendía abrirle el cráneo para cortarle un pedacito de cerebro y ver si lograba desarrollar el lenguaje como los Animales.

El cuarto y ultimo libro, el cual apenas fue publicado en Estados Unidos, se llama “Fuera de Oz” (Out of Oz), y de este sé mucho menos, pero de lo que sí estoy segura es que la protagonista es nada mas y nada menos que Rain, una niña de piel verde, hija de Liir y nieta de Elphaba, y al parecer Dorothy vuelve a irrumpir en Oz, ¿Cómo? La verdad no tengo idea, sin contar el gran revuelo que ha causado por la sugerida historia lesbica entre Glinda y Elphaba que Gregory implicó en el ultimo libro.

Y tengo algo más que decir:

Dorothy era una tarada ¬¬ ¡¿Cómo se atreve a matar a la Bruja?! Y lo peor de todo es que su muerte fue tan… errónea. Es decir, Elphie comete el error fatal de prenderle fuego a su escoba para amenazar a Dorothy (ya hacia el fin había perdido los estribos), y entonces se le prende fuego al vestido y la estúpida chiquilla le arroja un cubo de agua que la derrite.

Liir era de ese tipo de personas que arrojan la piedra y esconden la mano, capaz de traicionar a su madre por un sólo beso de la mocosa de Kansas, aunque en Hijo de Bruja mi concepto sobre él cambió para bien.

El León Cobarde, además de miedoso, era un malagradecido. Después de que la Bruja lo salvó de que le abrieran el cráneo, el mugroso León se va en contra de ella cuando llegan a su castillo en Kiamo Ko >.<

Glinda era una metiche y una tonta (por eso no soportaría verlas juntas como se rumorea en Out of Oz). Llegó a Shiz como una muchacha superficial, frívola y encandilada con su propio encanto, y si bien al hacerse amiga de Elphaba, la verde chica logra que use un poco la cabeza, al final vuelve a ser la misma de antes y se da la libertad de darle los zapatos mágicos a Dorothy, aun cuando Nessa tenía pensando heredárselos a su hermana. (Vamos, que es indirectamente responsable de la muerte de Elphaba).

El Mago, como todos sabemos, era un charlatán y un tramposo, y la imagen del viejecillo extravagante que tenemos de la película dista mucho de la personalidad que tiene en Wicked, donde se le describe bastante más tiránico, astuto y cruel (¡ah, por cierto! Era el padre biológico de Elphaba. La madre tenía una moral bastante flexible, ya ven).

Bueno, no odio a ningún personaje, sólo digo lo que son ¬¬

¿Y Fiyero? ¡Ese tipo me encantó! Era estupidamente masculino (la misma Elphie lo dice), pero fue el único que intentó o logró comprender, aunque fuera un poco, a Elphaba, y a mi parecer realmente estaba enamorado de ella. Creo que fue el único que pudo ver su belleza y como era realmente, cuando nadie más pudo hacerlo. ¡Chingao, eso sí era amor! El asumía y adoraba el aspecto de Elphaba, no la juzgó, todo lo contario. La historia de estos dos, para que me guste más, no es para nada cursi ni empalagosa. Al ser Elphaba tan mezquina e incluso indiferente, las pocas veces que se mostró amorosa o cariñosa con él, hacen que se te derrita el corazón.

Justamente así me los imagino *o*

Eso si, muchas de las personas que han leído el libro o han visto el musical, dicen sentirse identificados con Elphaba. Creo que es porque todos nos hemos sentido “Elphaba” alguna vez. Creo que todos, en algún momento, nos hemos sentido como perdedores, hemos sido relegados por alguna Nessarose, hemos encontrado nuestro futuro incierto e incluso inútil, o molestados por algún imbécil como Avaric, o siendo objeto de crueles bromas por alguna Pfannee.

Si no les aburre la lectura y tienen la oportunidad de leerlo, léanlo, se los recomiendo ampliamente. Sencillamente es una historia fabulosa, pero léanlo con cuidado y con tiempo, que es una historia ambigua, con muchas sutilezas y cosas que sólo pueden leerse entre líneas. Había veces en que terminaba de leer una escena y me quedaba “¡Que pedo! ¡¿Cómo estuvo esto?!” y tenía que regresarme a leerlo nuevamente. No estaría de más que también leyeran El Maravilloso Mago de Oz, del señor Baum, o ya de perdida que vieran la película.

En fin, esto es todo; disfruté mucho destripándoles la historia. Comentarios, opiniones, criticas, mentadas de madre, éntrenle.

Que tengan un lindo día mis corazones.

Atropellar ingleses racistas con mi auto mexicano

2011-02-27T13:32:00.000-08:00

Se que quizás, de lo que hoy voy a hablar, sea interpretado por muchos como una noticia o una queja fuera de lugar, habiendo durante estos últimos días en el mundo, cosas más graves como la tensa situación que se vive en Libia, el desmadre que trae Francia con México al respecto con la puta francesita Florence Cassez (que por cierto, me gustaría escribir también algo sobre eso), etc, ya saben, el mundo siempre anda valiendo pito… ¡pero no frieguen! Esto es un pinche blog, no un noticiero y yo no soy reportera, soy psicóloga en formación (¡jaja!) y loca de closet.

Ustedes saben que yo soy medio patriótica, más no una fanática, pero me remadrea, ¡hijuesu!, no, no me remadrea, ¡me caga los huevos! que mi país sea denigrado por tarados ignorantes… en este caso, los educadísimos, distingos, cultos y refinados de los ojetes británicos.

Sip, yo se que esto paso hace como un mes y ya es noticia vieja, ¡pero me vale madres!, se me pasaron los días porque estuve muy ocupada, pero me esforze escribiendo esta chingadera, así que la pongo aunque sea noticia vieja porque sí, ¡porque se me hinchan los huevos! En fin, en Inglaterra, en la cadena BBC, la más grande de Gran Bretaña, en un programa de mucha audiencia llamado Top Gear, un trío de estúpidos ignorantes británicos, que se hacen llamar conductores (y no puedo creer que tengan la desvergüenza de presentarse en televisión y hacer una magnifica e impúdica gala de su ignorancia), profirieron comentarios xenófobos, racistas y humillantes para los mexicanos. ¡Sí, tú! ¡Te dijeron gordo apestoso! Y perdónenme pero yo estoy bien flaca y me gusta bañarme.

Antes de empezar, aquí la noticia, y por favor, no le den la razón a este trío de imbéciles y no sean huevones, lean la pinche noticia completa, aunque lo más probable es que despues de tanto tiempo ya sepan bien que onda:

La Jornada
Reclama embajador de México en GB a BBC por ofensas en tv Al hablar sobre auto diseñado por mexicanos, conductores los tachan de flojos e irresponsables.

Publicado: 01/02/2011 10:04 Londres.
La embajada de México en Londres solicitó a la BBC disculparse por unos comentarios proferidos el domingo por los presentadores del popular programa televisivo Top Gear, al considerarlos "ofensivos, xenófobos y humillantes" para los mexicanos.

En una carta enviada a los productores del programa, el embajador Eduardo Medina Mora denunció que los presentadores "recurrieron a insultos vergonzosos, vulgares e inexcusables para despertar sentimientos intolerantes contra el pueblo mexicano, su cultura y su representante oficial en el Reino Unido".
"Estos comentarios ofensivos, xenófobos y humillantes sólo sirven para reforzar los estereotipos negativos y perpetuar los prejuicios contra México y su gente", escribió el embajador en su carta fechada el lunes y dada a conocer este martes. La denuncia se refiere a los comentarios realizados el pasado domingo en horario de máxima audiencia en la cadena BBC 2 por los tres presentadores de Top Gear, un programa irreverente e inmensamente popular sobre el mundo del motor, durante la presentación del Mastretta MXT, el primer deportivo diseñado y construido en México. Uno de los conductores de tv, Richard Hammond, bautizó el Mastretta como “la tortilla” y comentó que seguramente tiene características similares a los habitantes de México.

“¿Por qué querrías un coche mexicano? Los coches reflejan las características de las naciones. ¿No es así? Así que, si los coches alemanes están muy bien construidos y son extremadamente eficientes; los italianos son un poco ostentosos y rápidos. Los mexicanos sólo serán flojos, irresponsables, flatulentos, con sobrepeso, recargados en una valla para dormir, mirando un cactus y con una cobija encima con un hoyo en medio que sirve de abrigo" James May, otro conductor del programa, le replica: "Es interesante porque no pueden hacer comida. ¿o pueden los mexicanos? Porque están como enfermos, a todo le ponen queso encima". Hammond reviró: "enfermos de refritos". Posteriormente Jeremy Clarkson, otro conductor del programa, alabó el auto mexicano porque permite incluso dormirse".

"En un país como el Reino Unido, que se precia de su tolerancia y en el que vive gente de muchos países, es absolutamente incomprensible e inaceptable que la principal cadena de televisión permita que tres de sus presentadores expongan su intolerancia e ignorancia burlándose de la gente y de la cultura de nuestro país con tanta vehemencia", señaló Medina Mora. Insistiendo en que "el humor nunca justifica la xenofobia", Medina-Mora pide a la BBC una disculpa pública y "garantías" de que la situación no se repetirá, recordando que "los insultos no sólo se difundieron en el Reino Unido, sino también en México y en todo el mundo".

Top Gear, que se encuentra en su 16ª temporada, tiene una audiencia mundial estimada en unos 350 millones de personas.

Aqui el video:

En fin, como pueden ver, México diseño un auto deportivo, ¿Por qué no? no empiecen con sus chingaderas de que aquí todo se hace mal. Sí, hay cosas que se hacen mal, ¡pero no mamen! Si no fuera por mexicanos como Guillermo Gonzáles Camarena, por ejemplo, y yo creo que estos ingleses no se enteraron nunca, no tendrían televisión a color donde mostrar la jeta de morsa deshuevada que se cargan.

¿Han visto esta imagen, una bastante socorrida del estereotipo del mexicano?

Bueno, yo jamás he visto, salvo en las estúpidas películas gringas de Hollywood que tratan el tema; a un mexicano gordote, recargado en un cactus y con un sombrero que diga: ¡Viva México!
¡Ah, por cierto! Esa cobija con un hoyo en medio que sirve como abrigo, no se llama cobija, se llama poncho, pinches ignorantes. Si van a hacer algún comentario dense de perdida a la tarea de abrir Google y leer tres palabritas.

Bueno, gracias a los pinches gringos culeros, que gustan bastante de pintar en sus peliculitas a México como un pueblucho sin pavimentar, con tres calles, un bar, y cincuenta habitantes (sin contar al forastero pistolero que se lleva a Salma Hayek), ahora todo el mundo, y no es nada nuevo, cree que efectivamente México es así. Aaaa ver, ignorantes (sí, me gusta insultar con esa palabra, como se darán cuenta) la ciudad de México es una de las urbes más colosales del mundo y por mucho tiempo ocupo el lugar de la más grande del mundo. Sí, hay pueblitos en México, ¿y que chingados? Que yo sepa casi todos los países del mundo, sino es que todos, tienen pueblitos, incluyendo Inglaterra.

Bueno, también… ¿a que tanto le echamos queso? Yo tenía entendido que los mexicanos le echamos a toda la comida, limón y también chile (en lo personal, yo no tolero el picante). Y mira nada mas… nos llamaron insulsos para las artes culinarias. Bueno, si estos pendejetes hubieran investigado tantito, se habrían enterado de que la comida mexicana es la segunda más importante y preciada en el mundo, después de la francesa. Sí, pero bueno, ¡nosotros no sabemos naaaada de cocina! Hasta yo se hacer mole (y el mole no se fríe), y acá entrenos no me salen nada mal, y ya hasta me dicen que me puedo casar 8-) Y además… yo nunca he escuchado de comida muy “acá” que sea de Inglaterra. ¿Figura en las comidas más preciadas del mundo? Bueno, que yo sepa, allá solamente saben tragar té y galletitas. ¿Qué es lo mas chingon o internacional en cuanto a artes culinarias posee Inglaterra? ¿Budín? Que además son las sobras del pan duro… ¿o el sándwich? No pues, que manjares tan magníficamente exquisitos para el paladar, nooo, un buen mole no se compara con un sándwich ¿verdad?

¡Que madres! Una torta con frijoles, jamón, crema, mantequilla, mayonesa, aguacate y salsa, ¡eso si es un manjar! No las mamadas de un pinche jamón más flaco que mis nalgas, lechuga y mayonesa entre dos panes pedorros.

Bueno, bueno, también la bola de putos creyeron que el embajador de México estaba jeton (como todos los mexicanos somos unos huevones…), y que gracias a ello se le pasaría de largo el chistecito y el asunto quedaría como una buena risotada, sin regaños y muchos aplausos. Pues el embajador Eduardo Median Mora estaba bien despierto, ¡y mocos! Sí se les puso al brinco y exigió una disculpa pública por parte de la cadena, y no estaría de más una disculpa por parte de los tres expertos en autos y que ahora, resultan ser conocedores de las artes culinarias. Aunque, además de una disculpa, debería, (y deberíamos) no pedir, sino exigir respeto. ¿Cómo puede ser que un país como Inglaterra, que se jacta de ser tolerante y donde vive gente de todo el mundo, permita ese tipo de comentarios en una cadena de televisión tan grande? claro, eso de “tolerancia” esta bastante lejos de ser una realidad. Supongo que el tragar las sobras y migajas del pan duro y ser un ignorante racista no permite a uno pensar adecuadamente, y quizás tanto té no permitió que se les desarrollaran las neuronas.

De todas maneras, se dio a conocer que la cadena de televisión y el productor del programa sí se disculparon, pero estos pendejetes dijeron que no se iban a disculpar y que de todas maneras se habían salido con la suya. ¿Cómo la ven mis corazones? Supongo que los cabrones no estaban acostumbrados a que se les pusieran al brinco la gente y gobernantes de los países que fueron insultados en sus programas (y pobrecitos... yo me imagino que el culito se les frunció ante tanta agresión para los pobres ancianitos canosos), pues según he leído acostumbran denigrar al primer país que se les ocurra, pero al parecer nunca se habían quejado. Bueno no es nuestro pinche pedo que los demás sean unos dejados, y siendo honesta a mi parecer, aunque insultar sea algo que usualmente hacen, esta vez se ensañaron con México. ¡Nombre! Si nos echaron mierda con ganas los hijos de puta. Porque no mis amores, ahora los odiados no son los judíos o los negros, sino los mexicanos. Y algunos quizás piensen que “lo que sucede es que es un programa irreverente y así son ellos”. Bueno esa me parece una excusa sumamente pobre y estúpida.

Imaginen que yo llego, me les planto frente a ustedes, y les digo en la jeta: “eres un gordo seboso que no puede ni sostenerse por si mismo porque te la vives comiendo queso y frituras, y tienes un puto aliento a queso rancio porque como eres bien huevon, nunca te levantas en las mañanas a lavarte los dientes, además eres un pinche inepto bueno para nada que no sabe otra cosa más que dormir y rascarse los huevos. Eres tan vergonzoso para el mundo que ni siquiera deberías pensar en autos y mejor sigue viajando en tu burro.”

Pero como todos saben, soy una chica muy irreverente y TODO se me debe perdonar, ¿como ven? Es decir, ¿si me explico? Yo admito que me he burlado de muchos países al contar un chiste (sobretodo de EUA) pero estos “chistecitos” no fueron como cuando cuentas una de gallegos, o de “están un gringo, un alemán, un francés y un mexicano en…”. Fue con mala onda esto, se sintió la “mala yuyu”.

Y sí, no puedo refutar el hecho de que la mayoría de los mexicanos somos medio flojos e irresponsables, pero digamos que por allá en Inglaterra, es una irresponsabilidad que tantas muchachas salgan panzonas y aborten tres veces durante su adolescencia. Acá es más o menos la misma chingadera, la diferencia es que por allá los jóvenes desde muy pequeños reciben educación sexual hasta reventar (literalmente). Yo creo que los padres de familia ingleses no son muy responsables que digamos… y no estaría de más regalarles unos condones de vez en cuando, pero sobretodo enseñarles en que miserias se ponen (¡porque según se!... allá tienen miserias, pero bueno, esa es otra historia). Les recuerdo que la irresponsabilidad no solamente abarca la impuntualidad o el quejarse al ir al trabajo o solamente ir a calentar el asiento.

¡Ah, también nos llamaron apestosos! ¡Bueeeeno corazones de melón! Por allá en Europa, hace algún tiempo, que yo sepa no se bañaban y apestaba todo el mundo a vil perro muerto. No sé si ahora sea lo mismo, unos dicen que sí, otros que no… (Hay gente que ha viajado allá, que asegura que te metes al metro en Paris y que ¡puta madre! Esta como para desmayarse por el tufo a sobaco rancio… y que no por nada Francia tiene los mejores perfumes) en fin, la verdad no sé si la cosa sea así, pero eso me han dicho. Acá todos los mexicanos, antes y después de la colonización, nos bañamos todos los días. Es más, en verano me baño mínimo dos veces al día porque el pinche calor húmedo es brutal. Y bueno, no por nada allá tuvieron tantas epidemias, ¡si estaban hasta el culo de ratas!, ah, y por cierto, nos trajeron sus buenísimas enfermedades, bola de marranos, (Que no se ofenda ningún europeo que de casualidad este leyendo esto. He conocido por Internet a españoles que me caen a toda madre, y bueno, esto no es con ustedes, pero disculpen, estoy hasta la verga de que muchos europeos piensen que los mexicanos somos unos apestosos… en fin, de todos modos por acá se cree que allá las viejas no se depilan y los franceses no se bañan, así que estamos a mano, ¡Y me vale el que se enoje!).

En fin, por hoy, he terminado de exponer mi académica y cortés opinión sobre dicho asunto. ¡Ah, y casi lo olvido! A mí en lo personal no me pesa levantarme todas las mañanas y saber que soy mexicana, y no, no me quedo dormida.

Y por favor, si van a comentar, no me salgan con sus chingaderas políticas, que si es culpa de Fox o Calderón. Yo más que nada le veo culpa a los gringos, y por supuesto, a ellos y a sus estereotipos, que no pueden ser más estúpidos, infantiles y absurdos.

¡Por cierto! (¿ando desatada verdad?) Para que se les pase el coraje y se rían un rato aquí les dejo un video de un programa mexicano respondiéndole a Top Gear. Algunas dirán que no deberíamos rebajarnos al nivel de esos disque conductores, pero en México tenemos una frase muy famosa que dice: “el que se lleva se aguanta”. Y como aquellos fueron los que empezaron el desmadre, pues digamos que acá en México también sabemos regresar los besitos y las caricias con mucho fervor. Y enserio, que a esas morsas no se les ocurra venir a México porque podria ser que se les vaya encima la gente para meterles por el culo el cactus donde nos recargamos, y todavía les va a gustar, o quizás me paso de grotesca, pero segurito, que se fijen por donde cruzan la calle, no les vaya a salir una tortilla con ruedas y les corte el dedo meñique que tienen por pito.

¡Saludos!

¡Agatha, no eres la única ególatra en este mundo!

2011-02-06T10:40:00.000-08:00

-¡¿Quién demonios se ha creído esa zorra?!-

-¿Cuál de todas?-

-¡Esa! ¡Esa endemoniada cerda pretenciosa!-

-¡Ah, ya se quien! ¿La chica que acabas de conocer? ¿La de esta tarde?-

-¡Ni me la menciones!-

-¿Por qué?-

-¿Viste la manera en la que me hablo? Quiso hacerte la interesante, por el amor de Dios, y toda esa parafernalia resulto ser más patética de lo que esperaba-

-A mi me pareció más pretenciosa que otra cosa-

-¡Es la misma fregadera! Las personas pretenciosas son patéticas en su mayoría-

-Bueno ahí tendré que darte algo de razón-

-¡Yo siempre tengo razón, carajo!-

-¡Ay ya! ¡Pero no te doy la razón en que arrojes todo a tu bendito antojo! ¡Estas haciendo un revoltijo en mis neuronas!-

-¿Ah si? ¡¿Si?! ¡Pues toma esto perra!-

-¡No! ¡No mi lóbulo frontal! ¡Dios, he trabajado mucho en él!-

-No te hagas. Ni sabes que es el maldito lóbulo frontal. ¡Ni yo se! ¡Y eso que estoy aquí adentro!-

-A veeeer, pinche ignorante. El lóbulo frontal es el que esta implicado en los componentes motivacionales y conductuales el sujeto (¡gracias Wikipedia!) ¡Si sigues así me dejaras loca!-

-¡Loca ya estas!-

-¡Cállate! ¡No puedes decir eso! ¿Qué no ves que estoy en psicología? Algunos de mis compañeros ya zorrearon este blog. Ya es bastante sospechoso que este hablando contigo, mi ello, alter ego o la chingadera que seas. Me puedes meter en muchos problemas-

-¡ME VALE MADREEES!-

-¡No! ¡No patees el frontal!-

-¡Ay ya! Está bien. No hagas tanto escándalo. Sólo le di una pequeña patadita-

-Sí, y eso me dará un fuerte dolor de cabeza, por tu culpa estúpida. Además, la tipa esa se nota a leguas que es una ególatra-

-¿Y eso qué?-

-¡Que tú no eres la única ególatra en este mundo!-

-¡Calla! ¡No blasfemes!-

-Dios… ¡Dios! ¡¿Qué hice yo para tener de “otro yo” a esta narcisista insoportable y desquiciada del demonio?!-

-¿Qué? ¿No tienes memoria? No me eches la culpa, yo ni me acerque a ese lóbulo-

-… ¡Ah, sí! ¡Ya me acorde!-

-Como sea…-

-¿Bien? ¿Ya te calmaste? ¿Podemos hablar de esto civilizadamente, maldita bestia?-

-Sí, sí, lo que sea…-

-Bueno, ahora dime, ¿Qué es lo que te molesta tanto?-

-Ok… espero que no me sientes en un diván, te pongas lentes y tomes una libreta para escribir con cara de hacerte la intelectual-

"Aunque yo prefiero que me psicoanalisen asi"

-Estas usando un estereotipo del psicólogo que raya en lo ridículo Agatha de Rumania. Trata de no ser tan prejuiciosa, y no te burles de mi carrera-

-Ay ya esta bien. Que delicada…-

-Bueno, cuéntamelo todo. ¿Se trata sobre esa chica no?-

-¡Esa perra!-

-¿Qué hay con ella?-

-No la conocía. Me hablo. Se presento. ¡Que presentación tan ridícula por cierto! ¿Quién se ha creído? Sólo hablo de ella, no de mi o mi obra. A mi ni me va ni me viene conocer la vida de los demás-

-¿Eso es todo? A mi me parece que es similar a ti. Cada que hablas con alguien, únicamente hablas de ti, como si los demás no existieran. ¿Eso fue todo lo que te molesto? ¡Madura!-

-Nooo pues sí, buenísima psicóloga que vas a ser-

-Cállate. Yo te trato y te doy privilegios como a mi se me venga en gana-

-Ñañañañaña… estúpida. ¿Qué no ves? No me gusto para nada su mensaje-

-¿Te dio mala espina?-

-Sí. Sentí, no sé, ¿“mala yuyu”? se le notaba a leguas la lengua venenosa. Me dio la impresión de que… quiere superarme-

-¿Superarte? Eso es demasiado osado de su parte-

-¿Lo ves? Era como si quisiese parecerse a mí, pero en una versión pirata recién robada de Tepito-

-Mmmm… ya veo. Tienes razón. A mi tampoco me dio mucha confianza-

-¿No crees que quiere remplazarme?-

-¿Remplazarte? ¡Semejante estupidez! Tú eres irremplazable Agatha de Rumania-

-Lo sé. ¿Cómo se atreve? Insinuarme eso, ¡a mi, a Agatha de Rumania!-

-De todas maneras, me parece casi imposible que, si su intención es remplazarte, se le cumpla. Eres una escritora muy querida y admirada por aquellos lares. Yo diría que eres la más conocida-

-Sí, pero, ¿y si lo intenta?-

-No creo que tenga el éxito que tú has tenido. Ya vez lo que sucedió con la otra chica. Sí, escribe bien, tal vez, incluso mejor que tú, pero sin pasión, demasiada técnica, demasiado cuadrado, demasiado explicado. No deja nada a la imaginación. Y ya ves, nadie la pela-

-Se lo merece por cierto-

-¿Y… ya te sientes mejor?-

-Sí, mucho mejor. Creo que después de todo si serás buena psicóloga-

-Hipócrita. Nada más te gusto porque termine dándote la razón-

-Sí, bueno, algo hay de eso-

-Nunca cambiaras infeliz…-

-¡Ni se me antoja! Por cierto. ¿No se supone que ya aprendiste a usar los guiones largos para los diálogos? No deberías usarlos también para nuestra pequeña platica… la cual seguramente terminaras publicando en tu blog-

-Sí, pero ni loca voy a estar poniendo Alt + 0151 cada dos palabras. Eso déjalo para lo otro…-

-Si tienes razón. Que hueva…-

-Ah mira, yo pensé que me ibas a reclamar-

-Es que me da flojera…-

-Luego dicen que por qué los ingleses nos llaman flojos a los mexicanos…-

-Sí somos un poquitín flojos, pero no tanto como para no tomar el auto Tortilla y atropellarlos así bien rico-

-¡Ah por cierto! ¿Y esa entrada?-

-Esta casi lista-

-Perfecto. Vamos a meter unos cuantos cactus por los culos de sus santas madres-

-¡Oh sí! Me gusta cuando te pones a hablar guarradas, querida-

¡Mi ello es un cabrón!

2011-01-30T20:38:00.000-08:00

-¿Y bien, que tal la universidad?

-¡De maravilla! Apenas llevo dos semanas y estoy muy contenta. Mi horario es muy flexible, mis materias interesantes… aunque a bioquímica no le entiendo ni madres. Mis maestros no son para nada mamones y los de psicología somos muy poquitos, lo cual se me hace más cómodo. Hasta ahora creo que nadie me odia…-

-Probablemente porque no me han conocido-

-Cállate, no me interrumpas esperpento del demonio… y además, he aprendido muchas cosas-

-¿Ah sí? ¿Cómo qué?-

-Por ejemplo… ¿recuerdas que te dije que estaba pensando en tomar terapia?-

-Desgraciadamente sí-

-Pues no lo voy a hacer. No creo que sea necesario, aunque me dijeron en la escuela que, de preferencia, todos buscáramos un terapeuta. Supongo que uno tiene que estar bien si quiere dedicarse a esto-

-Sí, lo que sea, ignorare tu racha de bondad… ¿entonces no piensas llevarnos con un loquero?-

-No son loqueros, Agatha; psicólogos, psicoanalistas, terapeutas-

-Vaya vaya vaya… Mira nada más. Hasta hace unos cuantos años no confiabas en los psicólogos y tú misma los llamabas loqueros, ahora resulta que lo llamas correctamente. ¿Qué mierda te esta pasando? ¿Dónde quedo la Doña Macabra acida e impertinente?-

-Hey, no me esta pasando nada, yo creo que sólo estoy madurando. Me he dado cuenta de que los psicólogos y su labor es más importante e interesante de lo que creía-

-… ¿En español?-

-La cosa es que, conforme han avanzado las clases, he ido aprendiendo muchas cosas, bueno lo básico, de cómo funciona la mente humana, e incluso, he transferido esos conocimientos a mi misma, osea, yo, mi comportamiento, ¿si me explico?-

-Esteeee… no-

-Por ejemplo, según Freud, la mente se divide en tres partes, se le llama La estructura de la mente. Es el ello, el yo y el superyo; inconciente, preconciente y conciente-

-Aja, sí, ¿y qué con eso?-

-Pues que… ya vez que yo te consideraba una especie de alter ego con el cual puedo comunicarme-

-Sí-

-Bien, pues, entonces después de ver ese tema, llegue a la conclusión, de que tú no ere mi “parte malvada” como yo creía, sino que eres mi ello-

-¡¿Qué?! ¡¿Me estas relegando a… a… cuatro letras?! ¿Dónde quedo mi estatus como la parte malvada y perversa de tu personalidad?-

-No seas tonta, no te estoy relegando, al contrario, el ello es algo muy importante-

-Pues para mí no, no son más que cuatro letras, y además parece una palabra mal escrita-

-No, mira, a grandes rasgos, el ello es algo que todos los seres humanos tenemos, nacemos con él, es la parte más instintiva del ser humano, actúa con respecto al principio del placer. Es egocéntrico y egoísta. Esta en una búsqueda constante del placer, sin importar como lo consiga. Así eres tú-

-Ok, a ver… ¿Qué estas haciendo? ¿Me estas terapeando? ¿Quién te crees que eres? Apenas llevas dos semanas en la universidad, es una falta de ética que pretendas actuar como si fueras toda una psicóloga titulada con maestría y toda la cosa-

-¿Ética? Eso a ti nunca te ha importado-

-La verdad no, simplemente estoy usando uno de los principios más importantes de tu carrera en contra tuya-

-Ah, gracias, que comprensiva…-

-Bueno, ¿y qué? ¿Qué tiene que ver conmigo el dichoso ello?-

-Nada, sólo que eres mi ello. Me siento orgullosa, creo que pude contactarme con mi ello, osea tú, sin saber que lo eras, aunque me equivoque al llamarte alter ego, y hasta nombre te di. ¿Cuánta gente habrá en el mundo que nombre a su ello y lo trate como una “persona”?-

-¿Persona? ¡Cínica! Si soy tu esclava. Desde que nos conocimos, te has dedicado a reprimirme y sólo me permites escribir sin existir. No haces casi nada de lo que te digo-

-Claro que no, porque si hiciera eso ya estaría en la cárcel seguramente o iría por la vida atropellando gente o degollando a la primera persona que me caiga mal, por eso es que te peleas con mi superyo-

-Ay no, ya vas a empezar otra vez… ¿Qué es eso de superyo? ¿Una especie de Superman o qué chingados?-

-No… pendeja. Es una de las instancias psíquicas. Es la que esta en el preconiente y un poco en el conciente, es la que se encarga de las reglas, la moral y la ética. En realidad, es la que trata de ponerte un freno a ti-

-¡Ah! Ya decía yo, que no era normal que nos lleváramos tan mal-

-A ver, un momento… ¿Dices que yo soy el superyo?-

-Creo que sí-

-¿No escuchaste ni una palabra de lo que dije verdad? Las características del superyo no concuerdan conmigo-

-Sí, más o menos, pero tú misma has dicho que eres la que se encarga de ponerme un alto, por eso no me dejas hacer casi nada-

-Te doy bastante libertad, y después de dos semanas clases, comienzo a creer que estoy bastante cuerda. En realidad… yo sólo soy una mensajera de nuestro Yo-

-Ah, ya decía yo… que tenias que ser una mandadera…-

-No empieces-

-Y este personajillo… “Yo”, ¿Quién es?-

-Supongo que Ayla-

-Sí, supongo… aunque, no has pensado que quizás eres una… ¿variante del ello?-

-¿Variante del ello? Pues hasta ahora, lo único que me han dicho, es que dentro del inconciente, osea el ello, sólo existe el inconciente reprimido, que es algo aun más inconciente que el mismo inconciente… algo así era-

-Pues, quizás yo soy el inconciente reprimido-

-Nah, claro que no. Si fueras eso, supongo que ni siquiera sabría que existes o como eres-

-Oh, entonces, tal vez tengamos a otro personajillo perdido por ahí-

-Tal vez-

-Me gustaría conocerla-

-¿Conocerla? Pues a mi no-

-Creo que sería bastante interesante. A pesar de que te jactas de conocerte a ti misma y de aceptar lo que eres sin miedo, creo que, de verdad sería muy, muy interesante saber lo que no te atreves a aceptar de ti misma. La parte más escondida de tu mente… quien sabe las cosas que encontraríamos-

-Mmm… ya que tú eres el ello, eso es asunto tuyo, pero, mejor cambiemos de tema-

-Miedosa… en fin, ¿Y tus compañeros? ¿Como te llevas con ellos? ¿Aun no eres el blanco del odio de algún infeliz? Sería bastante factible, dados tus antecedentes. Estas llena de enemigos-

-No, la universidad es muy diferente, fíjate, y creo que hasta ahora me llevo bien con todos. En este campus todo es más relajado, al menos creo que no estoy en medio de una zona de guerra. Sinceramente, los primeros días me sentía medio pérdida como aquí:-

-Ooook… ¿Y por qué me pusiste a ver un capitulo de Monster High?-

-¡Ay es que me encanta! ¡Pero fíjate! Yo me sentía como Frankie Stein. Como una nueva que nunca ha ido a la escuela. Al final de cuentas pase mucho tiempo como una ermitaña-

-Sí… ermitaña, antisocial, emo, lo que sea-

-¿Emo? No soy emo pendeja. No tengo nada en contra de ellos, pero ¡no mames!... Agatha de Rumania, estas actuando muy raro… ¿estas celosa?-

-¿Celosa? ¿Yo? ¡Quisieras estúpida!-

-¡Ay por Dios! ¡Estas celosa! ¡Bien celosa! ¿Qué te pasa? ¿A que vienen esos celos?-

-No estoy celosa, lo que pasa es que me cambiaste a mi, Agatha de Rumania, por unos universitarios y al tonto de Freud que osa llamarme con cuatro simples letras-

-¿Freud? ¿Qué tiene que ver? ¡Ese wey lleva muerto como un siglo!-

-Te la pasas leyendo en Wikipedia artículos de no sé que tantas cosas de psicología y Freud-

-¡Ay no mames! No soy tan matada, se supone que mañana tengo un pequeño examen y no estudie nada... además, leo en Wikipedia porque no he conseguido libros de psicoanálisis y demás-

-¡Asssh! ¡¿Ya viste?! Deberías estar leyendo, ¡yo que sé!, manuales para escribir, o libros, no sé, para que yo pueda escribir y salir de ese enredo donde estoy metida. Tú sabes cual-

-Ten en cuenta que esa parte donde estas atorada es nueva para ti, nunca has escrito algo así y corres el riesgo de que te quede mal, por eso no te quiero presionar. Te enojarías mucho si queda mal-

-¡Pero tengo que escribirlo! ¡Llevo dos años esperando llegar a esa parte de la historia! Y ahora que llegue a ella, pues no sé, no sé como desarrollarla para que quede decente. Llevo con esa maldita historia tres años seguidos y apenas voy a la mitad-

-Recuerda que ambas estamos muy mermadas. Yo no he podido conseguir un chelo, mucho menos un maestro que me de clases, y todo este cambio te ha distraído de tu trabajo. Sólo es cuestión de tiempo para que te adaptes. Acuérdate que a todo se acostumbra uno, menos a comer-

-En mi caso a no fumar…-

-Sí, tu pinche vicio que me sale tan caro-

-Recuerda de quien fue la culpa…-

-Pues, ahora que lo veo, ya que tú eres mi ello, la culpa es tuya. Tú fuiste la que me indujo a fumar-

-Oh, no querida, no. La culpa es tuya y del Yo. Recuerda que tú, como… supuesto superyo, eres la encargada de decirme lo que esta bien y lo que esta mal, y, sobretodo, la culpa del Yo, osea Ayla, porque es la que decide si lo hace o no, si me hace caso a ti o a mi. Ella decidió fumar sabiendo que le haría daño-

-… ¡Cabrona! ¡¿Quién te dijo eso?!-

-¡Tú! ¿Qué no es así la teoría de la estructura de la mente? Eres un superyo demasiado flexible, como lo dijo la maestra de Introducción, por eso a veces pareces una variante del ello-

-… Bien, tú ganas. No se me ocurre nada inteligente que responder-

-Así me gusta… ¡Así me gusta! ¡Que se haga lo que yo digo!-

-¡Ni te acostumbres! Esta fue una excepción, no volverá a suceder-

-Ya lo veremos… conforme vayan avanzando tus clases de psicología, veremos descubriendo más curiosidades tuyas, Doña Macabra. Eres toda una caja de monerías-

-Vaya… te escuchas muy confiada. ¿Quién te dice que no saldrás afectada en todo esto?-

-Fácil. El ello es una instancia de la mente con la que se nace, no se puede deshacer, y me baso en el principio del placer… ahora entiendo porque siempre quiero hacer lo que se me de la gana. En fin, como te decía, ya que tú misma me has nombrado como tu ello, yo no tengo la culpa de ser como soy, en todo caso, las consecuencias de mis actos, si se llevan a cabo, serán tu culpa, y la del Yo, porque ustedes podrían detenerme, pero… esa es su decisión. ¿Lo ves? Yo tengo excusa, ustedes no-

-Perra maldita…-

-Yo te lo dije. Estamos a mano, por aquella vez que me jugaste esa broma de mal gusto, y además, también por apodarme Agatha Ruiz de la Prada. Te lo mereces. Te dije que si querías guerra, guerra tendrías. Ya veremos quien gana al final de tu carrera… si te consideran adecuada para ejercer como psicóloga-

-Ah… con que estas sacando las uñas. Bien, pues entonces, que gane la mejor-

-Claro, pero te advierto que no voy a jugar muy… limpio que digamos. Ya sabes como soy-

-Sí, arpía del demonio, ya se como te las gastas-

-Es una lastima… ¿sabes?, la que probablemente pague los platos rotos será Ayla-

-Sí… supongo-

-¡Ah, casi lo olvido!-

-¿Qué cosa?-

-¡Feliz cumpleaños querida! Diecinueve inviernos, ya eres todo un vejestorio. Espera veinte años más y te suicidaras a la primera arruga que te salga-

-Oh, pues, gracias por tus buenos deseos Agatha de Rumania. Es la primera vez que me deseas feliz cumpleaños-

-De nada querida. La verdad es que me acorde de pura casualidad, peo sabes que te quiero mucho Doña Macabra-

-Y yo a ti Agatha… Ruiz de la Prada-

-Será mejor que me dejes de llamar así. Aunque sea tu cumpleaños, no seré condescendiente-

-Lo se… ¡Ah, por cierto! También ya se acerca tu cumpleaños-

-¿Mi cumpleaños?-

-Así es-

-¿Y se podría saber cuando es?-

-No por ahora. Te lo diré ese día-

-¿Y que me vas a regalar?-

-¡Nada, por supuesto!-

-¡Vete al carajo!-

-¡Oye no te enojes! Aun así tengo un pequeño regalo para ti. En la escuela tengo que elegir una clase extracurricular. Estoy pensando en entrar a creación literaria o algo por el estilo-

-¡¿Enserio?!-

-Aunque estoy indecisa, entre literatura y artes plásticas…-

-¡Vete a la chingada!-

-¡No me hables así! De mi dependerá si entro a literatura o no, así que no te conviene ponerte al brinco conmigo-

-¡Eres una…!-

-¡Ssssh! Ya, por hoy es suficiente. Aquí la dejamos. No me conviene exponerte demasiado, mis compañeros de la carrera podrían estar leyendo esto y no quiero que me agarren de conejillo de indias-

-Pues, si ese es el caso, creo que ya estas bien jodida-

-¿Por qué lo dices?-

-Porque eres demasiado cínica-

-¿No crees que la cínica eres tú?-

-Aja, así es, pero, al final de cuentas, eres tú la que decide seguir el juego. Cuidadito Doña Macabra, el cinismo te puede perder. Es bastante imprudente y cínico el que publiques nuestras platicas en tu blog. Demasiado egocentrista-

-Ahora mi ello me da consejos sobre como manejar el egocentrismo… ¡El burro hablando de orejas!-

-Nah, pero, como tú misma lo has dicho, el ello es un cabrón-

-No… tú, especialmente, eres un ello demasiado cabrón-

-Gracias, lo tomare como un halago mi amor-

¡Acuario! ¡Que capricornio ni que la chingada!

2011-01-15T21:24:00.000-08:00

ACUARIO (21 de enero al 19 de febrero) ¡HUMANITARIO PERO TERRIBLE!

Por lo general eres generoso y tranquilo, pero te encanta provocar. No puedes negar que te gusta demostrar inconformidad y marcar la diferencia. Enamorados de la libertad, pueden ser divertidos, perversos, originales, engreídos e independientes, pero también diplomáticos, suaves, compasivos y tímidos. Un acuario es independiente e intelectual, PERO LO MALO ES QUE LE GUSTA LLEVAR LA CONTRARIA Y ES IMPREDECIBLE. Es poco emocional y no comprende la complejidad emocional de algunas personas y tampoco la traición entre amigos. Hay dos tipos de acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente. El otro tipo de acuario es exuberante, vivo y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes. A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad. Pero cuando lo hace es un buen amigo y amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable. Si se le engaña a un acuario, su furia es terrible.

A medio día llegue de mi examen de ubicación de ingles para entrar a la universidad, muerta de frío y con la panza rugiendo, o sea, muerta de hambre, pero lo primero que hice antes de siquiera pensar en comida fue meterme al Facebook y tamaña sorpresa que me encontré. Como siempre, comencé a ponerle “like” a frases a lo pendejo, y vi que varias decían algo de “no voy a cambiar mi signo” y no sé que tanto. Después vi en el muro gente hablando de los signos, que eran tonterías, que ya que si el mundo se iba a acabar y blahblahblah. Yo de inmediato me sentí atraída por el desconocido tema pues, como sabrán algunos de mis lectores, siempre me he sentido atraída por el esoterismo y todo lo que tenga que ver con lo inexplicable, paranormal o sobrenatural. Por supuesto, siempre he estado al pendiente de los signos zodiacales (el mío, sobretodo), y cuando conozco a alguien una de las primeras preguntas que le hago es cuando nacieron, y de ahí saco el signo.

En fin, inmediatamente comencé a investigar poniendo como tema de búsqueda en Google: “cambio de signos zodiacales”, y que me va apareciendo la noticia de que, gracias al terremoto del año pasado ocurrido en Chile, el cual cambio el eje de la tierra por unos cuantos milímetros o algo así, se supone, la tierra ya no esta alineada con las estrellas como antaño, y esto resulta en el cambio de los signos que conocemos, bajo el cual estas regido y el descubrimiento de uno nuevo, Ofiuco.

La cosa es que… yo no vengo a hablar de este nuevo signo que me vale madres de todas maneras, sino a… ¡MENTAR LA MADRE! Porque ahora resulta ser que gracias a un tal Parke Kunkle o no sé que, miembro de no sé que cosa de astrología, dice que ha habido un desplazamiento de los signos de casi un mes cada uno, agregando el nuevo.

La cosa aquí es que… ahora, según este pendejo, yo no soy acuario, sino capricornio.

¿CAPRICORNIO? ¡¿ESTAN PENDEJOS?!

Yo nací el 30 de enero, y toda la vida supe que yo era Acuario y era una verdad irrefutable. Cabe mencionar que mi personalidad siempre ha ido acorde con tal signo. Contreras, visionaria, humanitaria, pero terrible. Los artistas los visionarios, casi los locos del zodiaco. Mozart era acuario (o sea yo soy como… ¡la versión de femenina de Mozart!), Jaqueline du Pré, el Loco Valdez xD, Shakira (que aunque a muchos no les guste ha tenido muchísimo éxito y ha sido una de las representantes de la música latina en el mundo) ¡Gloria Trevi! (sí, me gusta, ¿Cuál es el pedo?) Daddy Yanke… (Sí, aunque sea reggetonero y me cage, el wey creo todo un nuevoo genero musical que, queramos o no, se volvió sumamente popular), entre otras personalidades que han dejado su marca en la música y otras áreas.

Bueno pues, YO SOY ASI. Siempre me he sentido identificada y a gusto con mi signo, ¡y ahora me salen con que soy capricornio! ¡No mamen! A decir verdad capricornio es un signo que nada que ver tiene conmigo, y al parecer mucha gente piensa como yo pues desde que salio a la luz dicha noticia se dice que en Twitter entre otras redes sociales hubo quejas y sombrerazos por los usuarios a los que de pronto les cambiaron su signo, algo que supuestamente es fundamental e influye en nuestras personalidades desde nuestro nacimiento.

Dirán ustedes, que pendeja soy de fijarme en esas cosas. PUES SÍ ME FIJO. ¡A decir verdad me parece mas acertado el horóscopo que la biblia! Y por Dios… ¡¿Cómo se atreven a cambiarme el signo zodiacal a mi, a Doña Macabra?! ¡Insolentes!

En fin… creo que he mostrado ya lo suficiente mi desagrado ante este nuevo disque horóscopo. O sea, ¿yo capricornio? Ay por Dios… Digan lo que digan, yo siempre he sido y seré una acuario hecha y derecha, que gusta el llevar la contraria nomás porque sí, loca y visionaria, ¡como de que no!

Oh si, y lo de contreras no lo digo por nada. Con decir que desde antes de nacer ya le daba dolor de cabeza a todos. Ah no, yo en lugar de nacer por parto natural, así de cabeza y toda la cosa, ¡ah no! ¿Por qué? Ahí voy de cabrona a cambiarme de posición y a mi madre santa no le quedo de otra más que una cesárea. En fin, la cesárea quedo programada, para tal día, a tal hora. Ah no, tampoco. Justo en la madrugada del día en que yo nacería (que de todas maneras iba a ser 30 de enero, y a la una de la tarde seria la operación) yo tuve que empezar a hacer mi desmadre y tuve que nacer a las tres de la mañana.

Así que… no soy una autentica contreras por nada. Por cierto, los escorpio si que están en problemas, pues a ellos apenas y les dejaron como una semana…

Así que yo digo… que mejor hay que hacerle caso a Walter Mercado que asegura que el horóscopo no ha cambiado :)

Ni Agatha ni yo tenemos opcion

2011-01-13T13:57:00.000-08:00

Lunes 10 de enero

-Ya volví-

-¿Trajiste los cigarros?-

-Sí, toma tus pinches cigarros Agatha-

-¡¿Qué?! Estos no son Benson mentolados! ¿Por qué no compraste los Benson?-

-¿Qué no ves las noticias? Con eso de que le subieron ocho pesos a los cigarros, ahora los Benson cuestan treintaiocho pesos. Ni madres los compro, son casi cuarenta pesos. Es mas, esos Pall Mall verdes los estaba comprando en la Guadalajara a veinticuatro pesos, y ahorita ya le subieron a treintaidos-

-¡Hijos de su puta madre!-

-Ay ya, no mames, no la hagas tanto de pedo. Saben casi igual-

-Si como no-

-Pues no te veo tan decepcionada, ya te estas fumando uno-

-¿Pues que otra opción tengo?-

-Ni modo-

-Oye Macabra-

-¿Qué?-
-Te ves medio… apachurrada, y nerviosa. ¿Qué traes?-

-¡Ah, ahora resulta que te importa como me siento! ¡Hace rato me estabas mandando a la chingada!-

-¡No chinges! Te estoy preguntando en buen plan-

-Ya, ya, está bien. Es que el próximo lunes entro a la universidad-

-¿Y que tiene?-

-Pues estoy nerviosa. Llevo dos años que no voy a una escuela normal, acuérdate que me salí de la prepa terminando tercero, lo demás lo hice en abierta. Ya pase tanto tiempo alejada de los cuadernos que ya ni me acuerdo de cómo escribir a mano-

-¡Jajajaja, no mames! ¡No pues, con esa inteligencia te va a ir rebién-

-¡Cállate! Eso no significa que me haya vuelto una analfabeta. Además, esta vez sí tengo que echarle ganas-

-¿Y por qué? En la secundaria y la prepa te valía madres y andabas por ahí perdiendo el tiempo y hasta te ponías al brinco con los maestros. No me salgas con que ahora quieres ser estudiante modelo-

-Pues fíjate que sí. La universidad no es como la prepa donde puedes andar como si nada. Como lleve la carrera dependerá de mi futuro-

-Ay no exageres. No es para tanto. Es una pinche carrera y ya-

-Sí, como tú no te tienes que chingar, se te hace muy fácil, además… es psicología. Mis maestros serán psicólogos, imagino yo. Siento como si con solo verme fueran a escanearme-

-Ni que fueran adivinos-

-Pues no, pero tampoco soy una persona que tu digas, ¡que bárbaro, que estable es!-

-¿Y? Siempre has sido buena actriz y buena mentirosa. Eres encantadoramente desagradable. Caes mal pero caes bien. ¿Si me explico?-

-Pues sí pero… Agatha, a mi se me nota lo… loca, bueno eso creo yo-

-¿Por qué?-

-¿No te parece extraño que este discutiendo con mi alter ego?-

-Pues… no. Siempre nos peleamos-

-... Ay mujer contigo no se puede-

-Yo digo que no la hagas tanto de pedo. Haz lo que se te de la regalada gana-

-Querrás decir, quieres que yo haga lo que se te da la regalada gana a ti-

-Pues la neta sí-

-Pues no. A mi ya no me conviene andar de cabrona, al menos no que se note tanto, así tan descaradamente-

-¿Entonces que? ¿Piensas convertirte en otra persona totalmente diferente? Porque no puedes negar la cruz de tu parroquia, eres una cabrona hecha y derecha-

-Pues eso mismo pienso usar para ir bien. Ya veras… ya tengo pensado lo que voy a hacer. Se gana más con una sonrisa que con mil insultos-

-Bueno… lo que digas pinche mentirosa-

-¡Ay cabrón! No me salgas con que ahora muy correcta-

-Ay claro que no, es sólo que… siento como si fueras a ser otra persona. Como si te fueras a olvidar de mí-

-¡Claro que no Agatha! En el exterior podré ser lo que sea pero jamás podré cambiar, ni quiero, no en el interior… bueno eso sonó bien mamon, pero es la única manera que encuentro de explicarlo. Mientras yo sepa lo que soy todos los demás me chupan los huevos-

-¿Y que onda? ¿Cuándo entras?-

-Ya te dije, el diesciete de enero, creo que es el próximo lunes-

-Me cagan los lunes-

-Mañana voy a ir a la universidad a que me digan bien el reglamento y toda la cosa. ¿Puedes creer que no voy a poder llevar mis dreads?-

-¡¿Qué!? ¡Pero si tu amas esas dreads!-

-¡Ya se! Estoy muy triste por eso. Pero creo que al menos me van a dejar pintarme el cabello. Imagínate andar como todas las pinches viejas con el cabello en capas y café. Que asco. Y deja eso, me dijeron que nada de tatuajes, al menos no visibles, y nada de piercings-

-¡Asquito mil!-

-… ¿Qué traes? Andas hablando como tarada-

-Nah, me estoy acoplando a la situación. La escuela donde vas a entrar es fresona ¿no?-

-Mas o menos. Al menos en el campus de la prepa, allá en Mexicali, si eran muy elitistas, pero creo que aquí no tanto-

-Me acuerdo que había chingos de fresas-

-Sí, y puro pinche wanna be, ya sabes, de esos que parece que traen un pedazo de mierda en la nariz y siempre andan con jeta de pendejos-

-Pues de las veces que has ido a este campus no se ven tan así-

-No, y que bueno. Esa gente me da flojera-

-… ¿Todavía no se te quita lo nerviosa?-

-No. Me siento como una niña que va a su primer día de kinder y anda pegada a las faldas de mamá llorando-

-Pues es normal. Llevas dos años siendo una autentica ermitaña. Desde que saliste de la escuela no has tenido contacto con gente de tu edad… ni con nadie-

-Sólo contigo. Si no hubiera sido por eso jamás nos habríamos conocido-

-Sí…-

-No me hubiera salido de la escuela…-

-¡Chinga tu madre!-

-¡No te creas! Si te quiero mucho-

-¿Enserio mi amor?-

-… ¿Qué traes tu pinche libidinosa?-

-¡Oh que la chingada! Andabas muy cariñosa-

-No estés fregando Agatha. Me cae que tú debiste haber sido hombre -

-¡Uuuh! Me vas a salir con que tienes dolor de cabeza-

-Pues la verdad sí. Ya llevas tres cigarros ¿te fijaste?-

-¿Ups?-

-¡Cuídalos! Si no me sale barato tu pinche vicio-

-Y dale echándome la culpa de tus vicios-

-¡Ay ya vete a dormir! Que además de todo ni pudiste escribir nada esta noche-

-¿Cómo querías que lo hiciera? Me crispan tus nervios. No me puedo concentrar-

-Ay ya cállate la boca-

-Ay ya, sabes que, estas insoportable. Pinche histérica. Ya me voy a dormir. Ahí te ves, luego hablamos cuando se te pase el pinche nervio-

-¡Ni quien te ruegue pendeja!-

Y asi, comienza mi prostitucion para poder hacerme de una vida :/

Agatha de Rumania

2011-01-07T21:23:00.000-08:00

-Mira nada más a quien tenemos por aquí… ¡Mira quien se digna a deleitarnos con su regia y magna presencia!-

-Esperaba de pérdida un “Hola, ¿Cómo estas Macabra?”, no uno de tus sarcasmos-

-¡Ay! No seas tan dramática mujer. Y además, ¿Qué esperabas? Nunca me llamas, me dejas abandonada dentro de ti cual madre desnaturalizada y embarazada. Sólo me llamas cuando necesitas escribir-

-Agatha de Rumania, no vengas a hacerte la victima conmigo, que tú siempre vienes cuando se te da la gana…-

-¡¿Agatha de Rumania?! ¿Y a ti que pinche mosco te pico? ¿A que viene semejante apodo? Bien sabes cual es mi verdadero nombre-

-Claro que sé perfectamente tu nombre. Yo te lo di. Y si te llamo así, es porque… bueno, tú sabes… se supone que nadie, sabe de ti-

-¡Ah, así que es eso! Pequeña miedosa-

-Mira, Agatha Ruiz de la Prada…-

-¡¿Agatha Ruiz de la Prada?!-

-No me llames miedosa, y lo que haga yo contigo es mi bronca, no tuya-

-Me disculparas preciosa, pero yo soy alguien aparte de ti... Y no me llames Agatha Ruiz de la Prada, que aborrezco sus diseños-

-Me disculparas mi vida, pero te equivocas. Sin mi, ni nombre tendrías, y me limitaría a relegarte y llamarte como un simple “alter ego”… además, a mi me gustan sus diseños. Son coloridos y extravagantes-

-Me disculparas corazón, pero a mi no. Sí, extravagantes, pero rayando en lo ridículo-

-Me disculparas… Agatha Ruiz de la Prada… pero no me importa-

-¡Ah, así que hoy estas sacando las garras! ¡No me provoques, Macabra!-

-Oh vamos, como siempre lo hago mi amor-

-¿Y a que se debe? Hoy pareces demasiado cortés…-

-¿Cortés? Bueno, a menos que tú te consideres una vulgar-

-¡Ah no, eso si que no! En todo caso, tú eres yo y yo soy tú, así que a como me vengas considerando a mi, te consideras a ti misma-

-Mira, Agatha de Rumania. No me vengas con jueguitos mentales, que yo a ti te conozco al dedillo-

-Bueno… yo no pensaría lo mismo, puesto que me he dado cuenta de lo que te ronda por la cabeza últimamente-

-¿Así que te diste cuenta?-

-¡Pero claro que me di cuenta! No dejas de pensar en ello desde ese día. Jamás me lo espere de ti, Doña Macabra-

-Créeme, que yo tampoco-

-¿Y bien? ¿Me vas a confesar tus decepcionantes planes? Porque a mi no me has dejado dormir estas últimas noches, ni escribir a gusto-

-Oh, Agatha, si no escribes a gusto es porque siempre que escribes necesitas un maldito cigarro a la mano, como ahora mismo, y tampoco quiero enfermarme por culpa de tus manías-

-Oh no, no, no. A mi no me vengas a echar la culpa de tus vicios. La que comenzó a fumar a los trece años fuiste tú y en aquel tiempo aun ni nos presentábamos-

-Pero nos conocíamos-

-Pero ni siquiera tenía nombre y no te dignabas ni a mirarme-

-Como sea…-

-¿Qué? ¿Lo tuyo es pura vergüenza o puro descaro? Mira, Doña Macabra. Yo ya no se quien es el dominante en esta relación y quien es el pasivo, o en su defecto quien es la mujer y quien el hombre-

-Pensé que venia a partes iguales y equitativas-

-¡¿Qué?! ¡Claro que no!-

-Pensé que odiabas el machismo-

-Pero ni tú ni yo somos hombres-

-Ok. ¿Feminismo en el lesbianismo?-

-Tampoco soy lesbiana-

-¿Entonces?-

-Pues… mmm… este… pues tengo nombre de mujer-

-¿Y?-

-Y soy tú-

-¿Y?-

-¿Entonces lo de nosotras es una especie de relación feminista-lesbica-auto narcisista?-

-¡¿Narcisista?! ¿Yo?-

-Oh sí. Tú. ¿Cuál es una de tus frases favoritas, esa que viste en Facebook? “Narciso se enamoro de su reflejo porque no me vio primero a mi. Porque seamos honestos, ¿Quién no se enamora de mi al verme?”-

-¡Agatha de Rumania! ¿Confiesas estar enamorada de mi?-

-Como siempre, Doña Macabra, al igual que tú de mí-

-Siendo sinceros, en realidad yo te detesto-

-Bien, entonces, ¿es una relación de amor y odio?-

-¡Acertaste! aunque elguna psicóloga de la secundaria me dijo que esas relaciones no podían existir-

-Esa psicóloga es estúpida-

-Hmmm… te tomare la palabra. Nunca me cayó bien, sobretodo después de tildarme de pirómana. Tendré muchas manías raras, pero no la piromanía-

-Hablando de psicólogos… Yo no esperaba que quisieras uno-

-Oh sí, sí que lo necesito-

-¡¿Qué?! ¡¿Pero mujer te has vuelto loca?!-

-Por algo quiero ir con uno…-

-Serás idiota. Además, por ahí en Facebook leí que es mas barato ir de compras que con el psiquiatra… pero, yo no me refería a eso, y lo sabes. ¿Vas a permitir que un desconocido armado con un libro de diagnósticos sepa de mi?-

-¿Por qué no? Llevamos mucho tiempo escondiendo nuestra relación, Agatha Christie-

-¿¡Agatha Christie!?-

-Si, Agatha Christe. No eres tan buena escritora como ella… pero ahi la llevas-

-No te metas con mi escritura, Doña Macabra. Estaría escribiendo mil veces mejor si no fuera porque vas directito a psicología, o artes plásticas, o música, o alguna de esas tonterías. Yo quería estudiar literatura o letras, algo asi-

-Sí, pero como tú misma lo has dicho. Eres algo así como un feto dentro de mi cerebro. Yo decido que darte de comer-

-Pero a mi las manos no me sirven ni para tocar chelo, ni para pintar, ni fingir abrazos. A mi las manos sólo me sirven para escribir… y en la computadora además. Sólo necesito conocimientos-

-Pues te jodiste. Después me encargare de la literatura-

-Eres una perra…-

-Y a ti te encanta-

-Bueno… eso a veces esta a discusión, querida-

-Como te decía antes de que me interrumpieras. Voy a buscar a un especialista-

-¡Que no, joder! ¿Por qué? No lo necesitamos-

-Dirás, tú no lo necesitas. Yo sí-

-¿Pero por qué? No te entiendo, Doña Macabra-

-Precisamente por eso. Porque yo no entiendo nada. Agatha, he llegado, o más bien me has hecho llegar a un punto en el que no sé si lo que siento es real o no-

-¿A que te refieres? Recuerda que con nosotras todo es relativo. A ti no te gusta que te violen, en cambio a mi me gusta ver que te violen, y en su defecto te gusta ser violada-

-¿Qué? Nunca he entendido esa metáfora tuya-

-¡Pues vete a la chingada!-

-Precisamente por eso. No te entiendo Agatha. Y si no te entiendo, yo no me entiendo. ¿Sabes que yo no sabia si aquel llanto era real o no? No sabia como reaccionarias tú. ¿Estarías fingiendo pena, como la hipócrita que eres, o riendo cínicamente?-

-Yo…-

-Agatha de Rumania, llegue a un punto en que no sé si esa envidia es real o no. Yo no envidio nada a nadie, pero esta vez no sé si ese picor en el pecho era envidia, o fingía envidia para estar más acorde a la realidad, o quizás era un tumor…-

-Ay mujer, no hables de eso. Sabes que lo único que me da miedo es el cáncer-

-Bueno, pues no es cáncer. Mi único cáncer eres tú. Agatha creí conocerte y por consiguiente creí conocerme. Yo esta vez no sé si lo que siento es culpa o no. Si estoy fingiendo un pequeño atisbo de culpa para no sentirme mal de no sentir culpa, o si es culpa de verdad, y el sólo hecho de pensar la palabra “culpa” dirigida a mi, me preocupa, porque entonces quizás no me conocía tan bien como yo creía-

-No te compliques tanto. La culpa y los remordimientos no sirven de nada. ¿Para que necesitas que alguien más te lo muestre? Sólo necesitas de ti misma, de mí. No es como si yo fuera la parte malvada de tu personalidad-

-Lo de nosotras va mas allá de la maldad o la bondad. Yo no soy ningún pan de Dios y tampoco tú-

-No, pero necesitabas de mí, ya no para aceptarlo, sino para verlo. Yo fui ese catalizador que te hizo ver quien eres realmente. Si no fuera por mí sólo seguirías pensando disparates-

-Pues ahora mismo estoy pensando disparates. ¿Sabes que tan descabellada es la imagen de estar teniendo esta conversación contigo?-

-¿Por qué? No es como si solamente fuera una amiga imaginaria. Ahora mismo te estoy viendo. Tú tienes dreads en el cabello, y yo simplemente tengo el cabello suelto-

-Si, pero a veces te encuentro con el cabello corto, mientras yo tengo dreads. Al siguiente minuto te veo con el cabello largo y suelto y yo con el cabello corto, y a veces las dos tenemos dreads en el cabello, y tu siempre tienes el cabello negro y morado-

-Ya sabes que me encanta cambiar de imagen-

-Pero eso no viene al caso. Agatha de Rumania, mi decisión es irrevocable. Me voy a buscar a un especialista-

-¡No! ¡No sabes lo que haces! Si le hablas de mi, ¿sabes lo que va a pasar?-

-No es como si yo tuviera doble personalidad, porque si así fuera quizás ni siquiera sabría que existes-

-No me refiero a eso. Doña Macabra lo único que va a hacer es separarnos. Me vera como la parte mala de tu personalidad, que has relegado, apartado de ti dándome un nombre y determinados comportamientos, sentimientos y pensamientos, para no tener que aceptar que yo soy tú y tú eres yo-

-¿No debería ser “tú eres yo y yo soy tú”?-

-¡Puta madre! ¡Déjate de chingaderas!-

-¡Hey! Pero no me grites. ¿Dónde esta tu sentido del humor, Agatha?-

-Mi sentido del humor se fue al carajo desde que me dijiste eso del especialista-

-No pensé que fuera a afectarte tanto-

-Pues ya vez que sí-

-En realidad creía que tu verdadero objetivo era devorarme para tomar mi lugar, e incluso haciéndome llamarme “Agatha de Rumania”-

-Y dale con el apodito…-

-Pensé que eras incluso más presumida que yo, y querías que el mundo te conociera como la verdadera “Doña Macabra”-

-Pues…-

-¿Pues…?-

-¡Pues no sé!-

-Vamos Agatha, ¿no quieres que alguien además de mi te conozca a fondo? ¿Qué vea lo magnifica que eres y tu acida genialidad?-

-Sí, pero, no así-

-¿Entonces? Yo al menos había pensado tomarte en cuenta antes. Había pensando que si un día llegara a tener una hija…-

-¡Dios nos libre!-

-… llamarla Agatha, pero finalmente me decidí por Neriah-

-Bueno, a mi Neriah me gusta, además, sólo puede haber una Agatha de Rumania, y soy yo. Es más, ni siquiera tú-

-¿Lo ves? ¿Entonces, que dices?-

-Sigo diciendo que no-

-¡Mierda Agatha! ¡Eres imposible! ¡¿Cuál es esa manía tuya de llevar siempre la contraria?!-

-La misma que la tuya. Recuerda que ambas estamos regidas bajo el signo de Acuario-

-Buen punto…-

-Además, no te hagas. Bien sabes que te encanta este baile-

-Últimamente no. A veces creo que vas a salir de la nada y hacer gala de tu presencia y nombre, y además no me has dejado dormir en las últimas semanas. ¡No te callas mujer!-

-No me callo porque necesitas escucharme-

-No. No necesito escucharte ahora. Quizás después, pero no ahora-

-Sí que me necesitas. Tú podrás ser yo y yo ser tú, pero sin mi estas perdida en tu propia personalidad. Yo soy la única guía que tienes de tus verdaderos sentimientos e intenciones. Yo soy quien esta fuera de toda regla, de todo convencionalismo o tabú. Yo soy la que sólo se escucha y sigue a si misma, por lo tanto yo soy tu verdadero yo-

-¿Ya vez? Por eso tienes que estar encerrada en mi mente-

-¿Por qué?-

-Porque yo soy la que piensa en las consecuencias de nuestros actos, y si te dejara a tus anchas irías por ahí tomando el auto y atropellando gente, o diciéndole sus verdades a la gente en su cara-

-¿Y que tiene eso de malo?-

-Tiene de malo porque no me conviene-

-No es como si yo fuera una psicópata-

-No, pero tú eres la parte sociopata y narcisista de mi personalidad, y yo soy la parte esquizoide y paranoide-

-Vaya… no pensé que ese test de personalidad que hiciste en Internet te afectara tanto…-

-¡Ni yo!-

-¿Entonces quieres ir por un especialista para saber si tienes dichos trastornos?-

-No. Si los tengo, no me interesa, y no creo que alguien pueda tener tantos… ¿O si?-

-¿Entonces para que quieres ir?-

-Para entenderte, Agatha, solamente para eso-

-¡No! ¡No necesitas de nadie más! ¡Sólo de mi palabra!-

-¡Yo ya no puedo confiar en tu palabra! ¡Tus palabras cada vez son más confusas y contradictorias! ¡Cada vez que hago o escucho algo de ti, y cada vez que hago algo o escucho algo de mi misma, yo me confundo! Como te dije, llegue a un punto en el cual no importa que tanto me conozca a mi misma, no sé si lo que siento o si mis intenciones son reales o no-

-Creo que exageras…-

-Creo que aquí la que no entiende eres tú. ¿No ves que hago todo esto porque necesito conocerte? El conocer a la otra persona es parte fundamental de una relación, para que funcione. Lo hago sólo por ti, por nosotras-

-No te creo-

-¡Tan desconfiada como siempre!-

-¡Mi desconfianza te ha salvado más de una vez!-

-¡Pero eres tan desconfiada que me has hecho desconfiar de mi misma!-

Silencio absoluto e incomodo…

-Yo sigo creyendo que no es necesario…-

-Sí lo es, y no tienes idea de cuanto-

-Yo sólo necesito escribir-

-Sí, quizás por ahora no te des cuenta, o creas que estoy exagerando, o tal vez ni siquiera te importa. Pero yo soy la que carga contigo y conmigo y la que sale a la calle a tratar de hacerme una vida. Pero llegara el día en que me tengas tan confundida, que no sabre ni siquiera como hacerte crear una oración decente. Por eso, ahora mismo te llame para que lo escribieras, y quedara constancia de lo que esta pasando-

-¿Sólo por eso?-

-No, y para publicarlo en el blog-

-Pensé que en el blog no escribías nada personal, ni te desahogabas. ¿No se supone que era un blog con criticas a la sociedad, de lo que te cae mal, y a arrojar veneno?-

-Sí-

-Y que yo sepa tenias pendiente el tema de la pedofilia permitida en Holanda… esos holandeses. Están medio locos, como los alemanes. Hasta yo tengo mis límites-

-¿Te vas a poner a viborear?-

-No, es simplemente que no tienen limite, ya ni yo. Que bárbaros… -

-¿Por eso decidiste ser rumana?-

-Yo no soy rumana. De rumana no tengo nada, solamente el apellido-

-¿Y entonces de donde eres?-

-Yo soy del país Macabro-

-Oh… bueno, me agrada. Dejémoslo así-

-Pero, no me cambies el tema. ¿Qué va a pasar con nosotras, cuando metas a este tercero…?-

-Nada, Agatha de Rumania. No importa lo que me diga. Yo no me voy a separar de ti-

-¿Pero si te dice que soy una parte dañina para ti, en tu personalidad? Ve al punto al cual hemos llegado, y no tenemos ni tres años de conocernos-

-Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado se encuentra con un volcán…-

-… ¿Lo escuchaste de la canción de Eminem con Rihanna? ¿I love the way you lie?-

-Siendo honesta, sí. Es que, describe perfectamente nuestra relación. Estos últimos días no he dejado de escucharla ¿Puedes creerlo? Me llego-

-Con razón. Hace años que no escuchabas nada parecido al rap-

-Y… ops, lo siento, estaba pensando en el hermosísimo color de cabello de Rihanna… Como te decía. No importa lo que me diga una vez que te conozca, yo no pienso separarme de ti-

-¿Pero y si dice que soy mala para ti?-

-Entonces tendré conductas auto-destructivas-

-Bueno, si lo vemos de cierta manera. A mi mas que nada me gusta destruir, y a ti te gusta que yo te destruya. Esta bien, porque te gusta como duele-

-Bueno… ahora espero no te pongas a cantar, o peor aun, a rapear-

-¡Ni loca! La que tiene el talento para la música eres tú, la de la escritura soy yo… Pero ¿y si comienza a darte medicamentos? ¿Qué tal si sólo quiere sacarte dinero?-

-Pues lo mandare al carajo. Y ni muerta me tomaría alguna medicación. Jamás seré infiel a mi misma. Es como si un montón de componentes y químicos fueran directo a tu cerebro a dar ordenes, como si las neuronas fuesen estúpidos alumnos de preparatoria sin control, y ellos están ahí como prefectos-

-… ¿No te gusto la prepa verdad?-

-Así es, pero fue mejor que la secundaria. Ahora espero que la universidad sea mejor-

-Entonces… ¿No vas a acceder? ¿Entonces con que objetivo quieres ir con uno?-

-Sólo para entenderte Agatha, y que no me tengas en esta incertidumbre, pero jamás te seria infiel. Si te soy infiel, estaría siendo infiel conmigo misma. El jamás haberme engañado a mi misma es lo que mas me llena de orgullo, y vanidad, sea dicho de paso. La mayoría de la gente hace lo contrario y a veces ni cuenta se dan-

-Es lo más… bonito que me has dicho jamás…-

-¡Vamos Agatha! ¡No te pongas cursi! ¡Eso no te va!-

-Cierto… cierto. ¡Tienes toda la razón! Si mal no recuerdo mencionaste el tener una hija y llamarla Neriah.-

-Es que me gusta mucho el nombre-

-¡Sigue siendo lo mismo! Últimamente andas muy romántica, a pesar de todo. ¿Te ronda por la cabeza matrimonio e hijos?-

-Es que he estado viendo demasiado la telenovela de Teresa… ¿Pero no crees que estamos muy jóvenes para hablar de eso?-

-Sí, pero aun así sigue siendo un peligro-

-¿Lo ves? Se supone que deberías ayudarme en esto, y ni tú sabes que decir, y hasta se te salio lo cursi… Agatha de Rumania… ¿Acaso te estas ablandando?-

-No sé… no creo. Ya no sé-

-¿Lo ves? Así me tienes mujer-

-Dios, pensé que solo tú estarías confundida. Hasta hace unos momentos me sentía perfectamente bien pero… yo también comienzo a confundirme conmigo misma… No es buena señal-

-¿Y cual es tu conclusión?-

-¿¡Pues que esperas mujer!? ¡Corre por un maldito psicólogo, psiquiatra, lo que sea! ¡Sálvame! No quiero terminar siendo un buen ciudadano para la sociedad-

Doña Macabra estalla en carcajadas, ante la mirada incredula de Agatha.

-Agatha… esto te esta afectando… ¿Te das cuenta de que acabas de perder?-

-¿Qué? ¿Cómo que perder?-

-Acabas de caer en mi juego, estabas en nuestro propio baile y acabas de dar un traspié porque nunca supiste si tú era el guía o no-

-… ¡Tú! ¡Maldita arpía! ¡Mal nacida hija de la chingada!-

-Ya te la sabes; entre arpías es el juego… te lo dije, no siempre debes exteriorizar tus verdaderas intenciones y sentimientos-

-¡Maldita víbora!-

-Te he ganado Agatha Ruiz de la Prada-

-¡Chingada madre! ¡Que no me llames así!-

-Has hablado. Tu confesión esta escrita sólo unos párrafos atrás, de tus palabras y letra. Ya no puedes hacer nada-

-Puedo borrarlo-

-No. Eso me concierne solo a mí. Recuerda que, como tú misma lo has dicho, tus manos sólo sirven para escribir, no para borrar lo escrito-

-¡Pero…!-

-¿Pero…?-

-¡Pero yo misma me encargare de que te encierren en un manicomio! ¡A ver como le haces imbécil! ¡A ver que haces entre cuatro paredes! ¿Quieres guerra? ¡Entonces guerra tendrás!-

-No te atreverías-

-Prueba…-

-… ¡Mierda!-

-Oh si-

-No, Agatha, espera… Tú no quieres hacer esto-

-Sí que lo quiero, sabes que me remadrea que se burlen de mi-

-¡No!-

-¡Sí! Y me retiro. No tengo más ganas de escribir-

-¡No! ¡Agatha regresa!-

-Bye bye querida…-

-¡Vuelve aquí maldita zorra!-

-¡Vete a la chingada! O mejor... ¡ve por cigarros! sólo entonces seguiré escribiendo y quizás podamos seguir esta charla!-

-¡Con una chingada Agatha!-

-Au revoir ma chérie-

-Que mala pronunciación tienes del francés-

-Y tú hablas pésimo ingles-

-¿Y? De todas maneras nos comunicamos en español-

-Hmmp… buen punto-

-¿Y bien? ¿Tregua?-

-¡¿Tregua?! ¡Ni lo sueñes! Primero quiero ver esos cigarros y después hablamos-

-Eres insoportable, Agatha de Rumania-

-Y a ti te encanta Doña Macabra… y sigo esperando esos Benson mentolados…-

Querido anónimo...

2010-12-22T21:33:00.000-08:00

Bueno, tengo un aviso importante que dar, para todos mis queridos haters, y mis lectores.

Estoy hasta la madre de lidiar con culones que se escudan detrás del anónimo para insultar, generalmente, con argumentos poco creativos e insultos desgastados que no me mueven ni un cabello. Sí, al principio fue divertido ver como se desvivían al pendiente de lo que hacia o dejaba de hacer por medio del blog y escribiendo babosada y media tratando de hacerme sentir mal, y en lugar de eso, reírme, pero sinceramente la falta de huevos de parte de mis queridos haters ya me parece ridícula, que decir de los que se ponen anónimo y tratan de terapearme adivinando mi vida o mis cosas, aquí la única psicóloga soy yo.

(Sí, ya estoy en la carrera de psicología, ¿como la ven?)

La cosa es que he desactivado la opción de anónimos (aunque no sé si la configure correctamente) porque ya me canse de lidiar, sobretodo, con párvulas que insultan como tontitas de trece años con menarquia, y no son los insultos lo que me molesta, sea dicho de paso, si no la falta de huevos de todos ustedes.

A ver si ahora se atreven a decir sus pendejadas con nombre y apellido, porque yo sí me hago responsable de lo que digo en este blog, y bien pude haber puesto una foto falsa, pero la que sale ahí SOY YO (¿apoco no estoy preciosa, a todo esto?), y aunque uso un seudónimo, fácilmente pueden contactarme por Facebook y agregarme como un contacto más y saber mi nombre real, y para que no digan, mi nombre real es Ayla Issa Cabello, y yo sí tengo los huevos para mostrar mi cara y nombre en Internet y hacerme responsable de lo que digo y hacerme responsable de las opiniones que reciba, pero no estoy dispuesta a tolerar a culones que se escudan detrás del anónimo y todavía se pavonean como si el blog fuera suyo, o peor, que busquen a su grupo de porristas que son igualmente miedosos, así que… ¡a chingar a su madre! Y como he dicho muchas veces, aquí solo mis chicharrones truenan, y al que no le guste, que se aguante, y si quiere decir algo, que lo diga de frente, al menos, lo más que el Internet lo permite.

Además, no sé que tanto pinche culo les da decir su nombre. ¡Esto es Internet! No voy a salir de la pantalla a romperles el hocico, pero no hay pedo, yo se que me tienen miedo mis corazones de pollo.

Lo siento por gente que me deja comentarios anónimos, ya que no tienen blog o cuenta de Google, y sí pone su nombre, pero ni modo.

Así que de ahora en adelante comentarios anónimos no son recibidos. Si quieren poner su nombre o dirección de blog, digan lo que digan, serán bien recibidos, pero ni crean que me voy a poner a discutir con burros que sólo saben berrear, que de lo que yo digo aquí, no me retracto ni trato de justificarlo.

Y a todo esto, ya estoy casi segura de quienes son las personitas que acostumbran dejar por aquí sus insultos insípidos y culos fruncidos, pero bueno, tengo muchos enemigos, y a decir verdad tampoco voy a perder más mi tiempo en ver quienes son o contactarlos, o pelear con ellos. Poca gente, muy poca, vale pena en mi vida y ninguno de ustedes está incluido, aunque intenten insultarme. ¡Por favor, no sean ingenuos! A estas alturas de mi vida y después de las cosas que he vivido, que seguramente están mucho más cábronas que las que ustedes han pasado, palabras como “puta, estúpida, idiota, fea y amargada” no producen ningún efecto en mi salvo el aburrimiento.

Así que váyanse por ahí a hacer algo mejor como picarse el culo y dejen de perder el tiempo leyendo mi blog y cosas que no les van a gustar, porque, seguramente, les queda el saco.

Están avisados mis corazones de pollo.

¡Osea mirame, admirame!

2010-11-02T13:21:00.000-07:00

Sí, señoras y señores. Doña macabra tiene nuevo look y me encanta, quizás, sea el que mas me ha gustado de todos los que me he hecho en mi vida (y créanme, que han sido muchos), y estoy tan perdida en mi narcisismo y vanidad que dedicare esta entrada SÓLO a mi y dejar de ladito mi veneno (aunque mi venenosa lengua es parte de mis delirios de grandeza).

Después de toda una odisea casi internacional, logre conseguir algo que ansiaba desde hace AÑOS, desde que conocí el término y la estética Cybergoth (no se confundan, no pretendo hacerme pasar por “cyber” o bien gótica, simplemente me pongo lo que se me da la gana y lo que me gusta, y esto, me gusta mucho).

♥¡DREADS! ♥

(Rastas, para que me entiendan) Pero nooo, no son rastas comunes y corrientes, son unas preciosas y divinas dreads de cabello sintético que yo hice con estas maravillosas manitas que ahora mismo escriben.

¿Apoco no son una chulada?

Bueno, bueno, primero… fue un desmadre encontrar un lugar en Internet para poder comprarlas. Tuve que recorrer media red para poder encontrar el cabello a un precio medianamente razonable… Total que lo encontré, y después… para poder hacerme la pinche cuenta en la página fue un circo, y finalmente pagar por PayPal y todavía mi papá (que en paz descanse, murió hace dos semanas) tuvo que ayudarme. Fue una de las últimas cosas que hizo por mí, además de conseguirme la licencia de conducir, que fue un día antes de ser internado en el hospital.

Gracias papi :3

Total que, la compra se hizo y ordene muuuchos de colores fantasía y ya hasta tenía bien diseñado el modelito. Para esto… las cosas tardaban una semana en llegar al país… y resulto ser que supuestamente la aduana las tenía retenidas por ser mercancía asiatica. Ahora, para saber en que puta aduana estaban y como traerlas. Después de varios correos a la Sepomex y una pregunta en Yahoo! (tuve que hacerme una cuenta) y después de dos angustiosas semanas pensando que había perdido mis divinas dreads para siempre, muchos berrinches y muchos lloriqueos con mi madre, pude enterarme que en realidad sí habían entrado a México y que sólo faltaba que llegaran a mi casa. Después de una llamada, la primera en la que estuve en espera por cuarenta minutos para darme cuenta de que ya habían cerrado… y una segunda donde fui atendida rápidamente, supe que ya estaban en la oficina postal de la ciudad… ¡Y que me arranco al correo! En mi vida me había vestido tan rápido.

Nombreee, me hubieran visto con mi madrecita santa en el correo. Vi llegar la caja con el cabello y grite de pura emoción y a saltar como pendeja y los señores se me quedaron viendo con cara de: ¿Y esta vieja que pedo? Pero me valió madres. Mi mamá estaba tan emocionada que hasta se puso a contarles a los señores como se hacían las dreads y no se que tanto y estos todavía nos vieron mas raro sin entender una palabra del sutil lenguaje femenino.

Ya después nos metimos al carro agarrando la caja como si fuera el tesoro más preciado, y en cuanto tomamos el camino de regreso a la casa… hubo un incomodo silencio, y después…

"¡¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!” nomás se veían las dos pinches viejas locas, una de pelo rojo y otra con las greñas moradas, gritando como pendejas por toda la avenida.

Ese día ya no tuve tiempo de hacer dreads ni ver mi hermosísimo cabello porque tuve que irme a ensayar a la escuela de música, pero cuando llegue en la noche saque todos los paquetes y los extendí por todo el piso de la sala con un cigarrito en la mano y viéndolos con cara de tarada como si tuviera a Johnny Depp enfrente. Mi mamá decía que se me caía la baba y que nunca espero que su hija en lugar de enamorarse de un hombre se enamorara unos pinches pelos de mentiras.

Pero para mi decepción, me di cuenta de que se habían robado un paquete de cabello rojo cereza… Y es que el pinche correo mexicano tiene una famita… y también me avisaron de la tienda, que las pestañas postizas con rosa que había pedido se les habían terminado, pero al menos recibí las otras dos que había ordenado.

Al día siguiente nos armamos de valor y nos pusimos a ver primero que color íbamos a hacer. Nos decidimos por unas sólidas de color negro y… la primera nos salio mas o menos, mas que nada porque necesitábamos otro peine y ahí nos ves buscando un peine por todo el maldito pueblo.

¡Me gaste 70 pesos en un pinche peine chafo! Pero se complemento con el que ya teníamos.

Después de un mes prueba y error, de idas y vueltas al hospital, de un viaje a Hermosillo, ensayos, mucho estrés y muchos problemas, e incluso un muerto, pude terminar las 60 dreads que me había propuesto. Hice diez de cada color y diseño. Diez negras, diez “hot pink”, candycanes hot pink y negras. Transitional violetas y negras, transitional lilas y negras y diez púrpuras, y como se me acabo el lila, complemente con dos rojas que milagrosamente encontré en una tienda de aquí, porque según yo los demás colores que había pedido no combinaban.

El día anterior a ponérmelas nos quedamos mi mamá y yo hasta las tres de la mañana terminando y sellando las últimas, y tiñéndome el fleco de morado. Para ese entonces mi papá ya tenia un día que había muerto y al día siguiente era la misa (aunque él no quería nada de eso) y estaba decidida a asistir a la misa con mis nuevas greñas, también, convenida por mi mamá, que quería que yo causara conmoción.

Imagínense, cuando llegue a la misa todos se quedaron como “¿Y esta pinche alíen es la hija de Valdemar?... bueno, de él no se podía esperar menos, eso si”, pero me valió. Mi papá era un artista y yo también lo soy, y los artistas somos extravagantes, además, él se moría (¡Ops!… literalmente) por verme con las dreads y ya no alcanzo. Pero más que nada los que me chulearon el cabello fueron los hijos del doctor que lo estuvo atendiendo, y la niña hasta dijo que quería el cabello así pero que en la escuela no la iban a dejar. Le dije que yo, hasta que se me salí a mitad de la preparatoria para terminarla abierta (sí, contrario a lo que se puede creer, la termine en mayo de este año), pude empezar a pintarme el cabello de colores fantasía. Su hermano no podía creer que mi mamá me dejara usarlas y que todavía me hubiera ayudado :D

Mi madre dice que soy un imán para los niños y que no puede creer que aun así yo no quiera tener hijos… (Y es que para eso, se necesita un hombre…).

Seguramente mucha gente dijo: “Mira nada mas, que irrespetuosa la escuincla esa. La misa de su padre y ella llega con esa pinta de loca”, sobretodo siendo este un pueblo tan pequeño. Seguramente este lugar jamás ha visto a freak más grande que yo desde el Cervantino pasado, y ahora que lo pienso mis corsés, mis faldas larguísimas negras, mis botas de latex y plataformas y mis greñas rosas de aquel entonces eran la cosa mas decente del mundo a comparación de como me fui esta vez al festival.

Seguramente han haber dicho: “Se le adelanto el Halloween” o que “¡Esto es el Cervantino, no el Mardi Gras!”. Hasta me preguntaron si iba a actuar o a bailar en el evento.

En la calle, el que me vea no es indiferente a mi presencia. En el Oxxo ya me preguntaron si eran mecates o que, y si era mi cabello real o que onda, algunos me lo chulean y otros hasta tienen miedo de acercarse o consideran si seria prudente saludar a semejante loca, y en el agua el muchacho me pregunto si yo era muy “rockera”. Bueno… al menos ya no confunden mis greñas moradas y ropa negra con emo, por Dios… aunque la verdad me vale madres.

Para que vean como andaba en el primer día del Cervantino:

Y esta hermosura:

Sí, sí, yo se, muy bonito que se ve el cabello (al menos en mi mundo)… ¡pero es un pinche martirio dormir con ellas! Es como dormir con unas trenzas gigantescas y gruesas pero como si tuvieran broches en las raíces. Me desperté varias veces la primera noche y me levante a las infame hora de… las ocho de la mañana, pero me voy acostumbrando a traerlas, y además, la belleza cuesta.

Como son mis primeras dreads, no son las mejores o las más chingonas tampoco. Me falto hacerles más crepe y por mucho que intentes las puntas se doblan un poco cuando te levantas por la mañana, y bañarse resulta un poco más difícil y hay que lavar el cabello con mucho cuidado para que no se rompan las ligas ni se maltraten las dreads, pero estoy fascinadas con ellas, incluso cuando se me cayo una dread rosa en la misa porque se le rompió la liga y otra negra en el Oxxo y todos se quedaron pensando si me estaba quedando calva o si ya las traía podridas.

Después de tres o cuatro años finalmente traigo estas chingaderas hermosas en mi cabello y siento como si tuviera de nuevo el cabello largo. Cuatro años desde que me corte mi melena que me llegaba a la mitad de la espalda y en la prepa anduve casi pelona. Por ahora, estos son los unicos colores que tengo, pero espero poder hacer mis proximas dreads con mucho negro, morado y verde fosfo, asi bien a lo Maleficent :D porque el rosa ya me harto.

Y… como le prometí a Lucia que iba a poner fotos cuando me pusiera las dreads, aquí están, que lo prometido es deuda, y aparte de eso, para finalizar… admiren mi precioso y envidiable cabello (y no estoy siendo sarcástica) mientras yo me masturbo frente a mi reflejo en el espejo gracias a mi pura vanidad y narcisismo.

¡Buen día!

Bellos vellos

2010-09-27T11:53:00.000-07:00

"Oh, si, lo recuerdo bien, fue la experiencia más aterradora de mi vida…

La primera vez que lo ví, no lo pude creer, era la cosa más terrorífica que estaba mirando y sin embargo no alcanzaba a comprender porqué.

Pueden imaginar el terror que sentí cuando al recibir mi quincena, me encuentro nada mas ni nada menos que con la horripilante cara de FRIDA KAHLO!!!!!!!!!!

Y no conforme con eso al otro lado, para acabar de producirme un ataque al corazón, me encuentro con la papada monumental de DIEGO RIVERA!!!!!!!!!!!

Y no pude pensar mas que: ¡HAZME EL CHIGADO FAVOR!

¿Cómo es posible que el Banco de México se haya atrevido a imprimir un billete con tan patéticos personajes?

Frida y Diego no representan NADA bueno, ni son un ejemplo que valga la pena recordar. Frida lo ùnico que supo fué imprimir su sufrimiento en sus pinturas, que si bien son un tanto originales, son dignas de permanecer a cualquier museo del terror.

Recordemos que la vida de ambos estuvo plagada de aventuras extramaritales y promiscuidades insanas. ¿Qué entonces hicieron para ser dignos de aparecer en los billetes?

A quién JIJOS DE LA CH…. consultaron para saber si el pueblo de México merece ver semejantes adefesios cada vez que paga o recibe el pago de su trabajo. [...]

No señores imprimieron uno de los billetes más horrorosos de la historia nacional y lo peor es que cuando llegue a manos de los extranjeros, no les quedará mas que decir….. TIZIANO FERRO TENIA RAZON!!!"

Fuente: http://hazmeelchingadofavor.com/

Academica opinion propia:

La neta, la neta... ¡ESTOY HASTA LA MADRE DE SU PINCHE MODITA CON FRIDA KAHLO!

Ya, no es por ser mamona ni llevar la contra nomas porque si, pero es que no mamen... Ahora, todos los seudointelectuales y seudoartistas que se creen bien inteligentes y artisticos porque andan con sus pinches bolsas con la cara de Frida Kahlo. Es que la verdad, Frida ya se lo tomaron como un gran simbolo representativo de México y esta tan descaradamente de moda desde hace un tiempecito... Que a mi se me hace que es puro boom publicitario. A ver si se dan cuenta, quitaron a Zaragoza para poner a ¿Frida y Diego? Yo se que su obra ha trascendido fronteras y es famosa mundialmente y todo eso, pero no los considero "heroes nacionales" por Dios! Como para merecer estar en los billetes. Ademas... ¡Que poca madre la del pinche banco! Frida Kahlo y Diego Rivera eran ¡SOCIALISTAS A MORIR! Y los ponen en el pan de cada dia de los CAPITALISTAS! Se han de estar retorciendo en sus tumbas. Y entre esto, me parece de mucha más calidad las obras de escritores como Juan Rulfo (que deberia de ser más conocida y apreciada) u Octavio Paz. Dicen tambien que la obra de Frida y Diego es magnifica, y la verdad que hablando de tecnica, no se me hacen tan "aca" ni de buena calidad. Pero no me voy a ir a tanto pinche pedo complicado, y aunque Frida tenía talento para la pintura y se expresava por medio de ella y todo, en lo personas su estilo y pinturas no me gustan mucho, pero bueno... Voy a hablar brevemente de una cuestion que me ENCABRONA MUCHO pero que es muy superficial, pero me sigue encabronando.

Ahora resulta que por culpa de los pelos de Frida Kahlo, todas las mexicanas somos unas changas peludas. PUES NO. Yo se que, seguramente muchos piensan que SÍ, seguramente porque creen que Frida Kahlo tenía origenes indigenas, pero NO. Frida Kahlo era europea. Su padre era de origen germano-hungaro, y la madre de Frida era de ascendencia española (¿que nunca se dieron cuenta del apellido Kahlo?), asi que Frida Kahlo, aunque nacida en Mexico, usara ropa folklorica y demas, era de ascendencia europea casi por completo... asi que yo me supongo que si era peluda, era porque era europea.

Sorry europeos, no es por ser mamona (pero acuerdense que en este blog hay veneno para TODOS y NADIE se salva), PERO SI CAE EN LA PUNTA DE LOS HUEVOS QUE NOS TENGAN EN ESE ESTEREOTIPO A LAS MEXICANAS... (COF, COFTIZIANOFERROCOF, COF). Y dejenme decir que, si los mexicanos tenemos pelos por aqui o por allá, es por nuestro mestizaje con los españoles, pues los indigenas son lampiños. EN MI VIDA he visto a una indigena con las piernas peludas, y en las condiciones en las que viven, dudo que se anden preocupando por pendejadas como andar comprandose ceras y rastrillos para depilarse.

De hecho, cuando los españoles llegaron a America, los indigenas se sorprendienron de ver "hombres blancos con barba".

Asi que a la proxima que piensen "las mexicanas estan refeas y peludas" acuerdense que Frida Kahlo era europea y tenemos a nuestra segunda Miss Universo Mexicana, PUTOS!!!

Y como me dijo mi madrecita santa hace unos dias...

"Me gustan los pelos" Frida Kahlo

(Por cierto, fans de Frida Kahlo, sorry. No se sulfuren :) ya se la saben como va este blog... asi que no esten chingando que aqui su servidora nomas se caga de risa.)

¡Alejate demonio infernal!

2010-09-22T09:16:00.001-07:00

¡Ya sabia Doña Macabra!
¡Ya sabia que eras una pinche servidora del Diablo!

¡Doña Macabra sale del closet!

2010-08-29T09:53:00.001-07:00

Hola mis corazones, lectores, admiradores, haters y acosadores, hoy vengo a hablar de un tema que… ¿Cómo decirlo? Me tiene entre feliz, y enojada. Es un tema muy sonado, muy controversial y como para mentarse la madre y darse de sombrerazos, y puede que hasta suene trillado, pero Doña Macabra no iba a dejar su académica opinión guardada, ¡así que me vale madre!

Al que le guste, que lo lea, y al que no, pues que eche madres y cierre la pagina.

Vengo a hablar del tema del matrimonio entre homosexuales y la adopción por los mismos.

Para empezar, yo estoy A FAVOR del matrimonio homosexual y que adopten. Sip, Doña Macabra no es ninguna homofóbica porque se lo que es estar del “otro” lado, cosa de la cual hablare mas adelante (¡Doña Macabra sale del closet!)

Como sea, en México se acaba de aprobar una ley que permite que las parejas homosexuales se casen y adopten niños. Llevaban varios meses hablando de ella, y aunque la mayoría de la gente estuvo en contra, finalmente se aprobó, a pesar de que la mayoría (lease, el Cardenal Juan Sandoval Íñiguez) estén vomitando el hígado con bilis por la boca, aunque sólo en la capital, pero con el paso del tiempo seguro que se ira extendiendo a todo el país.

Bueno, pues ahora si me entra el patatús y me quiero casar con una mujer ya se va a poder (sí señoras y señores, antes prefiero casarme con una mujer que con un hombre… Esos cabrones son insufribles con su síndrome de mamitis).

La cosa hasta ahí va bien. Ya era hora que esta sociedad cambiara y fuera más tolerante, ¿no? bueno al menos relativamente… pero algo es algo.

El asunto es los diversos argumentos en contra que he escuchado últimamente en torno a esto (ya saben, el “pendejo de siempre”… o PENDEJOS mas bien).

La gente dice que no se le debería dejar a los homosexuales casarse, porque atenta contra la institución casi sagrada del matrimonio que ha estado durante siglos… Sí, bueno, tan sangrada y sumamente integra como el matrimonio de 52 horas de Britney Spears… ¡No mamen! ¡Cual sagrada! Tiene de pura como lo que yo tengo de recatada y discreta (osea, NADA).

Veamos… el matrimonio, vámonos a lo objetivo y realista y déjense de cuentos rosas de amor eterno. Jamás ha sido sagrada. Si antes los matrimonios duraban toda la vida es por qué no existía el divorcio, pero ahora casi todos los matrimonios terminan separándose y no es para menos. Vivir el resto de tu vida con alguien es una cruz demasiado pesada (que dicen, debe cargarse entre tres, o hasta cuatro, o los que gusten… sí saben a lo que me refiero, ¿verdad?) y muchas veces se casan porque aaaaalguien salio embarazada o ve tú a saber, o por el simple hecho del miedo a quedarse solos. Si a los heterosexuales se les permiten todas estas cosas, ¿por qué no a los gays? Ellos también son seres humanos que se enamoran, y si quieren también pueden divorciarse, la única diferencia es que les gustan las personas de su mismo sexo, o los dos. Veamos, ¿Realmente, es ese un gran pecado?

¿O que? Yo soy bisexual. Si me enamoro de una mujer, ¿no me voy a poder casar por el simple hecho de que es del mismo sexo? Pónganse en nuestros zapatos.

Este argumento no he sabido manejarlo como lo pensé con exactitud, pero me vale madre, supongo que se entiende.

Pero aquí viene lo bueno. La adopción. Con esto último la gente se ha mostrado aun más intolerante.

Hay quien dice que los niños, necesitan la figura paterna y materna para desarrollarse con plenitud… bueno, entonces, imaginen esto: si una mujer muere al dar a luz, y el niño se queda con el padre, el cual no se vuelve a casar o a tener otra relación, entonces, ¿el niño quedara traumatizado? No, nadie dice nada ni se queja porque originalmente era una pareja heterosexual la que concibió al escuincle. Igualmente si el padre muere antes de que su hijo nazca o cuando este es aun pequeño y la madre no vuelve a casarse, ¿Entonces también se va a traumar? Y en los dos casos una de las figuras esta ausente. Entonces no veo el problema de que un niño este con una pareja de gays, que no tendrá figura materna, o una pareja de lesbianas que tampoco tendrá figura paterna.

Después también hay quien dice que el niño terminara inclinándose a la homosexualidad. Bueno, casi todas las personas gays que hay, han crecido con parejas heterosexuales, que quizás hasta rechazaban la homosexualidad, entonces ¿Por qué son gays? Eso de que si se nace gay o se hace gay, ya es otra cosa y como desconozco del tema prefiero no hablar a lo wey. Ademas, en Estados Unidos se permite la adopción por parejas homosexuales. Aunque me duela, en eso están más avanzados que nosotros, y hasta ahora no se ha sabido de ningún niño traumatizado.

Dicen que el niño terminara inclinándose a la homosexualidad porque vera a sus padres del mismo sexo besarse, y después dirá: “ah, ese es niño y yo soy niño también, ¿entonces que tal si lo beso?”. Para empezar si se hace gay no le veo el problema, y hay pendejos que dicen que si pasa eso la humanidad se acabara… bueno, creo que hay bastantes adolescentes que salen embarazadas, muchísima gente en el mundo y muchas parejas con fervientes deseos de ser padres, sobretodo por parte de las mujeres, además de más facilidades para los que son estériles, así que dudo que la humanidad se acabe porque los gays se casan y tienen hijos.

Y a esto ultimo, quiero agregar algo para dejarlo bien en claro. El que tus padres sean heterosexuales no te garantiza el que no vayas a ser gay. Mi padre biológico, era heterosexual, mi madre también, mi padrastro es heterosexual, pero yo soy bisexual, ¿Puede alguien explicarme que paso ahí? Y no me salgan con que la bisexualidad no existe, que se tiene que estar de un lado u otro… Pues no, porque si de algo estoy segura, es que me atraen los hombres, pero también las mujeres y así como podría andar con alguien del sexo masculino, también podría andar con alguien de mi mismo sexo.

Después, aunque la gente no lo dice, siempre se relaciona el ser gay con la pederastia, y la gente aunque se lo calla, creen que el niño será violado por sus padres adoptivos ya que son gays. Esto, estoy casi segura que es por lo que se ha sabido de los padres pederastas, que todos son hombres y generalmente se aprovechan de niños del sexo masculino. Bueno, esos son los persignados, para todos aquellos hipócritas (no digo que todos, pero la mayoría lo son) que creen en la iglesia, así que sus pederastas enfermos y manipuladores están sobretodo en el seno de la iglesia, escudándose bajo el perdón, la compasión y la pureza, no en la calle.

El que alguien sea gay no lo convierte en un depredador sexual de infantes. Yo en la vida me aprovecharía de un niño, para empezar ni me gusta tratarlos y no les veo atractivo sexual, es mas, generalmente me gustan las personas mayores que yo.

La homosexualidad hace tiempo que dejo de catalogarse como parafilia sexual, y eso era así antes por el prejuicio y el temor, aunque todavía lo allá como menciono.

También, esto que mencionare, es algo que me da mucha risa, y siendo sincera hace apenas segundos me acabo de dar cuenta de ello. La gente dice que el niño quedara traumado al ver a sus padres del mismo sexo besarse, abrazarse, lo que sea. Yo no lo creo. Cuando los niños ven algo nuevo, lo miran con curiosidad, a diferencia de ustedes bola de homofóbicos prejuiciosos. Los niños son inocentes y carecen de prejuicios. Lo se porque cuando a mi me ven en la calle con mis extravagancias, son los adultos los que se sacan de onda, los niños simplemente se me quedan viendo con curiosidad, sin malos pedos ni mala vibra, y algunos hasta dicen que quieren traer el cabello morado como yo. Como ven, es la sociedad los que los vuelven prejuiciosos a los más pequeños. Es mas, creo que los hijos de parejas homosexuales serian más tolerantes y con un criterio más amplio.

También he escuchado por ahí esto: “si vamos a dejar que los niños estén bajo el cuidado de gays, de una vez vamos a ponerlos a ver pornografía en la televisión.”

¿Puede haber argumento más absurdo que ese? yo no me pongo a coger y a manosearme con los hombres o las viejas en plena calle, semejante estupidez por parte de los que creen que nosotros nos la pasamos de promiscuos a ver que agarramos, ¡No mamen! Además los heterosexuales bien que andan cogiendo (¿o por qué otra razón hay gente en el mundo?), ahora no se hagan los muy puritanos. ¡Pero claro! ¡El león cree que todos son de su condición!

Después hay quien dice que el niño será victima de burlas y discriminación por parte de la sociedad, en la escuela sobretodo, por ser hijo de homosexuales. Bueno, en eso tienen razón, el niño puede ser blanco de burlas debido a su familia, pero hoy en día se es blanco de burlas por cualquier cosa; si el niño es gordo, si es flaco, si usa lentes, si usa frenos, si es muy alto o si es muy bajo, si se viste raro, si habla raro, si es pobre o rico. Se es burla de la gente por cualquier cosa o motivo, así que no me salgan con pendejadas tratando de escudarse en que “piensan en los niños y su bienestar” para esconder su prejuicio y miedo a las minorías o a la gente diferente, en lugar de eso eduquen a sus hijos como es debido, y además, dicen que la sociedad no esta preparada para semejante cambio. Bueno, la sociedad nunca esta preparada para nada. Si de pronto hay una catástrofe por el calentamiento global la gente no va a estar preparada y se va a comportar con miedo, como si fuera una sorpresa que jamás debió haber pasado, a pesar de que llevan años advirtiéndonos eso. Además, como se dice, si se quiere cambiar a la sociedad, hay que empezar por uno mismo, o entonces, cuando se va a permitir que los niños estén bajo el cuidado de gays, ¿en sesenta? ¿Cien años? Y en cien años van a decir la misma pendejada que están diciendo ustedes.

Después, se dice que la homosexualidad es antinatural. Bueno, vámonos a lo natural entonces. ¿Entonces qué chingados hacemos las mujeres maquillándonos? En la naturaleza no existe el maquillaje, y no es natural que nosotras nos pongamos kilos de maquillaje en la cara. Tampoco es natural que usemos automóviles cuando tenemos piernas para caminar, o que estemos resguardados bajo el aire acondicionado o talemos árboles para construir casas, o que usemos lentes para ver; en la naturaleza eso no existe. Tampoco es natural que tomemos químicos o conservadores en nuestra comida o alimento, pero lo hacemos sin chistar. Así que los humanos, de naturales, no tenemos ni madres.

Además, la homosexualidad es más natural de lo que se cree. Esto lo se, por ver documentales de animales. El 8% de las copulas entre leones, es entre machos (uuuh, y yo que los veía tan machotes). Los delfines, ¡ellos sí que son caso serio! A pesar de que los delfines tengan madurez sexual, hasta cierta edad pueden acercarse a las hembras para reproducirse, mientras, se desfogan acariciándose y restregándose entre los machos sin problemas y con alegría, ¿Cómo la ven? Después, hay una especie de chinches, y eso sí esta cabrón. Muchas veces las chinches machos de esta especie, si son pequeños, son “violados” por un macho más grande, que le perfora el cuerpo con sus, no se, genitales, y le pasa sus espermatozoides. Después esta chinche violada por un macho se reproduce con una hembra, y usa los espermatozoides de su violador y el suyo para fecundarla. También esta un caso que leí en Wikipedia, donde un hombre dio testimonio de cómo vio que, un día, un ave choco con una ventana, y obviamente cayo muerta. Momentos después observo que en la escena aparecía un pato de un lago cercano, y durante más de una hora se dedico a copular con el cadáver del ave, y ambos animales eran machos.

Si no me creen… sólo vean Nat Geo, o entren a Wikipedia, al articulo de Leones y Necrofilia.

Creo que en realidad la gente teme tanto a los homosexuales, porque los supuestos heterosexuales temen que eso les llegue a gustar, sobretodo por parte de los hombres, así que, no se preocupen, si les gusta bien y si no también, ¿Cuál es el pedo? Además, según he escuchado y de los mismos hombres, que fácil el 90% de los hombres del mundo son bisexuales o gays, pero de closet, y en la vida dirán algo… Acéptenlo, la homosexualidad no es nada nuevo ni fuera de este mundo. Homosexuales siempre ha habido en la historia, sólo que nadie se atrevía a decirlo, ¡Supérenlo y aceptenlo de una vez! No tiene nada de raro.

¡Y a jotear, como de que no!

Bueno por ahora esto es todo lo que se me ocurre mencionar, y no voy a cambiar de opinión porque ya he analizado a fondo el tema, más de lo que aqui menciono, junto a mi madre, que no es por nada pero mi madrecita santa es muy sabía, así que les pido que se ahorren sus argumentos de contra, que ya todos los he mencionado en este post y los he refutado. No quiero ver al “pendejo de siempre” diciendo pendejadas propias de su naturaleza, que no voy a hacer caso, ni las voy a leer ni a contestar así que ahórrense sus pobres y absurdos argumentos homofóbicos, y no pretendan hacerme cambiar de opinión, que yo este tema lo veo desde el otro lado.

Y de una vez les digo, si me parece bien estar a favor de una religión que se dedica a arrojar pollitos a un triturador y lo expreso en este blog, es mi problema, es mi opinión, mi punto de vista y no lo voy a cambiar, y si a ustedes no les gusta me importa un carajo.

¡Adiós, y que tengan bien día!

Por cierto, les dejo este video para que se les retuerzan más las tripas

El Decadente

2010-08-12T15:27:00.000-07:00

Permitid que sea sincero, de buen comienzo.

No seré de vuestro agrado...

Los caballeros sentirán envidia y las damas repulsión. No os agradaré ahora, y os agradaré mucho menos a medida que avancemos.

Señoras, os lo advierto, estoy dispuesto, en todo momento.
No es ni un alarde ni una opinión, si no simple y llanamente un hecho medico sabed que la meto por doquier. Me veréis metiéndola por doquier y todas suspiraréis por ella... No lo hagáis. Os acarreará problemas, estareis más a salvo observando y sacando conclusiones a distancia que si metiera mi vara bajo vuestras enaguas.

Caballeros, no desesperéis: también estoy dispuesto, y os aconsejo la misma precaución. Que vuestras patéticas erecciones esperen a que haya terminado. Pero luego cuando folléis, porque luego follaréis (eso espero de vosotros, y además sabré si me habéis defraudado) deseo que folléis con mi pequeña imagen agitándose en vuestros testículos.

Sentid cómo lo sentía yo, cómo lo siento yo... y preguntáos: "¿Ha sido el mismo estremecimiento que sentía él? ¿Tenía conocimiento de algo más profundo? ¿O existe un muro de desgracia contra el que todos nos golpeamos la cabeza durante ese intenso y resplandeciente momento?"

Queda dicho. Este, es mi prólogo. No hay rimas ni declaraciones de modestia. No contaríais con eso, espero.

Soy John Wilmot, segundo Conde de Rochester, y no tengo ningún deseo de agradaros.

El Decadente

I Must...

2010-08-02T18:06:00.000-07:00

I LOVE ANIMALS, so I MUST be a vegetarian.
I'm SKINNY, so I MUST be anorexic.
I'm EMO, so I MUST cut my wrists.
I'm BLONDE, so I MUST be a ditz
I'm JAMAICAN so I MUST smoke weed.
I'm HAITIAN so I MUST eat cat.
I'm ASIAN, so I MUST be sexy.
I'm JEWISH, so I MUST be greedy.
I'm ARAB, so I MUST be a terrorist.
I SPEAK MY MIND, so I MUST be a bitch.
I'm a MEXICAN, so I MUST be a criminal
I'm RELIGIOUS, so I MUST shove my beliefs down your throat.
I'm ATHEIST so I MUST hate the world.
I don't have a RELIGION, so I MUST be evil and have no morals.
I'm REPUBLICAN, so I MUST not care about poor people.
I'm DEMOCRAT, so I MUST not believe in being responsible.
I am LIBERAL, so I MUST be gay.
I'm SOUTHERN, so I MUST be white trash.
I TAKE (or used to take) ANTI-DEPRESSANTS, so I MUST be crazy.
I'm a GUY, so I MUST only want to get into your pants.
I'm IRISH, so I MUST have a bad drinking problem.
I'm INDIAN, so I MUST own a convenient store.
I'm NATIVE AMERICAN, so I MUST dance around a fire screaming like a savage.
I'm a CHEERLEADER, so I MUST be a whore.
I'm a DANCER, so I MUST be stupid, stuck up, and a whore.
I wear SKIRTS a lot, so I MUST be a slut.
I'm a PUNK, so I MUST do drugs.
I'm RICH, so I MUST be a conceited snob.
I WEAR BLACK, so I MUST be a Goth or Emo.
I'm a WHITE GIRL, so I MUST be a nagging, steal-your-money kind of girlfriend.
I'm CUBAN, so I MUST spend my spare time rolling cigars.
I have a lot of guy friends, so I MUST be dating them all.
I'm AMERICAN, so I MUST be an overweight pig with no boundaries.
I'm a CHRISTIAN, so I MUST hear crazy God voices in my head
I'm POLISH, so I MUST wear my socks with my sandals.
I'm ITALIAN, so I MUST have a "big one".
I'm EGYPTIAN, so I MUST be a TERRORIST!
I'm PRETTY, so I MUST not be a virgin.
I HAVE STRAIGHT A'S, so I MUST have no social life.
I DYE MY HAIR CRAZY COLORS, so I MUST be looking for attention.
I DRESS IN UNUSUAL WAYS so I MUST be looking for attention.
I'm INTO THEATER & ART, so I MUST be a homosexual.
I'm a VEGETARIAN, so I MUST be a crazy political activist.
I HAVE A BUNCH OF GUY FRIENDS, so I MUST be fucking them all.
I HAVE A BUNCH OF GIRLS WHO ARE FRIENDS, so I MUST be a player.
I have Big BOOBS, so I MUST be a hoe.
I'm COLOMBIAN, so I MUST be a drug dealer.
I WEAR WHAT I WANT, so I MUST be a poser.
I'm RUSSIAN, so I MUST be cool and that’s how Russians roll.
I'm GERMAN, so I MUST be a Nazi.
I hang out with GAYS, so I MUST be GAY TOO.
I'm BRAZILIAN, so I MUST have a BIG BUTT.
I'm PUERTO RICAN, so I MUST look good and be conceited.
I'm SALVADORIAN, so I MUST be in MS 13.
I'm POLISH, so I MUST be greedy.
I'm HAWAIIAN so I MUST be lazy.
I'm PERUVIAN, so I MUST like llamas.
Im a STONER so I MUST be going in the wrong direction.
Im a VIRGIN so I MUST be prude.
Im STRAIGHT EDGE so I MUST be violent.
I'm a FEMALE GAMER, so I MUST be ugly.
I'm BLACK so I MUST love fried chicken and kool-aid.
I'm a GIRL who actually EATS LUNCH, so I MUST be fat.
I'm SINGLE so I MUST be ugly.
I'm a SKATER so I MUST do weed and steal stuff
I'm a PUNK so I MUST only wear black and date only other punks
I'm ASIAN so I MUST be a NERD that does HOMEWORK 24/7
I'm CHRISTIAN so I MUST hate homosexuals.
I'm MIXED so I MUST be screwed up.
I'm MUSLIM so I MUST be a terrorist.
I'm in BAND, so I MUST be a dork.
I'm BLACK so I MUST believe JESUS WUZ A BROTHA
I'm MORMON so I MUST be perfect
I'm WHITE and have black friends so I MUST think I'm black
I'm GOTH so I MUST worship the devil.
I'm HISPANIC, so I MUST be dirty.
I'm NOT LIKE EVERYONE ELSE, so I MUST be a loser.
I'm OVERWEIGHT, so I MUST have a problem with self control.
I'm PREPPY, so I MUST shun those who don't wear Abercrombie & Hollister.
I'm on a DANCE team, so I MUST be stupid, stuck up, and a whore.
I'm YOUNG, so I MUST be naive.
I'm MEXICAN, so I MUST have hopped the border.
I GOT A CAR FOR MY BIRTHDAY, so I MUST be a spoiled brat.
I'm BLACK, so I MUST love watermelon
I'm BI, so I MUST think every person I see is hot.
I am polite to teachers, so I MUST be a teacher's pet.
I'm a GUY CHEERLEADER, so I MUST be gay.
I'm a PREP, so I MUST be rich.
I don't like the SUN so I MUST be an albino.
I have a lot of FRIENDS, so I MUST love to drink and party.
I wear tight PANTS and I'm a guy, so I MUST be emo.
I couldn't hurt a FLY, So I MUST be a pussy.
I support GAY RIGHTS, so I MUST fit in with everyone.
I hang out with teenage drinkers and smokers, so I MUST smoke and drink too.
I have ARTISTIC TALENT, so I MUST think little of those who don't.
I don't like to be in a BIG GROUP, so I MUST be anti-social.
I tell people OFF, so I MUST be an over controlling bitch.
My hair gets GREASY a lot, so I MUST have no hygiene skills.
I'm DEFENSIVE, so I MUST be over controlling and a bitch.
I'm a NUDIST, so I MUST want everyone to see my boobs.
I read Comics, so I MUST be a loser.
I hang out with a FORMER PROSTITUTE so I MUST be a whore myself.
I'm TEXAN so I MUST ride a horse
I’m a CROSSDRESSER, so I MUST be homosexual.
I draw ANIME so I MUST be a freak.
I am a FANGIRL so I MUST be a crazy, obsessed stalker.
I'm an ONLY CHILD so I MUST be spoiled.
I'm INTELLIGENT so I MUST be weak
I am AMERICAN so I MUST be obese, loud-mouthed and arrogant.
I'm WELSH so I MUST love sheep
I'm SCOTTISH so I MUST have ginger hair and wear a skirts (It's actually called a kilt)
I’m a YOUNG WRITER, so I MUST be emo.
I’m CANADIAN, so I MUST talk with a funny accent.
I'm a GUY, so I MUST ditch my pregnant girlfriend.
I'm CANADIAN, so I MUST love hockey and beavers.
I'm DISABLED, so I MUST be on Welfare.
I'm a FEMINIST, so I MUST have a problem with sexuality and I want to castrate every man on the earth.
I'm a TEENAGER, so I MUST have a STEREOTYPE.
I WEAR A BIG SUNHAT when I go outside, so I MUST be stupid.
Ilike BLOOD, so I MUST be a VAMPIRE.
I'm an ALBINO, so I MUST be an evil person with mental abilities and is A MURDERER!
I'm ENGLISH, so I MUST speak with either a cockney or a posh accent, love tea and cricket, and have bad teeth.
I’m WHITE, so I MUST be responsible for everything going wrong on the planet: past, present, and future.

¡CHUPENME MI GRAN Y MEXICANISIMA RIATA PENDEJAS!

2010-07-30T10:53:00.000-07:00

WELCOME TO AushwitZONA

2010-07-26T13:39:00.001-07:00

Creo que de lo que ahora hablare, es una de las cosas que mas me han indignado desde hace mucho tiempo. Hablo de la ley SB1070, la ley antiinmigrante, promulgada por la puta gobernadora de Arizona Jan Brewer, que esta apunto de empezar a funcionar en Arizona.

Desde hace tiempo venia queriendo escribir algo sobre esto y apenas me aguante las ganas de hacerlo pues, desde que se empezó a hablar de la ley y hubo el primer muerto, sabía yo que muchas cosas más pasarían con respecto a ello, así que espere ¿y les digo algo? No me equivoque.

La gota que derramo el vaso (mi poca paciencia) fue apenas antier. Veía yo las noticias, ¿Y que creen? Salio la noticia, de que en Los Angeles, policías irrumpieron de manera violenta en una fiesta particular, ¿De que creen ustedes? ¡Mexicanos, claro! En un barrio de mexicanos. Argumento: estos hijos de puta gringos de la policía, dijeron que irrumpieron en la casa que porque la música estaba muy alta. Bueno, supongo que eso justifica, el hecho de que hayan tirado la puerta, hayan agarrado al dueño de la casa, quien trato de hablar con ellos para ver que pasaba, y sin una palabra lo tiraron a la calle y después se dispusieron estos civilizados weros a gritar y a atemorizar a todo presente.Yo no me impresiono fácilmente, pero en las fotos de uno de los policías que esta gritando (porque uno de los presentes pudo tomar video y se sacaron fotos), en la cara de ese hijo de puta vi el racismo puro en un gesto, así de que apenas se aguantaba las ganas de destrozarlos.

Esto es lo más reciente, vámonos al comienzo.

Hace no mucho, un hombre que residía, no recuerdo bien, creo que en California, fue asesinado. Mexicano por supuesto, ilegal también, creo que se llamaba Francisco o algo parecido, la verdad no recuerdo bien. Ese es el primer ataque a mexicanos del que supe, después de que recientemente se había hablado de aprobar la ley antiinmigrante. Poco tiempo después, ¿que serán, dos semanas? un muchacho como de catorce años, de Ciudad Juárez, estaba por ahí vagando con otros muchachos, que no estaba haciendo nada. Parece que por accidente se metió a territorio estadounidense, regreso a México de inmediato, y policías de la aduana le dispararon, estando él, ya en territorio mexicano.

Eso no tiene otro nombre más que INVASION, con todas sus letras. Por supuesto, los hijos de puta argumentaron que el muchacho estaba pasando droga, y eso claro verdad, justifica el que se le dispare en su país hasta matarlo, y sin pruebas. ¡Ah, pero eso si! Si un gringo muere aquí en México, por algún ataque bomba por ejemplo (como sucedió hace poco en Ciudad Juárez) noooo cabrón, hacen un pinche pedote, pero cuando ellos asesinan a un mexicano, hasta en su propio país, es porque era un delincuente. Mira nada más…

Poco después, en un juego de futbol, donde una escuela jugaba contra otra, esta de gente en su mayoría hispana, pues si mal no recuerdo perdió el juego. Los ganadores de la otra escuela, los aficionados, se lanzaron contra ellos a insultos arrojándoles tarjetas verdes (haciendo por supuesto, referencia a la llamada “Green Card”). Lo siento pero eso es racismo en su máxima expresión.

Después le siguió uno de los ataques más violentos contra los mexicanos...

En Arizona, un hombre de cincuentaytantos, estadounidense por supuesto, se metió a la casa de uno de sus vecinos, un hombre de padres inmigrantes mexicanos. Le dijo que se regresara a México, le disparo en el pecho, y le dio cran con un plomazo en la cabeza.

Del siguiente que supe fue, precisamente hace como tres días, donde un sheriff de Arizona dijo que comenzaría de inmediato a hacer prácticamente, una casa de brujas contra mexicanos y a arrestar gente ilegal, antes de que se apruebe la ley.

Después, supe de otro lugar, donde es una especie… ¿Cómo se le puede llamar?... CAMPO DE CONCENTRACION, donde mexicanos que se encuentren tratando de cruzar la frontera serán llevados a una instalación carcelaria en mitad del desierto, al aire libre. Sabemos que en el desierto de Arizona en estos tiempos puede alcanzar temperaturas de 47 o 48 grados. ¿Qué creen ustedes que le pasa a esta gente a esas temperaturas?

Todo esto, bajo la noticia de la ley Arizona. No dudo que haya habido más ataques en los Estados Unidos, quizás no tan violentos, pero igualmente degradantes para los mexicanos. ¿Cómo que? Que te vean del hombro para abajo, que no te quieran atender o te atiendan de mala manera en algún lugar, que a algún muchacho mexicano en alguna escuela ya lo estén chinge y chinge, y muchos etcéteras.

Todo esto se agravo cuando comenzó lo de esta ley. Ahora imaginen si se aprueba. Si antes los mexicanos estábamos satanizados en los Estados Unidos, ahora se multiplico mil veces ¡Esto va a ser una caza de brujas! Que en cualquier otra situación para mi podría ser algo bastante entretenido, pero como en este caso yo sería parte de la presa, como que no me gusta mucho la idea (¿Qué esperaban? ¿Qué dejara mi mordacidad de lado?). Porque no corazones, en Estados Unidos ya no son los negros, ni los irlandeses, judíos o árabes, ahora somos los mexicanos, y la verdad, que así a sido siempre. Los gringos jamás nos han podido tragar.

¿En que consiste esta ley?

La ley antiinmigrante SB1070, consiste en que, cualquier persona, sospechosa de ser ilegal, guiándose en su apariencia física (cabello negro, moreno, facciones latinas) puede ser detenido por cualquier autoridad, desde policías comunes hasta policías de migración. Si no tienen papeles que comprueben su estancia legal en Estados Unidos, serán detenidos y juzgados como delincuentes, y hasta ser encarcelados. Cualquier persona que le de trabajo a un ilegal, que vaya en un auto con un ilegal (aunque sea familiar) también será detenido.

Esto es racismo puro ¡Hitler no ha muerto! Reencarno en la gobernadora Jan Brewer, ¡como de que no!

Los inmigrantes, podrán ser detenidos como delincuentes y juzgados de igual manera, así estén trabajando honradamente, al igual que sus familiares que los tengan en sus casas, autos, o dueños de negocios que los tengan como empleados.

Claro, es racista, sobretodo con esto de que uno, cualquiera, tú o yo, puede ser detenido en territorio estadounidense (ni siquiera los quiero llamar americanos, los considero nada más que cucarachas) sólo por ser moreno, ¿cómo la ven?
Así tenga uno su visa y pasaporte a la mano, uno tendrá que pasar por la humillación publica de que te pregunten en plena calle ¿Tus papeles? Eso es humillación a mi no me vengan con mamadas. Yo no se, pero a mi si me llegan a hacer eso, les enseñare mis papeles como buena niña, y decirle amablemente con la mirada que es un hijo de puta racista (después de todo yo puedo mirar a la gente como se me de la pinche gana, ¿O tambien me van a encarcelar por eso?), pero eso si ¡En la perra vida vuelvo a pisar Arizona! ¿Para que chingados? ¿Para que me hagan caras y me traten de delincuente?

Y esperen, que aun hay más. También estados como California y Texas andan en aras de querer una ley similar ¡amonooos! Desgraciadamente, por mucho que odiemos a Estados Unidos, dependemos de ellos, y en mi caso de vez en cuando tengo que ir allá, y peor, porque aquí donde vivo todo el turismo es de arizonacos, que son de los mas racistas, y lo se porque lo he visto.

Desgraciadamente el gobierno mexicano no puede hacer nada. Cada país tiene derecho a tener las leyes que se le den la gana, lo único que se puede hacer es decir que no se esta de acuerdo, pero no se pueden cambiar las cosas a menos que dicho país lo desee. Tampoco importa la opinión de Obama, quien ha estado en contra desde un principio a esa ley, pero la cosa es con Arizona, y tienen el derecho de hacer lo que quieran en su estado (además todas estas decisiones no dependen sólo del presidente, sino también del montonerillo de políticos, casi todos ellos unos blancos racistas, además de estúpidos, como lo es casi toda la sociedad estadounidense).

Quizás personas como tú o yo no podemos hacer mucho, no estamos en la política ni nada de eso, pero si se puede levantar la voz y decir que no se esta de acuerdo, como hicieron muchos artistas latinos que protestaron contra la ley (por ejemplo, Shakira ofreció una conferencia de prensa en Arizona y dijo en publico “Gobernadora Jan Brewer, no traigo papeles, venga a arrestarme”). Quizás no pueda yo hacer nada, pero si puedo tirarles mierda en mi blog, ¿no? y no olvidare el momento en que vi en las noticias, como en una manifestación contra esta ley, dibujaron la swastika con frijoles. ¡Porque esto es digno de un Holocausto!

¡Este cabrón es mi heroe!

Pero creo que lo que más me molesta de esta situación, es que se hizo hace poco una encuesta. Ocho de cada diez mexicanos están en contra de la ley… ¡Debería ser el 100% con una chingada! ¿Qué es lo que mas me caga? Ver que muchos mexicanos se la dan de gringos, ¿De donde vergas? Yo no se, serán esquizofrénicos y se ven weros en el espejo. Ver que mexicanos rechacen a los mismos mexicanos y quieran ser de un país que jamás, en la puta vida los va a aceptar, y que bueno para que aprendan a la verga. A esa gente mierdera deberíamos exiliarlos a la chingada por traidores, porque eso para mi es traición con todas sus letras, y no me malinterpreten, no es que sea nacionalista extrema y la chingada, es simplemente, que si alguien ataca a un mexicano, también me están atacando a mi, porque también son mexicana. Si alguien se mofa de la bandera de México, también se están mofando de mí, y de todos los mexicanos y de nuestro país. Estaremos jodidos, muchos serán ignorantes y mediocres, otros no, otros serán huevones y otros todo lo contrario, pero no merecemos que se nos falte al respeto, con un carajo. Y sin embargo mis palabras no sirven de nada mientras los mexicanos no se respeten entre si y se deje de lado el “peor enemigo de un mexicano, no es un gringo ni un argentino, es otro mexicano”, y aun así no pienso quedarme callada.

Con respecto a esto ultimo, me pregunto a que pinche hora los mexicanos se levantaran, como dice el himno nacional, al grito de guerra (espero mis lectores, de perdida aun se acuerden como va el himno, lo cual, en algunos casos, no todos, dudo mucho). Al menos yo estoy haciendo lo que puedo, que es poco o casi nada, pero al menos no soy indiferente (como la mayoría) a la humillación y degradación a la que mi pueblo y yo estamos siendo sometidos.

Y disculpas si ofendí a alguien (aunque siendo honesta, como si me importara) pero a mi no me gusta ser humillada, no se a ustedes...

¡Madre de Dios!

2010-07-18T21:00:00.000-07:00

¡He caido en las garras de Facebook!

Doña Macabra

Crea tu insignia

Siempre supe que eras una puta desquiciada, Doña Macabra

2010-07-06T19:15:00.000-07:00

Mi estimada Doña Macabra,

Eres una puta paranoica, monstruo de indiferencia esquizoide y una jodida sociópata narcisista y estoy enamorada de ti, puta lesbiana egocéntrica.

PD: ¡Vete al carajo!

Con amor,

Doña Macabra.

Narcisismo

2010-07-01T14:00:00.000-07:00

¿Alguien puede decirme por qué estoy tan pinche guapa?

Y sí, soy narizona, y que pedo?

Cualquiera que diga lo contrario sera devorado por mi feroz gato Vladi.

Ya nos cargo la ching...

2010-06-24T21:07:00.000-07:00

¡A que no se esperan esto! Como a muchos a mi también me dio la fiebre del Mundial, y soy de las ingenuas que le dan tantita esperanza a México para ganar el Mundial (algún día) y poder decir: ¡Lero lero, candelero! ¡No que no!

Primero empezó todo medio mal. Después todos le entramos al: ¡Que papas a la francesa ni que la chingada, mis huevos a la mexicana!

Y después, ¡Ay wey! Y todos que creíamos que México le podía ganar a Uruguay.

De todas maneras todos andamos festejando porque pasaron a octavos de final (¿así se llama? Tampoco soy una experta. Nomás se lo que es gol y autogol), que es lo más lejos que México ha llegado (y no, porque sea el Bicentenario significa que ya México la tiene ganada, no mamen).

De todas maneras, yo estos tiempos me vuelvo religiosa, y aunque al principio dije: ¡Chale mejor regrésense a hacer sándwich! Aun así hago una oración…

Santo de los panes y vinos, que nos chinguemos a los argentinos,
San Dwichito, que meta gol el Chicharito,
San Dwich de Mermelada, líbranos de las cagadas,
San Dwich con Mantequilla, protégenos de la doble amarilla,
San Dwich de Queso, que El Conejo no sea tan pendejo,
San Dwich de Jamón, que metamos mas de un gol,
San Dwich Vitaminado, que no la cague El Jorobado…

San Dwich de Queso Panela, que ya no falle tanto Vela.
San Dwich de pan tostado, que ahora si anote Guardado.
San Dwich de chile habanero, que se apendeje Romero.
San Dwich de cabrito, que se acalambre Milito.
San Dwich de Queso Amarillo, que a Messi le de chorrillo.
San Dwich de Nopales, que no perdamos en penales.
San Dwich de chorizo, que Diego ande bien tizo.
Que pidan San Dwich de maciza y que les demos de longaniza.
San Dwich Integral, que ganemos el Mundial.

Amén

Y ahora si...
¡Huevo Nopal y enchilada,
huevo Nopal y enchilada,
contra ARGENTINA,
contra ARGENTINA!

YA NOS CARGO LA CHING...

Monologo de una Mujer Moderna

2010-06-01T21:06:00.000-07:00

Por si no la oyeron, este es el monologo que leyó al aire Adela Micha…

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6:00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ¡ahora el internet!

¡Cuántas horas de paz!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre “vamos a conquistar nuestro espacio”

¡Qué espacio ni qué la chingadaaa!

¡Si ya teníamos la casa entera!

Todo el barrio era nuestro ¡El mundo a nuestros pies!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora...

¿Donde carajos están? ¿Dondeeee?

Acabamos muertas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio...

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia,

¡Acabo por hacerlos huir, pues claroooo!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes, y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo ¡de la soltería crónica aguda!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre, y ahora si te divorcias ¡hasta hay que mantenerlos a los cabrones!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina?

Que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos, y miren el tamaño del nuestro.

Estaba muy claro, cada quien en su sitio, desde Adán y Eva.... liberación femenina...

Esto no iba a terminar bien, ¡claro que no!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, ¡ah! pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra;

Elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. Tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está)

Con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡que además ni son mis pinches problemas!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay), ¡y mira que teníamos todo resuelto!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos “súper mujeres”, pero seguimos ganando menos que ellos ¡y de todos modos nos dan órdenes estos cabrones!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!??

¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.

¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?

¿A ver para queeeeeeee?

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme.

¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!

¡Carajo!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga sentir mujer...

Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una Coca-Cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...

y ... ¡abandonadas!

Estoy hablando muy seriamente… renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...?

Sí, que cuando tus pies toquen el suelo en la mañana, el Diablo se estremezca y diga...

¡EN LA MADRE...
¡YA SE LEVANTO ESTA CABRONA!

Haber si con esto se callan el hocico

2010-05-14T11:00:00.000-07:00

Bicentenario… ¡Órale!

¿Sabias que México tuvo días de gloria?

Fue antes de que hubiera mexicanos como los de ahora.

El mundo envidiaba nuestra cultura y nuestra riqueza.

“Yo con el tiempo una serie de caprichos, fui cambiando”

De 1821 a 1823 durante el imperio de Agustin de Iturbide

De 1864 a 1867 durante el imperio de Maximiliano I

De 1881 a 1899

De 1917 a 1934

De 1934 a 1968

Actual desde 1968

Mexicano:

Hoy quiero decirte que…

¡Estoy hasta la madre! De escuchar tus mismas quejas y lloriqueos desde hace doscientos años:

Que si los españoles nos conquistaron…

Que si los gringos nos invadieron…

Que si Porfirio Díaz fue un dictador y…

Salinas un ladrón.

Quiero decirte que…

¡Estoy hasta la madre! De tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y solo perjudicas a los demás…

¡Que estoy hasta la madre! De que siempre quieres vivir del gobierno y que este te mantenga…

Te baje precios, te de luz, agua y tierra, todo lo que quieres en la boca.

¡Ah!, pero eso si…

Te encanta colgarte con tu “diablito” para no pagarla, te encanta robarte el cable de tu vecino…
Darle mordidas a los policías para no pagar la multa y…
Te encanta evadir impuestos.

¡Estoy hasta la madre! De tu frasecita:
“La tierra es de quien la trabaja”

¿Para que?

De todas formas acabas emigrando al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja.

Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla…

Pero eso es algo que tú, ¡En tu ignorancia nunca vas a entender!

Gente como los judíos, los argentinos y los españoles vienen de afuera igual de jodidos que tú…

Pero se ponen a trabajar juntos, no pisándose unos a otros, vienen a hacer negocio, no a humillarse ellos mismos haciendo el trabajo sucio que tú no quisieras hacer.

Dices que los mexicanos somos chingones porque les hacemos el trabajo pesado a los gringos…

Y que ellos son los huevones…

¡Yo creo más bien que son demasiado listos!

¿Cuántos mexicanos han llegado a ser empresarios en Estados Unidos?

¿Por qué la gente de otros países tiene fama de comerciantes, de empresarios o hasta de usureros?

¿Y nosotros?

Tenemos fama de: albañiles, carpinteros, plomeros, jardineros, personal de limpieza.

¿Te valoras tan poco que no crees ser capaz de tener un empleo de otro nivel?

Los árabes y asiáticos llegan a ese país muchas veces igual que tú… sin hablar el idioma ni conocer a nadie y terminan por lo menos siendo dueños de sus propios negocios.

¡Estoy hasta la madre! De que te sientas orgulloso de tu PEMEX…

Que solo te ha empobrecido haciéndote creer que el petróleo es tuyo…

¡Si la gasolina la traes del extranjero!

Estoy realmente cansado de ver como te haces la victima para todo y…

Entre más jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo, más te haces la victima, ¡El ofendido!

Otra cosita…

¿Enserio crees que la situación y futuro del país esta en manos del gobierno?

¡Me lleva la chingada!

Por eso NO avanzamos…

¡México eres tú!
¡No el gobierno!

Ni los pendejos incompetentes del PAN…
Ni los mentirosos arrastra-masas populistas del PRD…
Y mucho menos los rateros y mentirosos del PRI…

¡Harán que tu vida sea mejor!

Ninguno de esos políticos será un buen gobierno para nuestro país, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes…

Ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano…

Me das lastima cuando dices que la riqueza en México…

¡No se distribuye bien!

¡La riqueza no se distribuye cabrón!

“Se gana con trabajo e inteligencia”

¿O que, no puedes?

Trabaja con entusiasmo, deja de hacer las cosas a medias, pero sobre todo…

¡ESTUDIA! ¡LEE! ¡PREPARATE!

No te quedes con el contenido digerido que te dan en… la televisión, ¡Investiga!

Los chinos van para arriba como potencia no porque sean muchos, sino porque ESTUDIAN.

8 de cada 10 profesionistas son ingenieros que desarrollan tecnología.

Los japoneses no tienen petróleo ni recursos naturales… solo cultivos de arroz, cerezas y mucho mar… (menos que México)

Pero están más avanzados que nosotros porque importan materias primas que transforman en: teléfonos celulares, autos, computadoras, etc.

Porque a pesar de estar geográficamente…

¡En medio de la nada!

¡Están sumamente preparados!

“Cada pueblo tiene el gobierno que se merece”

Piénsalo pero no dos veces, que no es tan fácil…

¡Gente chingona hace gobiernos chingones!

¡No al revés!

Empieza a cambiar… a México ¡Hoy!

Apaga tu telenovela o el mediocre futbol y…

¡Lee un libro!

¿Te da hueva?

Entonces…

¡No te quejes!

Ayuda a quien tengas al lado en lugar de meterle el pie…

Fíjate primero en tus propios actos antes que en los de los demás…

Y ahora ya me voy volando…

Porque dicen que hay que dar el grito…
(¿Qué en México no lo damos desesperados todos los días?)

Atentamente,

El águila de tu bandera.

¡Mexicano!
Deja de soñar con poseer la luna y ponte…
A estudiar y a trabajar para devolvernos…
¡El esplendor de nuestra época gloriosa!

(Ok, esto no es algo que yo haya escrito. No es de mi autoria y no tengo ni idea de quien lo haya escrito, pero quien lo hizo ¡es un jodido genio! Este escrito es de un correo que mi madre me mando, que me gusto muchísimo. Yo no envío ni reenvío ningún correo, pero este correo en particular me intereso mucho, ¿Por qué? Pues habla por si solo, por eso me di a la tarea de transcribirlo exactamente como estaba y copiar las imágenes que venían en el en su respectivo orden. Y una cosa, que no se me malinterprete. Soy mexicana y amo muchísimo a mi país, y estoy orgullosa de ser mexicana, pero no por eso me vendo los ojos para no ver la cantidad de mediocridad y debilidad de la mayoría de la gente de mi pueblo, y eso si, no me enorgullece para nada, cosa que veo una y otra vez todos los días, a excepción de pocas, muy pocas personas.

Decidí publicarlo en mi blog porque, además de que me encanta tirarle mierda a todas las cosas que me molestan, esta especialmente se me hizo objetiva y real (mucho más que mis propias criticas), y de paso para callarles el hocico a muchas personas y tener la esperanza de ver si son capaces de tener los huevos y sincerarse y quitarse esa puta venda de los ojos que tienen desde hace doscientos años.

Estamos por llegar al bicentenario, y como yo le decía a mi maestra de historia de la preparatoria “Yo nomás veo que hacen y hacen planes, que el Plan de Iguala, que el Plan de Guadalupe, que el Plan de Agua Prieta, que el plan de no se que, que la revolución, ¡y seguimos igual de jodidos!” ¿Por qué? ¡Porque no estudian! ¡No leen! Y no les estoy diciendo que se compren un libro de 200 o 300 pesos, que generalmente son puras novelas de estreno o best seller, pero hay otros libros mucho más baratos, que salen más baratos que ese six de cerveza que te compras cada fin de semana, así que no me vengan con excusas. ¿A que aspiras cada fin de semana? A ponerte hasta el culo de cerveza y a hacer desfiguros y a ver si no matas a alguien mientras eres tan irresponsable de manejar, o de salir panzona porque no fuiste para detener la tomadera y cerrar las putas piernas, y no dejas de tachar de “ñoño”, “nerd” o “teto” al muchacho que se pone a estudiar de verdad y a sacar buenas calificaciones y que probablemente terminara siendo tu jefe en veinte años.

¡Ponte a leer un libro, carajo! Deja de leer cinco veces seguidas la saga de Crepúsculo y ponte a leer “México Mutilado” de Francisco Martín Moreno, o a leer novelas fregonas como las de Gabriel García Márquez o Juan Rulfo o Umberto Eco, en lugar de leer las pendejadas de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, o ya de perdida lee la Biblia para que sepas en realidad de que trata la religión que has profesado toda tu vida, y decidir si realmente quieres esa religión o no, u otra.

¡Piensa! ¡Piensa por ti mismo! ¡No por lo que dijo alguien mas! ¡Usa la cabeza y el cerebro! Para algo la naturaleza nos hizo evolucionar con un cerebro mucho más avanzado que desgraciadamente no lo usas porque lo sacrificas y lo ablandas sin darte cuenta, que es lo peor, solo para ver embobado tu telenovela o Bailando por un Sueño o pendejadas como Big Brother.

Estoy segura de que si fueras capaz de al menos leer dos libros buenos al menos una vez al año, ya de perdida, no estaríamos como estamos, pero nada mas saben quejarse y revolcarse en su propia y miserable ignorancia. ¡Piensa y exige! ¡No te quedes de brazos cruzados como siempre en todos los aspectos de tu vida! ¿No eres capaz de exigir una mejor vida, un mejor nivel? ¡Nadie mas va a darnos las cosas en la boca! ¡Tienes que trabajar por ti mismo, no nada mas jodiendo al de a lado, no sirve nada mas ser astuto, sino también inteligente!

Y no, no me creo la gran cosa. Me falta mucho, todos somos muy ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas, eso es algo que dijo Einstein, y tampoco estudio para saber más, sino para ignorar menos, esa es una frase de Sor Juana Inés de la Cruz, quien tiene muchas más cosas que la única frase que seguramente nada mas te sabes: “Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón”, y ya con eso te has de sentir bien chingon, ¿verdad?

No se ustedes, pero yo no estoy dispuesta a quedarme de brazos cruzados mientras veo como mi país se desmorona por causa de sus propios habitantes, y yo por mi parte, he comenzado a hacer algo… a ver si tu tienes los huevos para hacer lo mismo.)

La Vida es Bella

2010-05-06T19:14:00.000-07:00

¿Y que dijeron? Esta vieja ya se enamoro y ya hasta anda diciendo que la vida es bella… ¡pues no! Vengo aquí a decir todo lo contrario y a mostrar con orgullo mi amargues.

Me choca que la gente diga: “la vida es bella” (bueno la neta no me choca, me da igual), pero después de estar observando a mi alrededor, me di cuenta de que cada etapa y roles que llevan a cabo la mayoría de las personas a determinado momentos de sus vidas, generalmente la mayoría del tiempo son un asco (a menos que tengas dinero y te valga madre tener o no amigos que no se fijen en lo que hay en tu interior y esas pendejadas… así como yo, nomás que yo no tengo dinero mis amores).

Primero, esta la infancia. Ok bueno, yo diría que esa es una de las mejores etapas. Uno es como un animalito. Sólo te preocupas por que vas a comer hoy y pides que no te den verduras, a ponerte a jugar, a dormir, y si haces berrinche o vas mal en la escuela pues equis, eres de todas maneras un niño inmaduro y tienen que comprenderte. Y así son los animales, no tienen preocupaciones, nada mas se preocupan por conseguir comida, dormir, coger para seguir la dichosa especie y se acabo (¡y de niño uno ni tiene que preocuparse por conseguirse novia!)

Después viene la bendita pubertad y adolescencia.
¡Nooooo wey! A uno se le cae el pinche mundo (o eso cree uno). Si no te sabes mover entre tus estúpidos congéneres atiborrados de hormonas, ¡ay de ti! Empiezan los cambios y esas mamadas, y quisiera decirles que pasaran… pero, no quiero mentirles. Hay quienes la libran mejor que otros, hay quienes desarrollan sus trastornitos de personalidad (como su servidora), hay quienes nunca maduran, hay quienes siguen igual de estúpidos toda la vida, y bueno, hasta aquí, no hay grandes preocupaciones. Te mantienen tus padres, te pagan la escuela en la cual ni pones atención y te vale madres (como yo comprenderé), y tu mayor preocupación es el dichoso novio que te va a durar seis pinches meses o a lo mucho un año y que por ese tiempo será “el único y verdadero amor de tu vida”, hasta que te consigas a otro baboso que volverá a ser “tu único y verdadero amor”, después de haber cortado y regresado como diez veces con el anterior. Una de las mayores preocupaciones es que no pases el pinche extraordinario, que si no lo pasas, pues siempre existe la bendita mordida o ponerte a llorar con la psicóloga de la escuela y jurar que cambiaras ¡y eureka! Pasaste el semestre.

Y ahora si, viene lo bueno, cuando cumples dieciocho años y legalmente eres un adulto.
¿Ya te sentiste muy chingon por eso? Pues déjame decirte que no, ¡pura madre! Uno cree que, ¡uuuy que cabrón wey! Ya con el tarjetita con tu foto donde salen pa'l lado de la chingada y que dice que tienes 18 ya te puedes comprar los cigarros, las chelas y meterte donde quieras, pero el gusto te va a durar poco. Por estas fechas, si eres lo suficientemente centrado, comenzaras a pensar en las cosas que te esperan, las cosas que tendrás que pagar, independizarte y valerte por ti mismo (¿No que muy adulto y la chingada? ¡Ah, pues ya veremos!) y si ya terminaste la preparatoria, tienes de dos sopas, o te pones las pilas para pasar el examen de la universidad o te pones a trabajar, a menos que quieras ser un mantenido el resto de tu vida, a ver como le haces cuando tus padres se mueran.

Y para esto, hay que ver si ya te decidiste carrera. Si ese es el caso, ¡uy!, no importa a donde te metas, todos los adultos van a decirte: “Uy, te metiste a derecho, vas a tener que leer un chingo” “Cabrón, te metiste a medicina, a ver como te va con los exámenes además de que es un montón de años… y tendrás que leer un chingo también” (para aquellos que no les gusta leer). “Uy wey, te metiste a psicología, a ver quien va contigo porque en este país nadie admite que esta loco” “¿Te metiste de arquitecto? a ver si no te mueres de hambre” “¿Te metiste a ingeniería? ¡Ay cabrón! Prepárate para los numeritos” “Te metiste a música/artes plásticas/arte… prepárate para no tragar querido”. Ni para donde jalar. Los adultos NUNCA van a darte un buen prospecto del futuro en lo que respecta a tu carrera (si es que la acabas y te cae el milagro de trabajar en eso y no tener que hacerla de otra cosa para comer, y los años en la universidad pa’ pura chingada).

Si es el caso de que te pones a trabajar, ay mi amor, a ver si sigues con los estudios… lo cual probablemente no pase y te quedes trabajando primero de una cosa u otra hasta que termines trabajando en cubículos en oficinas de gobierno y con salario mínimo, y peor tantito si saliste con tu domingo siete y no tuviste los huevos para abortar y ya no te quedo de otra mas que decir “No importa, amo a mi hijo”... ¡Aja!

Mientras tanto, ya estas en los veinte años, los mejores años de tu vida, ¿apoco no? Puedes irte de peda toda la santa noche y al día siguiente amaneces como muñequita. Te jodes en el trabajo o en la universidad pero dices “que importa, ya me ira mejor”, y no te preocupan los comerciales de cosméticos y cremas milagrosas de ultima generación donde te dicen que a los treinta comienza el descenso de colágeno, y tragas como oso, sin imaginar que en unos añitos esas deliciosas calorías te pasaran factura.

Y después, la cagas bien y bonito. Generalmente ya pasaste por varias relaciones fallidas, ahorita ya te valen madre (o quien sabe), y finalmente conoces a tu príncipe azul o princesita soñada. Después le sales a tu familia con que te casas. ¡Órale! Todos te desean lo mejor cuando en realidad piensan “le doy seis meses, un año o tres años”, pero tú mantienes la esperanza, ¿no? La esperanza es lo ultimo que muere, hasta que…

El matrimonio.

¡Ahora si que metiste la pata! ¿Te casaste, tu boda soñada, no? Según tú, perfecta, pero siempre hay alguien que dice “¡Vestido mas horrendo el de la novia!” “¿De donde sacaron esa comida horrorosa?” o que saliste con una nacada en la fiesta, o de plano uno de tus tíos se puso hasta el culo y te hizo quedar en ridículo… bueno, lo de siempre. Los primeros meses, ¡uta! ¡Te estas muriendo de la felicidad! Piensas que no pudiste haber encontrado mejor persona en el mundo… hasta que caes en la cruel realidad.

Los hombres, cabrón, ¡los hombres! Y su pinche complejo de mamitis, que creen que todas las mujeres tienen que actuar como sus madres, ejemplo: “¡Vieja! ¿Donde deje las llaves?” “¡Flaca!, ¿donde deje la cartera?” “¡Gorda!, ¿que vamos a comer hoy?... ¡¿Pollo?! ¡¿Otra vez?!” “¡Mujer! ¿Me planchas la camisa?” (y para acabarla de chingar la pinche camisa esta como que la mastico un burro). Ya no eres esposa, ni amante, ni amiga. Tu vida sexual se fue al carajo porque ya los dos llegan muertos del trabajo y al día siguiente tienes que levantarte temprano, y cuando se puede, estas en tus días… No querida, no, ¡ahora eres la chacha! ¡Ah, pero la niña se quería casar! ¿Verdad? Y los cabrones no son para lavar ni una pinche cuchara o de plano meter la ropa a la lavadora, y además te chingan con que siempre andas en fachas cuando estas en la casa (¿Que esperaban hijos de su madre? ¿Que la vieja anduviera trapeando y limpiando su mugrero en tacones, con pestañas postizas y vestida de conejita de playboy, esperándote con un tubo? ¡No mamen! ¡Tantita comprensión!)

También comienzan los impuestos, las deudas y las facturas. Hay que pagar la casa donde estas haciendo tu maravilloso nidito de amor. Hay que pagar la luz (que te sale una millonada), pagar el agua, el mandado, el gas, el teléfono, el Internet (que para acabarla es carísimo además de lento… México es uno de los países donde más se paga por Internet y donde de peor calidad es). Ya tienes tu carrito o dos para cada quien, ¡ah! Pero no solo pagas por el carro (que lo estarás pagando como por cinco o seis años), no mi amor, tienes que pagar la bendita y fabulosa tenencia cada año, que te sale un ojo de la cara. Sí corazón, cuarenta años después y seguimos pagando las olimpiadas.

Y finalmente comienzan los pleitos. Que el wey no te hace caso, que ya ni se acuerda del su aniversario (no te apures, eso le pasa a todos, no es nada personal) y date de santos que te regale un perfume bonito cada que cumples años y no te diga que es para que no apestes tanto, ¡ah! Y para acabarla de chingar se enoja cada que vas de compras o te cortas el cabello (nuevo look que él no notara… Es decir, puedes raparte y él ni en cuenta… quizás se dará cuenta dentro de dos o tres meses). Todo eso, cargado todo el tiempo de sospechar “¿Me estará poniendo el cuerno?”, además de estar aguantando a la vieja arpía bruja de tu suegra, cuñadas y cuñados, porque déjame decirte que cuando te casas con alguien, no te casas solo con ese alguien… ¡te casas también con toda su familia!

¡Ya estás neurótica, es un hecho! Ya ni él ni tú misma te soportas, y ahora si, viene lo bueno…

Hijos:

¿Te dio la ilusión de ser mamá, verdad? Todo va a ser color de rosa de ahora en adelante cuando tengas a ese angelito en tu vida. Según él, te ves radiante embarazada, pero a ver si te toca… pues porque al final de cuentas… ¡te ves embarazada! ¡No mames, no te quejes! ¿Querías baby? ¡Ahí lo tienes! Ok. El parto no es gran cosa. Ni te preocupes. Pero espérate… ¿ya llego el bebé, verdad? Al principio ¡uy! Todo un show con tus papás que van a ser abuelos y la bruja de tu suegra metiéndose con el nombre del bebé (y nomás falta que salga con que no es de tu esposo).

Al principio, bueno, te jodes, ya sabias que iba a ser así. El niño llora y llora, duerme y duerme, caga y caga (para esto tu marido no es ni para cambiarle una sola vez el pañal, el muy coyon). Los gastos aumentan, ya no solo eres tú y él, es también esa chingadera que se hace llamar tu hijo, y que mas bien parece una mascota demasiado costosa que mantendras por al menos veinte años, pero tú piensas que todo vale la pena cuando lo ves reír, a ver si te da tanta pinche risa cuando veas que los gastos aumentan desorbitadamente, y como ya empeñaste la mitad de tus joyas mientras estuviste casada, pues ahora vas a empeñar la otra mitad para el engendro, porque para esto ya los niños a los tres años hasta saben de marcas y te dicen que quieren específicos zapatos o específicos juguetes… y espérate, ¡que te falta la adolescencia de tus hijos!

Ya no solo te levantas temprano para ir a trabajar, te tienes que levantar todavía más temprano para vestir a tu hijo, lo tienes que llevar a la escuela y además hacer otro viaje para tu trabajo, y ruega porque alcances a llegar a recogerlo temprano sin que en unos años el psicólogo te salga con que el delicadito de tu baby salio traumado por eso, ¡no me jodas! (además de que la terapia te salio… ¡uy! Que no quiero ni decirlo).

Tu hijo esta muy feliz, esta en las mismas etapas que tú pasaste y él feliz de la vida, pero tú… tú… ¡estas hasta la madre! Tu matrimonio es un fracaso (¿Que esperabas? Dime, ¿Cuándo has conocido a una pareja de casados que después de un tiempo diga que siguen siendo felices? ¿Cuándo? Dime, ¿Cuándo? Nomás mira a tus papás wey, ¿o apoco no?), además de que tu matrimonio es un asco, tú cada vez estas más vieja, seguiste toda la vida pagando treintayunmil chingaderas que no sabes de donde salieron (benditos bancos) y te quedaste, una vez más, sin esos zapatos soñados de Yves Saint Laurent que viste en Vogue… así que nomás te queda mirar Ventaneando todas las tardes, ir a la casa de tu madre y hermanas a quejarte, leer Cosmopolitan y soñar con seguir sus consejos y hacerte una chica independiente, fuerte, coqueta y guapa… ¡pero se te olvida que tienes un hijo! Eso si no saliste ya con otro o dos más.

¡Oh, oh! ¡OH, OH! ¿Qué edad tienes ya? ¿Treinta? ¿Treinta y tantos? ¿Qué es esa marquita en tu cara que ves todos los días en tu espejo? Con la cual luchas constantemente poniéndote kilos de maquillaje. ¿Qué es esa lonjita? ¿¡De donde salio!? Hoy no comiste tan mal, ¿verdad?. ¿Qué esta pasando con tu adorado metabolismo? ¿Qué esperabas? Después de un hijo o dos, ¿creíste que sólo quedarías con unas cuantas estrías? No querida, no, eso te cobrara factura añitos después.

Una lonjita, después dos. ¿Y tus nalguitas? ¿Dónde quedaron? ¿Por qué tan aguadas y tristes? Como caídas, deprimidas. ¿Y tus brazos? ¡Cuando los mueves parecen alas de murciélago! ¿Y tu marido que? Tal vez él no tenia el cuerpazo, pero, ¿y esa panza chelera de donde salio, a que hora? Ahora el embarazado es él.

Unos cuantos añitos pasan… tus hijos crecen, tú envejeces a una velocidad inexplicable y pasas el tiempo viendo tus viejas fotografías, comprándote con el antes y el después. Aun no te ves tan mal, pero no te lo esperabas. ¿Qué te paso? ¿Qué has hecho de tu vida? ¿Nada? Estudiaste, trabajaste, te casaste y fuiste madre, y sigues igual de jodida e infeliz. Te arrepientes de no haberte metido en la política (al menos hay no trabajas y ganas), o de plano casarte con un ricachón, y si no es así ya de plano ser novia de un narco y arriesgarte a ser baleada por ahí.

Esta bien, querida, esta bien. Elegiste bien. Estas viviendo la vida que siempre soñaste, con tu príncipe azul, ¿no es así? La vida que te dijeron que debías vivir desde niña, que tu madre te decía: “Vas a ver, cuando te cases…”, o cuando te compraba los mamelucos para que te fueras identificando para cuando fueras madre, cosa que ya dabas por hecho sin siquiera pensar si lo querías realmente, que según así serias feliz, tendrías todo lo que quisiste siempre, toda la felicidad… ¡lo que pasa es que ya estas vieja!... ¿Cuántos años tienes ya? ¿Cuarenta, verdad? No trates de quitarte edad. Lo que te esta pasando es la crisis de los cuarenta. ¿Creíste que los cambios y crisis existenciales de la adolescencia pasarían? Te lo dije, no quería mentirte.

Y ahí estas tú, en plena crisis de los cuarenta, rogando que no te salgan mas arrugas, y ya que estas gorda, que de perdida no engordes más, ¿y que crees? Eso no es todo, ¡no! Porque tu hijo ya esta en la adolescencia y esta insoportable. Nada mas no le tuerces el pescuezo porque vas para la cárcel y aunque te jodio tu delicado y estilizado cuerpo de bailarina y te trasformo en ballena, lo quieres… ¡pero matar!

Estas hasta la puta madre. Lo llenaste con todo el amor que pudiste de niño (al menos lo que te quedaba de tiempo libre, después de trabajar una jornada de ocho horas, para llegar a hacer de comer, limpiar el tiradero de tu marido y tus hijos, en el cual no recibes ayuda, y finalmente desvelarte contando cuantas cosas más tienes que pagar), y ahora el mocoso hijo de su chingada madre esta con las hormonas a vuelo. Para él es muy fácil, ¿verdad? ¡Cree que cagas dinero! Quiere que le des de pérdida unos quinientos pesos para irse de fiesta todos los fines de semana y a veces hasta en miércoles y darse el lujo de ponerse pedo (y todavía te quedas despierta hasta las tres de la mañana esperando que llegue). El cabroncito cada seis meses quiere celular nuevo y cada tres meses quiere iPod nuevo. Además exige su laptop de ultima generación y su ropita de marca, que cada mendiga blusa que nomás por decir “Aeropostal” te cuesta doscientos pesos, o quiere los nuevos tenis Coach que salieron, que ni le gustan pero que todos traen, y si es mujer… ¡peor! Porque no te aceptara otros lentes de sol mientras no sean de marca (los cuales generalmente te salen como en ocho mil pesos y di que te fue bien)… y tú, sigues sin tus zapatos de Yves Sain Laurent o ya de perdida una bolsa de Louis Vuitton, pero aun así te privas y le das todo a tu hijo (o todo lo que puedes) porque a ti no te lo dieron, y todavia el malagradecido te dice: "¡Pero yo quería el otro!"

¡Ah! Además de eso, te gastas un dineral en la escuela, para que aprenda a escribir bien, para que te salga con que en el msn escribe peor que analfabeta. ¿Te acuerdas? Y todavía tiene el descaro de entregar así sus trabajos escolares, ¡Y todavía se queja de que lo reprueban injustamente!

Que jodida estas. Ya estas en tus cuarenta años. ¿Ya estas divorciada? Probablemente. ¿Creíste que todo iba a ir mejor y seria miel sobre hojuelas? ¿Qué todo se iba a arreglar? Mi amor, desperdiciaste los mejores años de tu vida haciéndole de comer a un huevon y cogiendo una vez al mes con el mismo pinche pito flácido que ahora se te hace una pequeñez patética, solo para volverte una anorgasmica, cuando pudiste haber ido como ardilla de palo en palo con tu bonito cuerpo de veintiañera… ¡Pero la niña se quería casar joven! ¿Tenias miedo de quedarte “quedada”? Pues ahí tienes. Ahora eres una orgullosa divorciada.

Ahora crees que podrás vivir tu vida como una mamá “cool y moderna”. Eres una mujer madura, con experiencia y eso te hace más atractiva, y estas dispuesta a darte una segunda oportunidad, ¿Por qué no? Tal vez te consigas un novio, a ver cuanto te dura, cuando tus hijos salgan con la mamada de que no quieren verte acostándote con otro que no sea su padre (a pero eso si, tu ex seguramente ya se caso una o hasta dos veces con una más joven, además de que mientras estuvieron casados te puso el cuerno un par de veces, pero los hijos ni en cuenta) y también a ver cuanto te dura tu novio cuando conozca a los diablos demoniacos que tienes por hijos y se raje de agarrar el paquete entero.

Si lo conseguiste conservar, ¡bien por ti! Tal vez no mueras sola… ¡Tal vez!

Para cuando acuerdas ya estas en la menopausia. ¡Y tú que te quejabas cada mes de tu periodo! Ahora lo extrañas como no tienes una idea, con tus días te sentías tan joven, ahora gracias a que no tienes nada de nada, el colágeno de tu cuerpo se fue a quien sabe donde de vacaciones para no volver (¡Juventud, divino tesoro! ¡Te vas para no volver!). Las arrugas de tu cara ya no las tapas ni con mascara de Halloween. Tus tetas bonitas y paraditas las traes ahora en la cintura, y eso si te cuidaste, porque si no, las vas a andar pateando. Luchaste con dietas que no sirvieron y ejercicios que no hiciste por más de una semana y hasta intentaste yoga, para terminar no solo con lonjas, si no con las pieles colgadas como cortina roída.

Te duelen algunas partes de tu cuerpo. ¡Hay va tu ulcera y el estreñimiento! y comienzas a sospechar de artritis u osteoporosis. Le tienes terror al cáncer y al Alzheimer. Comienzas a pensar: “Mira, todavía veo bien de lejos” o “mira, aun puedo subir las escaleras de dos en dos”, la diferencia es que cuando estas joven no te fijas en que si puedes o no hacerlo.

Hace tiempo que llego la lenta y tortuosa vejez para escupirte en la cara “¡Ya llegue amor!”… ya no sabes ni cuantos años tienes, ya te falla la memoria. Ya no entiendes de las nuevas tecnologías que usan los jóvenes veintiañeros de tus hijos. Casi los envidias, pero alégrate… como tú te ves, ¡ellos se verán! Pero no te vayas a portar culera con tus hijos… ¡ellos van a decidir tu asilo!

Pero bueno, la vida es bella, ¿¡apoco no!?

¿Qué te creías? ¿Nunca escuchaste atenta a los adultos a tu alrededor? Ellos mismos predijeron tu futuro y el del resto como autenticas maquinas adivinatorias. ¿Cuándo los escuchaste felices, fuera de Navidad o sus cumpleaños? ¿Cuándo dieron buenas perspectivas del futuro en las personas? ¿Nunca te fijaste, nunca lo analizaste?
Yo sí, y se los comento… ¿Sabes lo que me dicen?

Que no puedo pasar mi vida de largo, contemplándola, pero todavía tienen el descaro de decirme: “¡Vive tu vida al máximo! ¡Piensa positivo!”

...

¡Hazme el chingado favor!

White Power

2010-01-30T12:17:00.000-08:00

¿Qué creen? Hoy tengo un interesante tema del cual hablar y tirarle mierda todo lo que me plazca, y se trata del disque nazismo, o mejor dicho, como se presenta el neonazismo en México actualmente.
(Y me vale madres si suena muy social o trillado a todo este es mi pinche blog, ¿no?)

¿Ustedes saben que pedo con los nazis verdad? Hitler, Alemania, Segunda Guerra Mundial, Holocausto y bla bla. Todo el mundo debe tener al menos una minima idea de que estoy hablando, a menos que seas un inútil y patético ignorante teniendo al alcance una computadora (por algo estas leyendo esta cosa). Pero el nazismo paso de moda en los cuarentas (sarcasmo, sarcasmo mis amores, para aquellos a los que su diminuto cerebro, no procesa con efectividad los términos del humor visceral), nooo, lo de ahora es algo llamado “Neonazismo”, un concepto moderno del nazismo, pero el cual, esta deformado por los actuales complejos estúpidos de más de un adolescente pendejito y patético en este muy atolondrado mundo.
El neonazismo comparte los mismos principios que el nazismo. Ya se la saben, lo de que la raza aria es superior, a la verga los judíos y todo aquel que no sea wero desabrido, pero, una pequeña diferencia, es que dentro de este seudo movimiento, se aceptan personas de otras nacionalidades. La mayoría provienen de España y algunos países europeos y de Latinoamérica, como Argentina, Uruguay y Chile, sin embargo, es en Alemania donde más neonazis hay por obvias razones.

La Alemania Nazi cayo ¿hace cuento? ¿Sesenta y algo de años? No es mucho tiempo para que ese tipo de ideas extremistas desaparezcan, y mas cuando los tarados adolescentes actuales buscan una manera de sentirse especiales y poder disfrazar sus inseguridades patéticas. Pues como decía, muchos de ellos se hacen llamar “NacionalSocialistas” que es la misma chingadera que nazi, nomás que algunos te avientan un chorote de que el termino “Nazi” fue cosa de los rusos para ofenderlos y degradarlos, y que en realidad el termino NacionalSocialista se trata de un movimiento que no tiene nada que ver con el estereotipo nazi. Que supuestamente los nacionalsocialistas son personas de moral y valores hacia la familia, la amistad, la sociedad, la patria y la nación.

Que asco, personalmente. Y digo eso porque yo soy una persona que no sabe ni tiene noción acerca de valores, ni de moral, ni de sociedad, ni me interesa, y soy sumamente egoísta, pero bueno, esa es mi humilde opinión.

Como sea, estos pendejetes se creen muy especiales. Creen que son la gran mamada y algunos hasta aseguran ser enviados de Dios para hacer del mundo un lugar mejor bajo las bases honestas y fraternales de NacionalSocialismo, y dicen que Hitler no era nazi, era NacionalSocialista, una persona honesta, trabajadora, de gran moral y valores firmes, y que tenia razón. Pero… ¡ay cabrón! ¿Cómo estuvo eso? Matar a seis millones de judíos y entre 11 o 12 millones de personas, entre judíos, polacos, gitanos, minusválidos, homosexuales etcertera, debe ser la mas grande prueba ante el mundo de que se tienen unos valores y moral impecable, ¿verdad? ¿O que dicen ustedes?

Claro que cuando les restriegas eso en la cara, las fotos de los judíos flacos y demacrados en los campos de concertación, las fosas comunes con centenares de cuerpos de judíos y demás “escoria”, videos donde Hitler habla con una vehemencia y odio increíble hacia los judíos con el característico acento alemán (ese que parece perro boxer ladrando), estos cabrones hijos de puta te salen con la mamada mas grande que puedas escuchar.

Para empezar, dicen que Hitler ha sido el UNICO cabrón que ha llegado a un puesto de alto poder, desde la más profunda pobreza y el más bajo estatus social... Ok, ustedes hijos de su chingadisima puta madre… Benito Juárez, personaje de la historia de México, fue el mejor presidente que México ha tenido, y era 100% indígena, una de las clases sociales más discriminadas de este país desde la conquista de los españoles hasta nuestros días. Obviamente no nació en las mejores condiciones, pero llego a ser el mejor presidente de México. A ver hijos de la puta que los parió, ¿Cómo de que Hitler fue el único? Si se la van a estar tirando de muy cabrones, muy chingones, cultos e inteligentes, de perdida estudien la historia de otros países para poder defender aunque sea un poquito sus patéticos argumentos de manera medianamente decente, por favor, ¡Ténganse algo de dignidad!

Bueno, ya me desahogue con esa madre, pues también para acabarla de chingar, estos cabrones niegan el Holocausto. Sí, o sea niegan que durante la Segunda Guerra se hayan matado a seis millones de judíos y doce millones de personas en total, entre judíos, gitanos, homosexuales, polacos, inválidos y alemanes considerados traidores por ayudar judíos. Además de negar toda la evidencia existente, diciendo, asegurando y perjurando que todo es una falacia preparada, que eso lo hicieron los rusos, y que la treta fue armada por ellos para culpar a los alemanes de lo que supuestamente hicieron los rusos, y que incluso es cosa de la ONU (aunque hay una ley en Alemania que dice que negar el Holocausto es un crimen, pero cuando les hablas de ella se hacen pendejos, ademas de que dicen no conocer peliculas como "La Lista de Schindler"... ajá.) te seguirán asegurando que el Holocausto es una tontería, una mentira, la mas grande de la historia. ¿Habían escuchado antes semejante tontería? Yo no. Me hizo recordar una de las frases de Einstein… "Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; y de la primera no estoy muy seguro".

Bueno, pues sí, estos weyes te salen con esa mamada de que el Holocausto fue una falacia, que los nazis no son racistas ni nada, (pero recalcan en sus auto descripciones y perfiles de Internet “NO SOPORTO A LOS JUDIOS”... Y algo me dice que nisiquiera conocen a algun judio...) … no pues sí. Bueno… estos neonazis modernos, dicen que su ideología, es la ideología perfecta e ideal, la más adecuada para poder hacer algo por este mundo (pero en Alemania en el año de 2006 hubo 12.238 crímenes relacionados con los neonazis, además de que cualquier tipo de comportamiento nazi es sancionado… ¿Por qué será?) Bueno, si tu les preguntas, “Ok, si me guío por lo que dices, ¿entonces de donde chingados sale el estereotipo de racistas?”. Ellos te dirán que son personas nacidas en las mismas “mentiras” y que se la quieren tirar de muy rudos.

Bueeeeeeenoooo… yo aquella vez pensé: “¡Repítetelo hasta que te lo creas wey!”

Propaganda neonazi en Alemania.

Como sea, dicen que su ideología es la perfecta, que son los enviados de Dios, la raza aria es superior y más educada. He escuchado como dicen algo como esto: “Nosotros solo seguimos el orden natural, como debe ser y como es perfecto a los ojos de Dios. La migración es una maldición porque hace que las culturas de cada país se pierdan al igual que el mestizaje, por eso se debe seguir el orden natural. Negro con negro, blanco con blanco, amarillo con amarillo. Hay que educar a las razas y etnias no blancas para que aprendan a seguir el orden natural, es nuestra misión y deber”. A ver cabrón… a ver… ¿Como estuvo esta chingadera? ¿Cómo que enviados de Dios? ¡Díganme de donde vergas sacan esa puta mamada! ¿Qué, pinches esquizofrénicos, Dios les habla o que chingados? ¿O será que Dios les habla y les dice que son sus enviados a la tierra mientras se fuman un porro o llegan al climax después de masturbarse, o que chingados? ¡No mames wey, no mames! ¿Y quien chingados son ustedes para saber de naturaleza y orden natural? … además eso de que “negro con negro, blanco con blanco” es una reverenda mamada.

Sepa que chingados dice pero yo diria que el mensaje es bastante obvio.

Los humanos son humanos aquí y en China aunque no nos parezcamos, pero somos iguales, ya saben, tenemos dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas, dos piernas, dos brazos, los hombres comparten pene y testículos y las mujeres tetas y vagina, así que no encuentro la diferencia además del color de piel, forma de cabello, ojos, etc. Y eso de que la migración es mala es una mamada, la mayoría de la gente que se va de su país de origen es para encontrar una mejor vida en otro lugar, algo de lo que carecen en su país natal. Esas personas lo hacen por tener una mejor vida para si o sus familias, no andan pensando “Ay si, voy a joderle la cultura al país al que vaya” y eso de que el mestizaje es también malo es todavía maaas mamon. Vamos a ver… la mayoría de la gente, si no es que el 98% de las personas en el mundo, son mestizos, sean del país que sean. Hay países mas mestizos que otros, pero al final todos lo son (empezando porque los primeros habitantes de la tierra eran negros, así que un ario o blanco, tiene raíces negras… ¡Chupate esa pendejito blanco wannabe!) así que por favor, les ruego, ¡no me vengan con sus putas mamadas! ¡Por favor! Tengan un poco de dignidad y cierren la boca para no avergonzarse más a si mismos, o ya de plano deberían tirarse de un pinche risco.

Noooo, ¡pues asi a cualquiera le da envidia!

¿Y que creen? Lo que más me indigno… “Tenemos que educar a las razas y etnias no blancas para que aprendan a seguir el orden natural”… a ver, hijos de su reputa madre. ¿Educarnos? Con eso ya me estas diciendo que consideras a la raza blanca superior en inteligencia y mas civilizada que las otras razas (eso, para que veas, es un tipo de racismo pendejo imbécil). Déjenme decirles a todos los tarados neonazis wannabes que quzias esten leyendo esto, que nosotros, los que no somos arios, no somos ningunos pendejos que necesiten de maricones que se creen superiores para educarnos y civilizarnos y que nos enseñen a reproducirnos, estúpidos idiotas. No somos perritos que necesiten pedigree. La gente se reproduce con quien se le de su reputa gana. O sea, ¿que pedo? Si un negro y un chino se enamoran, ¿que chingados? No pueden tener hijos por que estarían destruyendo la cultura e identidad nacional de sus respectivas nacionalidades? ¡No mames! Para mi esa fue la mayor ofensa. Son tan cínicos, que casi los admiro, porque todavía te dicen: “Es que no soy racista, ni estoy en contra de los mestizos, solo del mestizaje” (o sea, es como decir: “No, no, no estoy en contra de los mexicanos, solo de México") No pueeees si. Y se me hizo la mas grande ofensa porque yo no soy blanca, soy mestiza y morena, y para mi, estos pendejos y su pendejo movimiento me están diciendo que soy una estúpida incivilizada sin educación ni conocimiento que no sabe con quien meterse y que necesito de los NacionalSocialitas para que me educen y saber con quien tener hijos y con quien no, y de pilón te hacen pasar por tarada e insultan tu inteligencia.

¿Cómo ven? ¿A ustedes que les pareció? Por que lo más seguro es que el que este leyendo esto sea mexicano y mestizo, así que también te están diciendo tarado retardado mental. ¿Cómo ves? Pues si, así esta el pedo con estos cabrones, y lo peor de todo es que hay bastantes de estos idiotas destacados en el mundo. Incluso los hay en México (lo cual se me hace todavía mas ridiculo, por que la mayoría de los mexicanos somos morenos y mestizos) o sea, pinches arios imaginarios a la verga con sus putos complejos de inferioridad, que necesitan tirarsela de europeos para poder sentir que valen algo, pero los neonazis mexicanos (al menos la mayoría) no son para verse al puto espejo y ver que en su mayoría son morenos, mestizos, de ojos oscuros y cabello negro (y no me salgan con que chaparros por que muchos, muchos mexicanos somos altos, así que no jodan).

¿O sea, de donde chingados se ven lo arios? Estos putos tienen de arios lo que yo tengo de asiática. Por eso se me hace una mamada y una ridiculez que existan neonazis o simpatizantes de los NacionalSocialistas en México (chequen, la mayoría de ellos te aseguraran que son descendientes de alemanes, aunque ya ni les haya quedado nada de alemán) si pues si, yo soy una mezcla entre árabes, españoles, mexicanos, e ingleses, y esos putitos se ven tan ridículos, como si me vieran a mi yendo por la vida diciendo: “¡Mírame wey! Soy descendiente inglesa”, sí, así de ridículo esta el pedo. Mal asunto la verdad. Pues bueno, este tema me inspiro en escribirlo al conocer a un par de personas que se la tiran de NacionalSocialistas (nazi no, por favor, ¿que no ves que son los enviados de Dios? No los ofendas) y la verdad yo ya sabia de estos, pero no pensé que hubiera en México, y que hubiera tantos por esta parte del país, pero así es, incluso, investigando dentro de este “submundo” de ideologías y movimientos, me entere de que hace algunos años en México hubo un partido que trato de meterse en la política basado en los principios NacionalSocialistas… obviamente no les aceptaron la licencia, y entre algunas cosas interesantes, supe de algunos lugares donde los simpatizantes de esta madre se reúnen para “celebrar” y darle ofrenda a su queridísimo Führer.

Uno de ellos supe que se encuentra en la ciudad de Mexicali, Baja California, y al parecer los dueños o algo así son unos españoles. Incluso supe de un partido de Baja California NacionalSocialista supongo yo no oficial llamado: POL Partido Obrero Libertador de Baja California, así como conocí brevemente a su dirigente o líder o no se que fregaderas era, pero nomás por educada y discreta no diré nombres. Pues si, además de que he conocido a un par de personas más (me reservo los nombres por pura educación) que se la tiran de bien alemanes y europeos pero a lo cabrón, pero es en realidad gente con un grave complejo de inferioridad que no pueden aceptarse y que no pueden manejar su propia identidad (y para mi eso es patético. Es debilidad de carácter y actitud) y me vale madres que lo mas difícil sea conocerse y sincerase con uno mismo. Yo ya lo he logrado y no es tanta chinga si sabes enfrentar lo que venga, pero hay que tener huevos.

Pues estas personas son pendejitos que se la tiran de bien alemanes y hasta quieren parecer (aunque tengan el pinche nopal tatuado en la jeta), se la viven yendo por la vida gritando a los cuatro vientos que son descendientes alemanes, “presumiendo” sus apellidos, y tratando de no quemarse del sol para poder seguir siendo “blancos” (cuando pareciera que nunca han visto a un caucásico de verdad paliducho) o sea, estos cabrones son blancos wannabe para acabar pronto. Pero bueno, creo que me he desahogado con esta critica, y es que hay tantos pendejos en el mundo que una siente que va a explotar con tanta estupidez a su alredor, que solo encuentro la manera de liberar tanta frustración por este pedazo de red virtual (ya que de estos temas, pues no puedo hablar con la mayoría de mis conocidos porque casi todos son niñas pendejas adolescentes que, si no hay hombres y sus respectivos penes en la conversación o el nuevo chisme relacionado con fulanita o perenganita, la conversación no sirve ni fluye) y como soy de las que les gusta tirar mierda de la gente estúpida, pues lo escribo aquí, y me vale madres si ofendo a alguien, ¡Jodanse, es mi pinche blog y pongo lo que se me da la gana!, además si les queda el saco, pues es muy su pedo, no el mío.

Lo admito, me agrada el disfraz.

Así que, cuidadito con estos pendejos, que no los engañen sus choros idiotas, aunque es suficiente con mandarlos por rumbos de la chingada, al final de cuentas todos sabemos que su pinche seudo movimiento social esta pasadísimo de moda (sarcasmo, repito, sarcasmo) y nunca llegara a nada después de lo que ha pasado en la guerra y la evidencia que existe (aunque hay tanto idiota que...)

¿Y saben que…? Su nazismo, su pinche Hitler, y ustedes nazis de mierda ¡se pueden ir a chingar a su madre y me la pelan! ¿Cómo ven?

¡Hasta luego, buen día!

Algunos cuantos tarados

2009-12-15T18:17:00.000-08:00

A ver cabrones, ¿Qué creen que me encontré últimamente? Desde hace años, desde que tengo un uso de conciencia racional y me fui a vivir a una ciudad fronteriza, me di cuenta de la verdad por la que sufre la tierra de México, y que sucede también en muchos países. Debo decir que este asunto del cual hablare, no me había molestado antes, es mas, me era medianamente indiferente, pero saben que, ahora que crecí, y que me doy cuenta de más cosas y con mayor objetividad, me doy cuenta de que esta situación me hastía, me tiene hasta la madre y me dan ganas de reventarle el hocico (pffr, ¿Qué?).

¿Y de que me quejo? Se preguntaran ustedes, pues nada más y nada menos que de los malinchistas de hueso colorado que viven aquí en México. Ustedes saben, que México fue colonizado por españoles, los indígenas que aquí vivían se mezclaron con los españoles, dando lugar a una raza mestiza, entre indígena y europea, contando además a los inmigrantes europeos o de otros países que llegaron tiempo después, como franceses, alemanes, ingleses, judíos, árabes y africanos que eran traídos como esclavos. Diversas zonas de México tienen mas mezcla de una nacionalidad que otras. Por ejemplo, en Veracruz hay mucha población negra (no los voy a llamar “afroamericanos” porque me parece una reverenda mamada de los gringos. Así como a los caucásicos se les dice como es, o sea “hombre blanco” pues igual al “hombre negro” yo no le veo nada de malo en decirle tal y como es) y por ejemplo, en Baja California llegaron bastantes españoles provenientes de la zona de Galicia (¡Gallegos! ¡Por eso están tan tarados me cae de a madre!) Ó también estados como Nuevo León o Tamaulipas donde llegaron muchos árabes.

Pues bueno, ¿A dónde voy? El mexicano tiene una extraña educación contradictoria que puede apreciarse todos los días en su comportamiento cotidiano. El mexicano tiende mucho a decir: “¡Que viva México cabrones! ¡Viva Zapata! ¡Viva Pancho Villa! ¡Soy Mexicano!... ¡Pero con descendencia europea!”

¡Como de que no! Sí, sí, el mexicano es un pinche acomplejado de mierda. Eso es. El mexicano se siente muy chingon muy cabrón, haciéndose un escudo para tratar de ocultar ese patético complejo de inferioridad que tiene, queriéndose hacer o creer “más” al decir a los cuatro vientos que es descendiente europeo, el caso puede depender siempre. Sí, los mexicanos son mezcla de europeos e indígenas, el pedo aquí es cuando se avergüenzan de su raíz indígena como si fuera algo malo o los hiciera menos importantes, la mayoría no te van a decir: “Soy descendiente español”. Por que todos los mexicanos lo somos. No, se necesita un incentivo mas fuerte, mas exótico, así que a los que les haya tocado, que han de ser muchos, de que sus abuelos, bisabuelos o tatarabuelos o lo que sea, llegaron a México provenientes de otro país, ya sea Francia, Italia, Inglaterra, Alemania, medio oriente o hasta China, estos descendientes de extranjeros se la pasan diciendo eso y según ellos “presumiéndolo”, como si eso los fuera a hacer mejores o mas chingones. Incluso, los más patéticos, acomplejados y extremistas, se presentan con su respectivo nombre y hasta dicen “Descendiente directo de _(insertar país)_”.

¿Qué puedo decir con respecto a ello y porque me hacen derramar tanta puta bilis? Por que es gente patética, que se siente tan poquita cosa, con un gravísimo complejo de inferioridad, muy cabrón, que necesitan hacerse pasar por el muy chingon haciéndose pasar por un tipo de “extranjero”, dependiendo de su respectiva descendencia.

A mi personalmente me parece una RIDICULES tremenda ver a gente acomplejada por ser mexicanos, al grado de desarrollar este complejo y convertirse en unos malinchistas, rechazando, negando y hasta repudiando su parte mexicana y solo tomando en cuenta su parte europea, al mismo tiempo que prefieren todo lo extranjero, desde el tipo de gobierno aunque no sepan ni que pedo ni como se gobierna en los diferentes países de Europa, el arte aunque tampoco sepan ni quien chingados fue Caspar David Friedrich, (para aquellos que se la tiran de muy alemanes y la verga), la música, la forma de vestir y productos, la estética, y con esto me refiero al típico concepto físico del europeo, guapo y alto, de tez clara, cabello claro y ojos claros, etc.

¿Y saben que? Hay pocas cosas que odio y me molestan tanto, como lo es el malinchismo, porque para mi el malinchismo, negar y repudiar lo propio es no tener identidad ni orgullo de su propia raza y de la tierra que los vio nacer, y eso es un insulto, y me emputa por que yo sí estoy muy orgullosa de ser mexicana, de haber nacido en México y vivir aquí, y mi pinche descendencia mierdera árabe se puede ir a chingar mucho a su madre. A ver cabrones, los quiero ver diciendo lo mismo abiertamente a ver si son tan salsas y con tantos huevos.

¡Soy mexicana y a mucha honra! ¿Cómo ven?

No como esos pinches intentos de persona, jodidos intentos de europeo mal parido, que al final negando sus propias raíces no son de aquí ni de allá, y que decir del mas recurrente y popular, que nunca falta el pendejete que se la tira de muy francés, de muy alemán o ingles, y uno dice: “¡Cabrón no chingues! ¡Mírate a un puto espejo wey! ¡Ubícate!” Porque a lo mejor si son descendientes europeos y la madre, pero pues que tu digas que se ven muy europeos, pues no, y precisamente muchos hacen eso por la cuestión física, tratando de salvar un poco de una “dignidad” que estos tarados creen perdida por ser mexicanos y ser morenos de ojos oscuros y cabello negro. O sea, ¡No sean idiotas con un carajo! ¡Estamos en el puto siglo XXI! Los pedos nazis, el racismo de estos cabrones y la esclavitud de la población indígena y negra paso hace años ¿y aun siguen con las mismas mierdas en la cabeza? ¿Entonces para que chingados estuvo peleando tanto Martin Luther King? ¿O Mirian Makeba, eh? Si la gente sigue enjaulada mentalmente por prejuicios y complejos vanos y estúpidos, ¡No me chingues! Y el maldito concepto de belleza es total y puramente relativo, ¿O a poco ustedes creen que a todos los chinos se les va a hacer muy guapa Giselle Bundchen o Adriana Lima? Aunque sean top models, así como a la mayoría de los occidentales se nos hacen feos los asiáticos y sus modelos, igual para muchos de ellos nosotros estamos culerísimos, o por ejemplo, en Nigeria, una mujer con sobrepeso es considera más guapa y con más alto estatus social ¿Por qué? Por que la belleza depende de la cultura y tradiciones, muchas veces la religión y la región o país e incluso de la educación, pero los que se hacen sus propios complejos y se meten más mierda en la cabeza, es esa gente pendeja (No me incluyo por que yo no soy una pendeja, ¿Estamos?).

Ay bueno… es que está cabrón, a uno le sacan su peor lado cuando te encuentras con gente tan malditamente estúpida. Es que si ustedes vieran la cantidad de idiotas que he conocido con este complejo de inferioridad… Me he encontrado con una cantidad infinita de muchachas acomplejadas completamente con su físico, de pies a cabeza, tanto, que llegan a dominar casi como profesionales, programas de edición de fotografía como Photoshop o Corel, para editar sus fotos, aclararse la piel como diez tonos en la edición, hacerse mas delgadas ó con mas cintura, cambiarse el color de ojos o hacer notar mas los pupilentes de color azul o gris ¡y algunas hasta salen con un maquillaje impecable pintándose con el programa! Y van por la vida “presumiendo” que su tataratataratatara… buelos, son franceses por ejemplo, pero pues uno los ve y dice: “¿Apoooooooco? Mira nada mas, no, ¡si se te nota un chingo que eres francesa wey!” Cuando finalmente las conocen en persona, y es que ahora a la gente le gusta, y se da mucho en MySpace, que pongas fotos mas editadas que la chingada y creer que dicha muchachita es “extranjera” y que lo parece y alabarla y besarle los pies como si fuera una santa, por que los mexicanos culeros son como el cabrón de Stalin. Muy racistas muy hijos de puta con su propia raza, ¡Ah! Pero nomás ven llegar a un extranjero, no importa si es amarillo, blanco, negro lo que caiga, y van y a chuparle los huevos para complacerlo. Y nunca faltan las taradas que se ponen el polvo como cinco tonos más claros que su tono de piel natural y andan por la vida con la pinche cara de mascara de mimo y el cuello canela (lo cual por cierto es uno de los peores errores al maquillarse. Te lo dirá cualquier maquillista profesional o cualquier manual de aplicación de maquillaje) pero la psique es cabrona y los complejos bien estructurados crecen rápidamente como bolas de nieve rodando por una pendiente.

Y lo digo por que me paso. Por que de que una vez puse una foto en el MySpace donde se ve la cara blanca por el flash, y yo uso pupilentes verdes de aumento (pero yo si digo que mis ojos SON CAFES, conste, por que ahí viejas que lo niegan), y un cabrón baboso andaba ahí queriendo tirarme la onda diciéndome esta mamada: "¡Ay que bonita y bella eres! Pareces checoslovaca.”

Y yo de que: "¿¡Eeeeeeh!? ¡No seas pendejo! Soy mexicana" (y ni siquiera tengo parientes de allá ni ningún parentesco con checos).
Y para acabarla de chingar el wey seguía con la misma mamada y diciendo lo mismo, y yo diciéndole: "¡Que no soy checoslovaca, entiende!"

Dejó de decirlo cuando finalmente lo borre del MySpace.

Y con esto termino… Sí, ¿Pues como ven el business? ¿Está cabrón verdad? Así esta el asunto de los malinchistas y racistas de México, racismo a la mexicana, que me emputa, por si no lo han notado. Me molesta tanto porque México es de los países más guapos, con mas cultura, historia, de todo, con muchas cosas buenas, dejando de lado la delincuencia o la deficiente manera de gobernar, y vienen una punta de imbéciles que se sienten peor que ratas de alcantarilla a joder más de lo que ya se esta. Por eso México esta como esta, por gente pendeja como esa y sus mamadas, en vez de sentirse orgullosos de su tierra, ¡ah, no!, ahí andan como putas cucarachas negándose a si mismos. Patético, muy patético.

¿Y saben que?, el que niega a su raza, a su tierra y a sus raíces, se niega así mismo, así que por lo tanto esas personas son NADA.

¡Que tengan un lindo día y hasta la próxima entrada tira-mierda!

¿Qué cabrón, muy darkie?

2009-11-27T10:06:00.000-08:00

¿Qué cabrón, muy darkie?

Ok, ahora si me enoje. Después de ver lo que vi, no me iba a quedar de brazos cruzados. Tal vez no pueda hacer la gran cosa, pero si puedo quejarme y tirar mierda, pero se preguntaran: ¿Y ahora de que se estará quejando esta pendeja? Pues me quejo de nada más y nada menos que la difamación contra los “darkies”.

A la izquierda una chica gotica de tipo "cybergoth", y a la derecha una... pues una madre tipo aristocrata.

Ok, a la mayoría de los darks de Mexico los considero unos tarados, tengo mis razones, y créanme, las tengo, pues he pasado prácticamente mi adolescencia entera entre ellos, pero bueno eso es otro cuento. De lo que hoy voy a hablar es de la difamación de la que han sido victimas últimamente a través de los medios de comunicación.

En primera y aclaro, yo no me considero gótica, ni dark, ni como quieran llamarlo. Como ya saben, yo no encajo dentro de ningún estilo, ideología o tribu urbana, ¿Por qué? yo tengo mis razones mis amores, pero la cosa esta así: yo, ciertamente me inclino un poco más por lo gótico y sus derivados en pocas palabras, y en los años en que estaba eso en su auge y yo era considerada una dark por la sociedad, tuve que pasar por muchas agresiones, insultos y etc, por razones de lo mas diversas que ustedes ya se imaginaran y me ahorro el contárselas.

Dejando eso en claro, supe por ahí, que últimamente los medios de comunicación se han encargado de mostrar una imagen negativa de los darks o góticos. Yo no se si sea intencionalmente o de forma involuntaria, pero ciertamente lo hacen para poder explicar el hecho de una imagen “negativa” a la sociedad, con la cual educar o convencer a la gente con dichos spots y publicidad.

Para empezar, me entere de que hay un comercial en Baja California del número de emergencias "066", donde se le dice a la población que “no juegue” con eso, y pues ponen a los típicos bromistas adolescentes llamando a dicho numero de emergencias, ¿Y que creen? Pues estos chicos “malos e inconcientes” resultan ser unos darks, ya saben, una muchachita vestida de negro y con toda la pinta generalizada de la chica gótica, y un muchacho flaco también de negro y con el mismo concepto.

¿Qué imagen se da de los góticos con algo como esto? Ustedes saquen sus conclusiones y no se requiere de mucha inteligencia para hacerlo, ¡pero por favor! Los que hacen sus bromitas, desde lo de llamar al 066 hasta hacer sonar la campana de emergencias en la escuela, son jóvenes de todo tipo y de cualquier estilo, tribu urbana o como les apetezca llamarle, ¿Por qué puede ser de cualquiera? Por que todos los adolescentes son parte de “la generación NiNi”, son unos NiNis aburridos, que se aburren en la escuela, en sus casas y en todas partes y cualquier cosa para hacer un poco de desmadre sirve de algo.

Por cierto, eso de hacer sonar la campana de la escuela puede si puede resultar divertido.

Y después, el spot más lindo. ¿Adivinen de quien es? ¡Del Mesías! ¡El Salvador de México! Del que padece el síndrome de Hubris, o el llamado “El delirio de los políticos”: Andrés Manuel López Obrador, “AMLO”. Sí, tenia que ser este wey, siempre cagandola me cae de a madre.

¿Apoco no tiene cara de retrasado mental?

Pues el asunto aquí es que este cabrón puso un spot donde habla de su mentado “cambio” para México, donde se muestra a una muchacha ataviada con polo rosa y minifalda celeste, diciendo: “¡Necesito un cambio!”. Dicha chica entra a una tienda de ropa y elige un conjunto, se mete detrás de unas cortinas de teatro de lo más ridículas para añadir dramatización al mediocre comercial, y sale vestida como toda una darkie. Ya se la saben, con los pelos lacios y mechones rojos. Las lágrimas negras en la cara y los labios negros. Blusa negra, minifalda negra, medias de cuadros a blanco y negro y el infaltable y enorme crucifijo al cuello, y se queda viendo como: ¡A la verga! ¿Qué pedo? Y sale el taradito de AMLO diciendo que México necesita un cambio de verdad, en lo político, en lo social, en lo económico y más balbuceo ridículo.

He aquí el video:

¿El pendejete que dice con esto? Pues esta hablando sobre una metáfora. La chica estaba bien pero quería un cambio, estar mejor, tiene un cambio entonces, es engañada, esta confundida y termina con una imagen negativa de si misma, que es lo que se representa con lo disque “gótico”. Dejando de lado la perspectiva y el objetivo del comercial, al hijo de puta de López Obrador y el pésimo conjunto que la chica lleva, el comercial esta dando la imagen, (puede que involuntariamente, pero vamos, si vas a hacer un comercial político a nivel nacional, tienes que usar la cabeza antes de transmitirlo) de que lo gótico es negativo, malo, ¡pésimo! Que no es bueno, al igual que en el comercial del número de emergencias, dejan mal parados a los góticos, como si fueran la escoria de la sociedad, los que están chingando y no sirven para nada mas que para andar haciendo mamadas y andar vestidos de negro.

Ok, no los apoyo del todo. Esto que paso entre los punks y los góticos contra los emos hace un año fue una reverenda mamada por parte de los punks y darks, pero eso ya es un tema muy trillado y del nunca acabar y no mencionare más de eso por ahora.

En este tema, me encabrono y me pongo de parte de los darks por que, o sea, no mames, de por si se la viven peleados con el mundo por el simple hecho de cómo se visten, cosa que a mi también me toco y aun me toca pasar, y es que no mames, ¡los góticos son gente normal wey! Como cualquier otro adolescente baboso. TODOS los malditos adolescentes se quejan de lo mismo, es algo universal por lo que pasan y sus “grandes e insufribles” problemas, sean del grupillo que sean. Todos los niñatos se quejan de: “Mis padres no me comprenden” “Mi novio/novia me corto, ¡me muero!” “No me dejaron salir el fin” “Me castigaron” “Tengo malas calificaciones” “Me cacharon llegando borracho” “Mi mejor amiga dijo que mierda de mi” “No soporto a fulanita” “Fulanito dice que soy bien puta” “No me sueltan el carro”… etc.

Todos los adolescentes son así, es universal, vale madres a que grupo pertenezcan, todos son igual de inmaduros (cosa que pues… no esta mal, es normal a esa edad) y en cierto grado pendejos, vale madres si son góticos, son adolescentes mensos como lo son todos, solo que se visten de negro, traen los pelos raros, escuchan Lacrimosa y no se saben de otra mas que Edgar Allan Poe y Anne Rice, pero dejarlos como escoria de la sociedad no se me hace justo, ¡y a la chingada al que no le guste! ¡Y váyase a chingar a su madre pinche AMLO culero y su puto cambio de mierda!

¡Hasta luego!